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"L'homme est sujet à l'erreur. Mais s'il veut vraiment commettre la gaffe absolue, alors là, il lui faut un ordinateur."
Dan Rather


"La célébrité, c'est pas facile à assumer. Je ne vois rien de pire. Si, peut-être l'anonymat. "
Guy Bedos

"Les hommes jeunes voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent pas"
Oscar Wilde


"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué"
Boris Vian


"Je ne bois jamais. Sauf si un autre paie."
Groucho Marx


"Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles."
Yvonne Printemps


"Le mariage est une période de repos entre deux romances."
Anonyme

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !


Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :Prenez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :
Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...


Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"



Comment appelle-t-on 10 femmes moches assises dans un jardin public?
Réponse : Un banc de thons

I'm back !!

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.

Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- "je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.
La question est :
- "Quelle est la chose la plus rapide du monde ?"
Le candidatde Yale répond :
- "Une pensée."
Le directeur :
- "Pourquoi ?"
- "Parce qu'une pensée est presque immédiate."
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
- "Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas."
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
- "le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance."
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- "c'est la diarrhée"
- "Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ?" s'écrie le directeur.
- "Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!"

alors pour ne pas perdre les bonnes habitudes


Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse?
Une borne kilométrique.


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Quel est le point commun entre une huître et un homme ?
Il faut, pour tout les deux, en sucer beaucoup pour trouver la perle rare.


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Deux petites filles de 5 ans qui discutent:
- Tu ne me croiras pas ... mais ce matin j'ai trouvé une capote sous la véranda.
Et l'autre de répondre:
- c'est quoi une véranda ?


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Un paroissien se confesse au curé du village :
- Mon père, jusqu'à présent j'étais un bon chrétien. Mais depuis quelque temps, chaque fois que j'accomplis le devoir conjugal avec ma pieuse et fidèle épouse, je pense à Claudia Schiffer.
Je sais, fait le curé, ça aide?..


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A l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde. Alors le dindon murmure :
Le salaud ! Il va se la farcir !


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Quelle est la différence entre un taureau et un roi ?
Ils rentrent tous les deux dans l'arène (la reine)

voila voial dsl pour le retard

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?
- Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

Suggéré par Zack
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Comment expliquer la répartition de la population en Somalie ?
Ca dépend du vent.


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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré...



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C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée. Le soir, il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche.
Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin... La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."


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Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Alzeimer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux.

Citation :

c'est un honneur de contribuer modestement à la joie et à la bonne humeeur dans ce forum

pour ne pas changer en voici quelques unes tellement niaises que je ne peux m'empecher de vous les envoyer


C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?


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Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !


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Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !


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Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif.
Dans la cale, un camembert dit à un autre :
- Cette fois-ci, nous coulons !


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Le fils du cyclope demande à son père :
- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Oh! Arrête de me casser la couille.


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Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ?
Ils mettent des lunettes de soleil !

Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ?
Vous avez vu, ils se cachent bien?

Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?
- 2 kg avec l'urne.


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Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?
- Un Orphelin.


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Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

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Quelle est la différence entre un tableau de Renoir et Jésus Christ ?
Pour accrocher le tableau de Renoir il faut qu'un seul clou !

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Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?"
Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend :
"Je veux une de vos filles, Maintenant !"
La tenancière lui répond :
"Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes"
Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
"Elle devra être en pleine crise d'herpès" (NDR:génital, bien sûr, pas buccal)
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste :
"En pleine crise d'herpès !"
Alors la maquerelle répond :
"D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
"Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?"
Le garçon répond:"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !"

venant de toi c un compliment

Client : Bonjour, je cherche plusieurs disques durs, pour mettre sur ma machine avec carte Abit, 512 Mo de RAM, ...
bref, la totale pour épater le monde
[long dialogue, puis le client se décide pour 2 disques 40 Go] Vendeur (méfiant) : Mais, vous êtes sur d'avoir encore la place de brancher tout ca sur votre carte mère ?
Client : Oui, ne vous inquiétez pas, j'ai l'Abit RAID !


Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique.
Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc..
Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur.
- Un poumon d'acier, m'sieur.
- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m'sieur.
- Et il n'a rien dit ?
- Si, m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff...


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Oui je sais, je sors

petite histoire connue mais marante

Un américain et un russe sont dans un bar et discutent :
l'Américain : moi tu vois les trois types la bas , jte les descend d'une seule balle !!
Le Russe : J'demande a voir.

L'américain se lève degaine et abat les trois mecs d'une seule balle !! Le Russe est impressioné et l'américain tout fier :
Bill, Buffalo bill.

5 minutes plus tard, trois filles arrivent et le russe dit à l'américain : Tu vois les trois filles, je les prends les 3 en mème temps.

L'américain refuse de le croire alors le russe défait sa ceinture, son pantalon et prend les trois femmes d'un coup !! l'américain ne comprends pas !! et puis le russe ce retourne et là l'américain voit trois bites.

Le russe dit alors : moi c byl ...... Tchernobyl