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euh je sais pas... le titanic? un poids de 10000 tonnes qu'on a mis dans l'eau? un sandwich sncf?

Bon je v vous sortir toutes mes blagues sauvegardees ds mon fichier internet kon ma envoyer

Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
" Je voudrais des préservatifs parfumés , s'il vous plaît ".
Le pharmacien : " Quel parfum désirez-vous? "
L' homme répond : " Aux pommes, c' est pour un boudin..."


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Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

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Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par derrière !

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise....
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur !!

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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 EUR pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques, et, sans sourciller le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplombs, lui dit :

- J'ai le sentiment très cher que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?

- Heu... Et bien...

- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'un problème, assurant même que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de la chose.

Le lundi matin, au moment de présenter le chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :

- Mais c'est pas grave : cela ne vous a rien coûté
et moi je me suis fait la nana !! . et merci bien
pour votre collaboration !


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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa
poursuite. Il se dit alors :
"Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur
l'accélérateur
pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant
un bon bout de temps,
270, 290, 320 Km/h ,
jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après
réflexion, le type décide
de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les
papiers sans dire un mot,
les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie
de rédiger une
contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais
entendue,
je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !


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Les choses que tu dois savoir avant de mourir... pour ne pas mourir
idiot. 1. le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck 2. En
1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en
enlevant une olive de chaque salade. 3. Une girafe peut nettoyer ses
oreilles avec la langue. 4. Des Millions d'arbres sont plantés par
accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où
ils les ont mis. 5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour
rester éveillé. 6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant. 7.
Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges. 8. Le
cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brule la peau au soleil.. 9.
Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible. 10. Seul
un aliment ne se déteriore jamais, le miel. 11. Les dauphins dorment
avec un oeil ouvert. 12. L'oeil de l' autruche est plus grand que son
cerveau. 13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne
ne sait pourquoi. 14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts. et
la dernière.... 15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont
essayé de se lécher le coude.



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Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?

Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

moi je v vous raconter un blague ilarante .
vous etes pret ??????


poualllllll

pour la dernière c pas vrai mac!! mdr!!


"La première fois que je suis entré dans une femme ct la statue de la liberté". Woody Allen

C'est un Belge qui veut devenir un vrai Hell's Angel...
Mais pas un Hell's Angel de chez nous, non !
Un vrai de vrai, made in USA. Alors il part là-bas dans un bled où les Hell's, ne sont pas des tendres.
Il entre dans un bar et annonce qu'il veut devenir Hell's.
Les Hell's du coin ricanent mais décident de lui faire passer le test d'entrée :

Pour nous rejoindre, tu dois passer trois épreuves :

1 - Boire 20 litres de bière en 20 minutes,
2 - On te lâche dans la cour avec notre pitbull, il a une dent cariée. Tu dois lui arracher sa molaire et en sortir vivant,
3 - Tu vois la mamie, là-bas, elle a 115 ans, tu dois la niquer.

Le Belge analyse le truc et dis OK, je peux le faire. Alors on lui sert les 20 litres de bière et il commence à les boire. Les 19 premiers passent impec. (c'est un Belge, le gars !!.
Le 20ème, c'est plus raide, mais bon, il le torche.
Première épreuve réussie !

Un peu bourré quand même, les Hell's l'enferment dans la cour du bistrot avec le pitbull. Et là, on entend un raffut d'enfer, des grognements, des cris etc. Au bout d'une demi heure, le Belge ressort, ensanglanté, plus une fringue sur lui et dit :

- J'ai réussi ! Bon, la suite alors : Elle est où la mamie avec sa dent cariée ?


(Roulement de tambour !!

lol scooby (mais bon je sentais un peu la fin )

Scooby : C'est immonde

Mais c'est drôle

C'est trois escargots qui traversent la route :

"Attention la bas, un.." *SPLOTCH*
"un Quoi ?" *SPLOTCH*
"un .."*splotch*

( à raconter très vite)



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et sinon vous savez quelle est la différence entre les sciences, la philo et le communisme ?

Les sciences, c'est chercher un chat noir dans une pièce obscure

La philo, c'est chercher un chat noir dans une pièce obscure
alors qu'il y en a pas


Le communisme, c'est chercher un chat noir dans une pièce obscure
alors qu'il y en a pas, et ensuite crier : " Je l'ai trouvé !"

putain relou les blagues ou t obligé de reflechir avec 3g ds le sang

Lois incontournables de la vie quotidienne.


PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales et/ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.


LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve. Et qui cherche ne trouve pas. Logique.


OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

REGLE DE FLUGG
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse ait servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

D'OU L'EXPLICATION DE DAVIS :
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur. (On sait de quoi on parle... hein ?? ;-) )

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

2 ptites blagues ayant pour theme Mickael Jackson.

Quelle est la difference entre un sac plastique et Mickael Jacson?

Y'en a un qui est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, et l'autre qui sert a faire les courses.
(je cite ici mon prof d'espagnol qui me l'a racontée)

Quel est le surnom que Mickael Jackson a donné a sa bite?

La Vérité, parce que la verité sort toujours de la bouche des enfants

lol por le realisme de NK
lol pour la philosophie (et le bon gout) de scooby12

Les kiwis sont trompeurs, pas vrai! maintenant faire la difference entre NK, latex et binouz, c'est tendu..j'ai adoré les lois méthaphysiques.. et le sac plastique^^

rien c juste que tu as malheureusement raison, quant a michael jackson

hey binouzandkiwi c pa moi!! ptdr si dè ke ya kiwi ds le pseudo vs prenez pr moi on est mal baré lool

comment faire un quiproquo sur un forum? : utilisez le même thème d'avatars.

Gregg, c'est binourandkiwi qui parle de mickael jackson et des sacs plastiques pas NK lol

ce qui ne rend pas l'allusion moins vérace ....