Portail LMDMF

Citation :


T'es payée au nombre de "..." que tu poste ?

A ce propos, qqchose qui n'a rien à voir :

Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.


Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Le 1000 feuilles.


Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- Non, répondent les deux autres
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche.


1979 : Bill Gates et sa fiancée font l'amour pour la première fois. A la fin de l'acte, elle lui dit : "Je comprends pourquoi tu as appelé ta société MICRO-SOFT...."


Qu'a dit Charles lorsque Diana l'a quitté ?
"De toute manière, tu finiras sous un pont!!!!!"

Quelle est la différence entre Florent Pagny et une facture EDF ?
- La facture EDF peut avoir des rappels, elle !!!

ouah g passé 30min a lire pas mal de blagues merci a scooby et serreauf !et bienvenue à toi au passage!
Scooby tu as de la concurrence là !

en tt cas merci à vous jme suis bien amrré dans mon ennui!

Attention, y en a des crades.

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...


C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur?


C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclairs !



Un type est devant une banque médicale...
Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.
Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!


- Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est parce que tu les déroules pas assez....


Un couple en plein préliminaire :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- Euh.... c'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Citation :

c'est un honneur de contribuer modestement à la joie et à la bonne humeeur dans ce forum

pour ne pas changer en voici quelques unes tellement niaises que je ne peux m'empecher de vous les envoyer


C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?


------------------------------------------------------------------------

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !


------------------------------------------------------------------------

Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !


------------------------------------------------------------------------

Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif.
Dans la cale, un camembert dit à un autre :
- Cette fois-ci, nous coulons !


------------------------------------------------------------------------

Le fils du cyclope demande à son père :
- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Oh! Arrête de me casser la couille.


------------------------------------------------------------------------

Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ?
Ils mettent des lunettes de soleil !

Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ?
Vous avez vu, ils se cachent bien?

lol .... bravo c t tres bien .... moi j'en veux encore des blagues

eu sinon pour repondre a Mister Tom mes "..." c just histoire de faire des transitions .... c 'est comme ça que j'ecris ...

et tjrs ponctuer avec un
tout ce que j ai a dire c'est......
.....

tiens, ça fait longtemps qu'on a pas tapé sur la religion....

Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( en fait il s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !


Une femme vient se confesser :
Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux...
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !



Pourquoi Dieu a-t-il invente l'alcool ?
Pour permettre aux femmes moches de baiser.



Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poele...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu..."



Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St Pierre :
- "Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?"
- "Vous savez, explique St Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question."
- "D'accord, quelle est la question ?"
- "Qui fût le premier homme sur terre ?", demande St Pierre
- "Facile ", répond-elle, "Adam."
- "Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis
- "Et moi St Pierre ", intervient la seconde religieuse, "quelle est ma question ?"
- "Qui fût la première femme sur terre ?"
- "Eve fût la première femme !" dit-elle.
- "Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ?" demande St Pierre à la dernière religieuse.
- "Oui ", répond-elle
- "Quelle fût la première parole d'Eve à l'attention d'Adam ?"
- "Oh, c'est dur, ça !!", rétorque-t-elle
- "C'est bien ", intervient St Pierre, "vous pouvez vous présenter au paradis "



Et la plus nulle !!!! :

Qui a inventé le mètre ?
- Adam !
Qui a inventé le centimètre ?
- Eve !
Parce que Adam voulu le mettre et Eve le sentit mettre !

bien ..... comme d'hab rien a dire
si la plus nulle moi je la trouve mignonne ... c tt

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet pour faire plaisir à ses petites filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Ah... mais ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet:
- Nouvelle maison, nouveau bordel et deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouvelle maison, nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !



Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
-Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
-Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
-MAIS TU VAS ME LAISSER CHIER TRANQUILLE OUI ????


C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout d'gras.
Naturellement, ça commence à se vanter à qui est la meilleure.
La première souris dit:
- Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les pièges à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!
La deuxième en entendant ça dit:
- Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne çà et là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.
Alors, la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient:
"Eh, ou est ce que tu vas ?"
La troisième souris répond: "OH LES GARS, OK, VOUS ÊTES VRAIMENT TRÈS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT!"

voila voial dsl pour le retard

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?
- Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

Suggéré par Zack
--------------------------------------------------------------------------------

Comment expliquer la répartition de la population en Somalie ?
Ca dépend du vent.


--------------------------------------------------------------------------------

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré...



--------------------------------------------------------------------------------

C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée. Le soir, il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche.
Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin... La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."


--------------------------------------------------------------------------------

Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Alzeimer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux.

Excellente, celle avec le sapin !!

A moi (ma stagiaire me l'a raconté ce matin... ^_^ )

C'est un type qui veut faire un cadeau à sa femme pour leur 20 ans de mariage.
Il passe devant une boutique d'animaux, et remarque deux hamsters collés l'un à l'autre (j'ai pas dit fourré l'un dans l'autre !!).
Il se dit que c'est un joli symbole d'amour et décide de les acheter.
Le soir venu, après le diner en tête à tête, il les offre à sa femme.
Elle :
- "Mais quel horreur, t'es complètement malade et ou est-ce que tu veux les mettre ?
- Bin, j'avais pensé à notre chambre...
- A oui ? Et t'as pensé à l'odeur ?
- Bin il feront comme moi... Ils s'habitueront."

