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Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !
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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
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Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
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Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.
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C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
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Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !!

j'ai adoré hercule, la chatte, le canari et le pingou

Tout pareil , enfin le canari j'avais déjà entendu! ptet ici d'ailleurs!

Un curé passe ds la rue et voit le ptit Niluje ki fume une cigarette et lui dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Niluje le regarde puis détourne la tête. Le curé demande:
- Quel âge as-tu?
- Six ans et demi (et j'ai des poils)
- Six ans et demi? Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
- Juste après avoir fait l'amour pour la première fois.
- Et c'était quand ça?
- Je me souviens plus...j'étais bourré

Et une blague dont on a juste la fin ds l'émission "La fiancé de LT Cruise" ou "Nadine"
Une mère veut marier sa fille ki a trop d'aventure. Elle lui conseille de se dire enceinte à son petit copain. La fille après avoir couché avec le gars en question, lui dit:
- Comment on va l'appeler le petit?
Le type retire son préservatif, le noue et le jette ds la poubelle en disant:
- S'il s'en sort on l'appelera McGyver!

tiens je sais plus où on parlais de turlutte mais au canada, une turlutte est un hameçon en plomb, finalement je suis pas pour me faire turlutter...

C'est une mère et son fils dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec
des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont
des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.Ensuite l'enfant
continue et demande:
- Mais maman, les dames elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi "

c bon tout ca !!

Une femme dit à son homme le matin:
- "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un grand noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand black et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le black agite son éventail..
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du black! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et l'autre qui commence à la ramonner sévère.

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir dans un orgasme foudroyant !!
Le mari tape alors sur l'épaule du black et lui dit:
- "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"

euh...c'est une idée ou à peu près la même a été posté y'a pas très longtemps du tout?

fin bon...KEEP GOING SCOOBY!!!

Ouais bin 'scuser moi....

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !


Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :Prenez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :
Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...


Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"



Comment appelle-t-on 10 femmes moches assises dans un jardin public?
Réponse : Un banc de thons

I'm back !!

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste
que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes
devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles
que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre
femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.

Le premier dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre
dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
revient, les larmes aux yeux.

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et
rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes
consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.

Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup
puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des
meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La
porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et
dit :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai dû la
finir avec la chaise.



Une blonde et un avocat sont dans un avion. L'avocat propose a la blonde de jouer a un jeu:
"Je vous pose une question, si vous ne savez pas répondre, vous me donner 5 euros. Vous me posez une question, si je ne sais pas répondre je vous donne 500 euros. Alors Ok?"
La blonde refuse puis se tourne pour dormir.Au bout d'une heure l'avocat s'ennuyant ferme, essaye a nouveau :
"Bon, je vous pose une question.
Quelle est la distance de la Terre a la Lune ?"
La blonde, sans rien dire tire un billet de 5 euros de sa poche et le donne a l'avocat.
La blonde toujours sans se retourner :
"Ok, qu'est ce qui a trois pattes en montant la montagne et 4 en en descendant?"
L'avocat commence a réfléchir pendant que la blonde se rendort.
L'avocat sèche, ouvre son encyclopédie électronique, demande discrètement a ces voisins et passe plusieurs coups de téléphone, sans succès.
Au bout d'une heure l'avocat craque et tend un billet de 500 Euros a la blonde:"ok, vous avez gagné, je sais pas! ".
La blonde prend le billet sans un mot et retourne a sa sieste.
Au bout de 10 minutes, l'avocat n'en peu plus et supplie la blonde:
"Excusez moi mais je dois savoir, qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant?".
La blonde hausse les épaules et lui donne un billet de 5 euros!


Un jeune homme de 25 ans va à la pharmacie pour la tout première fois s'acheter des
préservatifs . Il demande à un employé :
- J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça
va être la première fois.
- Va dans la salle là bas. Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre
des pénis. Sur les trous il y a des numéros de grandeur. Entre ta quéquette dans chacun des
trous et viens me dire la grandeur.
Le jeune homme entre dans la salle. Il en ressort 1/2 heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui
demande :
- Alors, quelle grandeur il te faut ?
- laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?

Ralala!

Yen à 2-3 qui m'ont particulièrement fait rire : le FBI et la blonde et l'avocat!

C'est dans une maternité, le médecin-accoucheur apporte son bébé a la nouvelle maman...
Mais, avant de lui donner, il saisit le bébé par une jambe et commence a faire tournoyer l'enfant en l'air ! La mère, estomaquée, n'arrive même pas a sortir un son.
Le médecin prend l'enfant et, en le tenant toujours par une jambe, lui explose la tète sur la table de nuit ! La mère hurle de terreur et d'effroi ! Puis le médecin, d'un superbe tir du pied gauche, le médecin envoie l'enfant s'éclater contre le mur.
La, le médecin entreprend d'arracher les 2 bras du gamin, et il y arrive au milieu des cris de la mère...
Puis, soudain, il s'arrête et, l'air hilare, il dit a la mère :

- Poisson d'Avril !!!! Il était déjà mort !!!




Avant de les introduire dans le système, formatez vos étrons au format cuvette 4.8 ou ultérieur, sans quoi vous devrez les réextraire sous peine d'endommager le shit processor.

En fin de procédure, déroulez au moins trois pages du programme PQ98 (la version PQ99 fait des bogues avec cuvette 4.Cool.

