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vous zaimez le Jazz? si oui essayer le stream qui est sous l'image (il est un peu caché)

http://www.radiocampusparis.org/?p=798

c trè trè trè bon!!!

c'est un point de vue..mais si les geek pervers regardent la série jsute pour ça, ils doivent quand ^m se faire chier une bonne partie du temps. C'est un personnage principal secondaire.
Pis y'a pas que elle qui est pas mal

South Park...mais là c'est le break de milieu de saison.

alors je me suis tapé presque tout les Seinfeld et il me reste 2 saisons de Spin City

J'reprendrais ptetre Six Feet Under après; elle est finie la saison 5 en France?

Y'avait aussi Stargate SG-1 mais saison assez décevante malgré un bon début. Stargate Atlantis ils ont chier la saison 2, c'est horrible.

Mais j'ai aussi découvert Battlestar Galactica (pas la version des 70's) et ça déchire l'anus des ours en ruth! y'a peu d'épisodes où on se fait chier! j'ai maté 2 fois les deux saisons et ça reste très bien!


J'ai repris quelques episodes des Animaniacs, c'est enorme; et pis aussi Freakazoid!!! c'est GE-NI-YAL!

vàlà

C'est dans une maternité, le médecin-accoucheur apporte son bébé a la nouvelle maman...
Mais, avant de lui donner, il saisit le bébé par une jambe et commence a faire tournoyer l'enfant en l'air ! La mère, estomaquée, n'arrive même pas a sortir un son.
Le médecin prend l'enfant et, en le tenant toujours par une jambe, lui explose la tète sur la table de nuit ! La mère hurle de terreur et d'effroi ! Puis le médecin, d'un superbe tir du pied gauche, le médecin envoie l'enfant s'éclater contre le mur.
La, le médecin entreprend d'arracher les 2 bras du gamin, et il y arrive au milieu des cris de la mère...
Puis, soudain, il s'arrête et, l'air hilare, il dit a la mère :

- Poisson d'Avril !!!! Il était déjà mort !!!




Avant de les introduire dans le système, formatez vos étrons au format cuvette 4.8 ou ultérieur, sans quoi vous devrez les réextraire sous peine d'endommager le shit processor.

En fin de procédure, déroulez au moins trois pages du programme PQ98 (la version PQ99 fait des bogues avec cuvette 4.Cool.

Faites monter l'utilitaire "chasse%d%eau.exe" pour windows. Après, seulement, vous pouvez lancer le logiciel pshittpshitt 2.0. Attention, seule la version fresh.mint (en anglais) est compatible.

N'oubliez pas, avant de fermer abattant 8.1 (le seul qui s'articule convenablement sur cuvette 4.Cool, de lancer l'application trace.finder et, si besoin, l'application balai.chiotte.



Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa fiancée. Après mure réflexion, il décida de lui
acheter une paire de gants. Accompagné de la soeur de sa fiancée, il va les lui acheter dans une
boutique de vêtements. La soeur de sa fiancée achète, de son côté une paire de petites culottes
pour elle-même.
Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la
soeur.
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des
gants) à sa fiancée qui fait un stage à l'étranger avec la note suivante:

Douce Chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton
anniversaire. J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en
porter lorsque tu sortais le soir.
J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a
conseillé de les prendre plus courts car ils sont alors plus faciles à enlever.
La couleur est plutôt claire, et pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une
paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine salie.
La jeune vendeuse en a fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais je ne peux
malheureusement pas être avec toi.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te
revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines
années.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui
reste toujours après une journée d'utilisation.
N?oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J'espère que
tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant la fourrure.




Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la
discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes....
Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une
clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu
plus discrets s'il vous plaît."
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé
correspondra a un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le
second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat....

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste
que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes
devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles
que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre
femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.

Le premier dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre
dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
revient, les larmes aux yeux.

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et
rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes
consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.

Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup
puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des
meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La
porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et
dit :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai dû la
finir avec la chaise.



Une blonde et un avocat sont dans un avion. L'avocat propose a la blonde de jouer a un jeu:
"Je vous pose une question, si vous ne savez pas répondre, vous me donner 5 euros. Vous me posez une question, si je ne sais pas répondre je vous donne 500 euros. Alors Ok?"
La blonde refuse puis se tourne pour dormir.Au bout d'une heure l'avocat s'ennuyant ferme, essaye a nouveau :
"Bon, je vous pose une question.
Quelle est la distance de la Terre a la Lune ?"
La blonde, sans rien dire tire un billet de 5 euros de sa poche et le donne a l'avocat.
La blonde toujours sans se retourner :
"Ok, qu'est ce qui a trois pattes en montant la montagne et 4 en en descendant?"
L'avocat commence a réfléchir pendant que la blonde se rendort.
L'avocat sèche, ouvre son encyclopédie électronique, demande discrètement a ces voisins et passe plusieurs coups de téléphone, sans succès.
Au bout d'une heure l'avocat craque et tend un billet de 500 Euros a la blonde:"ok, vous avez gagné, je sais pas! ".
La blonde prend le billet sans un mot et retourne a sa sieste.
Au bout de 10 minutes, l'avocat n'en peu plus et supplie la blonde:
"Excusez moi mais je dois savoir, qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant?".
La blonde hausse les épaules et lui donne un billet de 5 euros!


Un jeune homme de 25 ans va à la pharmacie pour la tout première fois s'acheter des
préservatifs . Il demande à un employé :
- J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça
va être la première fois.
- Va dans la salle là bas. Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre
des pénis. Sur les trous il y a des numéros de grandeur. Entre ta quéquette dans chacun des
trous et viens me dire la grandeur.
Le jeune homme entre dans la salle. Il en ressort 1/2 heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui
demande :
- Alors, quelle grandeur il te faut ?
- laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?

ah c'est pas mal...c'est pas très fin cetes mais au moins c'est court et cash!

pas mal celles ac les putes et l'ourangutang

loooooooooooooooool

enormes! surtout la dernière!! (j'adore venir ici pour lire les blagues )

mais loooooool! scooby t'es vraiment le meilleur!

et double mrci à Gryzgy

c'est génial tout ça! bien cru, un peu gore mais pas trop

lol merci :-)

c'est quoi une blénoragie au fait? (j'ai peur d'aller chercher...si jamais y'a des photos et que c'est pas beau... )

beuwarf...zêtes mort? (bon c'est vrai sue je viens ici que pour lire les blagues :-S)

miam!

enormes!! j'ai bcp aimé la dernière

dacord...merchi madame

mdr la dernière!

ah wai...pas mal...bin vazy alors! on en est à 35pages on peut entammer les choses sérieuses, nan?

bin normal...quand on a des blagues on raconte d'abord les meilleurs

ah pardon j'avais zapé la phrase de Bra'tac...mais LTC disait aussi qu'ils ont essayé plein de fois de la chanter...donc y'ena ptetre d'autre? *-)

c koi cette chanson? ^-)