Pas mal ce petit sujet spécial blague

J'ai pas eu le temps de tout lire mais ça fait bien plaisir en rentrant du taf... enfin, c'est qu'un job d'été pas trop éprouvant mais quand même c'est pas les vacances !

Et merci les gens !

Et une 'petite' pour la route :

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES


1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km.

2. Boire un café.

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Code:

DEPENSES :

Vidange .................... 29,90 EUR
Café ......................... 0,40 EUR

Total ......................... 30,30 EUR





MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES ("je peux le faire moi-même"

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles.
Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude.
Se brûler la main.
Proférer un abominable juron.

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches.
Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe.
Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière.
Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame.
Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.



Code:
DEPENSES :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille....... 50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle.................................... 18 EUR
Bière............................................................................ 25 EUR
Nouveau jeu de chandelles............................................. 75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse........................... 900 EUR et - 6 points
Frais de mise en fourrière............................................... 250 EUR

Total........................................................................... 1.318 EUR et - 6 points :'(

lol .... mdr
mellney on va etre copine toi et moi (si si je suis une fille)


et scooby, je vois qu'elle te plait ta stagiaire ... on va ptet avoir le droit a un autr genre de film ... plus proch de la signature de M.Tom ? ....
sinon tjrs bien les blagues .... tt com notre ami serreauf

alors pour ne pas perdre les bonnes habitudes


Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse?
Une borne kilométrique.


--------------------------------------------------------------------------------

Quel est le point commun entre une huître et un homme ?
Il faut, pour tout les deux, en sucer beaucoup pour trouver la perle rare.


--------------------------------------------------------------------------------

Deux petites filles de 5 ans qui discutent:
- Tu ne me croiras pas ... mais ce matin j'ai trouvé une capote sous la véranda.
Et l'autre de répondre:
- c'est quoi une véranda ?


--------------------------------------------------------------------------------

Un paroissien se confesse au curé du village :
- Mon père, jusqu'à présent j'étais un bon chrétien. Mais depuis quelque temps, chaque fois que j'accomplis le devoir conjugal avec ma pieuse et fidèle épouse, je pense à Claudia Schiffer.
Je sais, fait le curé, ça aide?..


--------------------------------------------------------------------------------

A l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde. Alors le dindon murmure :
Le salaud ! Il va se la farcir !


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un taureau et un roi ?
Ils rentrent tous les deux dans l'arène (la reine)

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux en boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, et pas de chance... il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !


Un gamin va à la piscine.
Là, il rencontre une petite camarade dans les douches.
- Eh, c'est quoi ça, dit il en désignant en le euh... sexe de la fille...
- Euh, ma mère m'a dit que c'était un coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !



Un gamin raconte à un pote
- Hier, j'ai baisé une meuf.
- C'est pas vrai ! Comment t'a fait ?
- Je lui est donné rendez-vous et je n?y suis pas allé !

ptdr

Avec tout ca on va pouvoir faire un livre de blagues!

mdr tres bon lot, scooby12

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je crois que je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête quand tu as fait l'amour avec ce garçon?
- Euh.... dans le pare brise !


Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et euh.. tu lui as fait quoi ?
- Bin une gâterie
- Quoi ??? Et tu pouvais pas lui faire un gâteau plutôt ??
- C'est que j'suis pas pâtissière moi !


attention elle est longue celle là...

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien (genre, Mr Meuble !!).
En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...



C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge...
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine...
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :
- Si elle était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de baiser avec ton frère !

Attention blagues gores bonjour !

- Papa, papa, qu'est-ce que c'est qu'un père indigne?
- Tais toi, adrien, et suce !
( pardon...)

-----

Un gars arrive dans un hotel suivi d'un fille qui, à sa dégaine, a assez l'air d'une fille de mauvaise vie.. ils montent dans une chambre, pressés, et commencent a faire ce qu'ils ont a faire.
Le gars s'exite de plus en plus, et soudaint il s'exclame :
- Ahhhhh ! je nage dans le bonheur !!!
Et la pute lui répond " Non, tu nages dans le pus! Tu vas tellement vite que t'as cassé toutes mes croutes!"

(excusez moi encore, elle est vraiment dégueu...)

-----

Et pour finir, une gentillette blague juive ( j'espère que personne le prendra mal, c'est pas méchant, étant moi même d'origine juive...)

Un père Juif est sur son lit de mort. il appelle tous ses enfants qui, bien sur, sont a son chevet :
- Jacob, mon fils, tu es la ?
- Oui père, je suis avec toi
- Et toi nathanael, tu es la ?
- Oui père, je suis la
- Et toi Isaac, mon fils, tu es la?
- Oui, oui, bien sur père...
- Mais, mais alors! Mais qui garde le magasin ?