Faites monter l'utilitaire "chasse%d%eau.exe" pour windows. Après, seulement, vous pouvez lancer le logiciel pshittpshitt 2.0. Attention, seule la version fresh.mint (en anglais) est compatible.

N'oubliez pas, avant de fermer abattant 8.1 (le seul qui s'articule convenablement sur cuvette 4.Cool, de lancer l'application trace.finder et, si besoin, l'application balai.chiotte.



Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa fiancée. Après mure réflexion, il décida de lui
acheter une paire de gants. Accompagné de la soeur de sa fiancée, il va les lui acheter dans une
boutique de vêtements. La soeur de sa fiancée achète, de son côté une paire de petites culottes
pour elle-même.
Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la
soeur.
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des
gants) à sa fiancée qui fait un stage à l'étranger avec la note suivante:

Douce Chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton
anniversaire. J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en
porter lorsque tu sortais le soir.
J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a
conseillé de les prendre plus courts car ils sont alors plus faciles à enlever.
La couleur est plutôt claire, et pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une
paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine salie.
La jeune vendeuse en a fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais je ne peux
malheureusement pas être avec toi.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te
revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines
années.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui
reste toujours après une journée d'utilisation.
N?oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J'espère que
tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant la fourrure.




Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la
discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes....
Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une
clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu
plus discrets s'il vous plaît."
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé
correspondra a un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le
second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat....

Ci-dessous, la version d'une question bonus de chimie donnée à
> > l'université de Montreal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le
> > professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous
> > avons le plaisir de la lire...
> >
> >
> > Question bonus : "L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou
> > endothermique (absorbe de la chaleur) ?" La plupart des étudiants ont
> > exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se
> > dilate il se refroidit et inversement). Cependant, un étudiant eut la réponse
> > suivante :
> >
> >
> > Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
> > l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux
> > les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer
> > sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du
> > coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes
> > en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes
> > religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart des ces religions
> > affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous
> > irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion, nous pouvons
> > projeter que toutes les âmes vont en enfer...
> >
> >
> > Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer
> > parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température
> > restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
> > proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne 2
> > possibilités :
> >
> >
> > - si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
> > enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
> > indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate ;
> >
> >
> > - si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée
> > des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer
> > gèle.
> >
> >
> > Laquelle choisir ?
> >
> >
> > Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a
> > repondu durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant
> > que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec
> > elle la nuit dernière, alors l'hypothèse 2 doit être vraie. Ainsi, je suis sûr
> > que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette
> > théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus
> > aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le
> > Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique
> > pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier : "oh, mon Dieu!..."
> > (C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

C'est un anglais et un français qui se baladent. Ils entendent le bruit caractéristique d'une certaine bestiole et l'anglais s'écrit :
-How ! Un mouche !
-Mais non, c'est UNE mouche !
-How ! Vous avez de bons yeux !




Il y a un camion qui transporte des trous. Mais soudain, il y en a un qui tombe. Alors le conducteur recule pour le récupèrer, mais il tombe dedans !




Que fait-on avec des testicules de dauphin ?
Des boules de flipper !




C'est quoi la différence entre toi et moi ?
- Euh.. c'est quoi ?
- Mes questions à moi, sont plus structurées.




Un fou est en train de dormir. Il a le sommeil agité et il tombe de son lit. Il se relève, se recouche et se rendort. Une demi-heure plus tard, il retombe. Il se relève en disant :
- Heureusement que je me suis relevé tout à l'heure, sinon je me serais tombé dessus.




Pourquoi les petites filles belges ont deux trous dans leur cullottes?

Ben pour mettre les jambes!




Un couple se rend, pour le week-end, au bord de l'eau. Avec le bateau tout equipé du materiel de pêche car monsieur adore la pêche et madame adore lire. Il part tot le matin et il revient l'après midi pour faire la sieste madame en profite pour faire un tour en bateau, jette l'encre et se met a lire. Peu de temps après le garde côte arrive et l'acoste :
- Bonjour madame que faite vous par ici?
- je lis (en pensant ça se voit non ! )
- malheureusement ,vous êtes dans une zone interdite a la pêche!
- mais je ne pêche pas ..je lis..
- oui mais vous avez tout le materiel pour, donc je vais vous mettre un PV.
- si vous faites ça ,moi je porte plainte pour viol !
- mais je ne vous ai meme pas touché ?
- oui, mais vous avez tout le materiel pour !




Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?




Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
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Latex : alors c'est comme ca qu'on révise en spé?
remarque c pas con!

oh putain...
j'adore la premiere de freak, mais ca c mon coté sensible et raffiné.

vi, j'm bien les blagues avec les bébés

celles de NK sont bien grasses aussi! j'aime bcp!

les deux derniers de NK terrible, la première de freak aussi trop bien et le type en physique, c'est un fou mais il s'est fait teresa quand même^^

"L'homme est sujet à l'erreur. Mais s'il veut vraiment commettre la gaffe absolue, alors là, il lui faut un ordinateur."
Dan Rather


"La célébrité, c'est pas facile à assumer. Je ne vois rien de pire. Si, peut-être l'anonymat. "
Guy Bedos

"Les hommes jeunes voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent pas"
Oscar Wilde


"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué"
Boris Vian


"Je ne bois jamais. Sauf si un autre paie."
Groucho Marx


"Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles."
Yvonne Printemps


"Le mariage est une période de repos entre deux romances."
Anonyme