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ohhhhhh monsieur devient exigeant !!

bin normal...quand on a des blagues on raconte d'abord les meilleurs

Bah nan, on raconte d'abord les pires, comme ca les gens te croient pas drole, et rient deux fois plus ensuite aux meilleurs paske ca les surprend... je sais je suis con... enfin je n'ai encore pas raconté les droles lol

ah wai...pas mal...bin vazy alors! on en est à 35pages on peut entammer les choses sérieuses, nan?

"T'aimes les animaux toi mon super MC ?? Oui j'adore, avec du sel et bien cuit..."
Tiens, ça m'inspire cette chanson :


Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond:
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !!




Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste. (euh parce que Lacoste.... bin quoi ???)



Qu'est-ce que ça fait, un poussin de 350 kg ?
- PIOU PIOU (il faut le dire avec une grosse voix à la Wysky).


Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions



C'est un petit zèbre qui part à la découverte du monde.
Il arrive dans un pré, et voit une vache.
Il lui demande:
- Dis...
À quoi tu sers, toi?
- Je sers à faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:
- Dis...
À quoi tu sers, toi?
- Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande:
- Dis...
À quoi tu sers, toi?
Et le cheval dit:
- Enlève ton pyjama, je vais te montrer!



Une mouche se pose près de ses congénères, lesquelles se trouvent sur une bouse de vache encore fumante.
Elle lève alors une patte et lache un gaz.
Dégoûtées, les autres mouches s'exclament:
- Pas à table, s'il te plaît !



Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh..
Elle est rousse.
Non, blonde..
Pas très grande...
Pas vraiment petite, non plus..
Et elle a les yeux verts.
Non, bleus.. Non, verts, verts...
Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant.
Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard.
Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492 ...


Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
- Bin...une vache en survêtement.



C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui, le matin, en se tenant les parties à deux mains et s'exclame:
- Ils font chier, avec leurs mégots !

mdr la dernière!

pas mal
ca vient d'ou la premiere (le coup des animaux cuisinés)?

Citation :

Omagawd vais la ressortir à chaque fois qu'on me le demandera celle-là..

pareil, mais si ca vient d'un truc que j'aime pas faut que je le sache

Sans blague, vous connaissez pas MC solaar ???
Vous perdez rien, mais c'est aussi connu que casimir cette chanson !!

"Bouge de là tadam ta tada "

hahaha casimir hahaha

Citation :

Oups ce n'étais que moi!!


Cela faisait si longtemps que je n'ai pas mis les pieds dans ce forum que j'ai oublier comment faire!!

J'ai encore une petite blague animalière:

Un petit crocodile à son papa:
"Papa je peux avoir de l'argent de poche"
"Non!!!"
Quelques minutes plus tard
"Papa, je peux avoir de l'argent de poche"
"Non!"
Quelques temps après:
"Papa, quand est-ce que j'aurais de l'argent de poche??"
"Quand tu sera un portefeuille".

Mignon lol

Pas mal du tout ouais... et puis salut au passage, micky !

Dans la série, les animaux sont nos amis...

Comment reconnaît-on un hamster domestique d'un hamster sauvage?
- Au sparadrap


Dix raisons pourquoi les chiens sont mieux que les femmes!

- La parenté du chien ne vous visitera jamais
- Le chien vous adore quand vous laissez votre linge trainer sur le plancher
- Les chiens n'entrent au toilette que pour boire de l'eau!!
- Le chien n'attend jamais qu'ont lui lâche un coup de fil
- Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez sont anniversaire
- Le chien se fou carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie
- Un chien ne sera jamais faché après vous si vous parler a un autre chien
- Le chien n'espère jamais de fleur à la st-Valentin
- Et, les chiens ne font jamais les magasins
Et la meilleure :
- Plus vous arrivez en retard plus le chien est content !!!


Comment appelle-t-on un chat sans pattes ?
- On l'appelle pas, on va le chercher...


Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un pitbull ?
- Un chihuahua mort.


Un type a un vieux chien très laid, très gros et très méchant.
Il rencontre un type qui a un Doberman.
Ils font un pari et finalement c'est ce chien qui met une dérouillé au Doberman. L'autre s'étonne et demande pourquoi ce chien est si laid.
L'autre répond:
oui c'est vrai qu'il est laid.
Mais si vous l'aviez vu quand il avait encore sa crinière!


Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral. Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais!
Super.
Et où est-ce que je vais la rencontrer?
À une partie sur la mare?
Le voyant hésite et répond:
- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie....



Deux éléphantes:
- On se baigne ? Dit l'une.
- Non je ne peux pas :
j'ai mes règles.
- Ben fais comme moi, mets un mouton !
*splosh*

Qu'est ce qui sert de capote à un elephant ??
Bin, un sac poubelle !!

Qu'est ce que les elephant utilisent en guise de vibromasseur ?
Des ethiopiens epileptiques... ~ ~


Celle là, j'adore :
Un type entre dans un bar et lance:
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron répond qu'il n'en a pas.
Le type s'en va et revient le lendemain, à la même heure:
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron, un peu énervé, réplique:
- Je t'ai déja dit qu'il n'y en avait pas ici !
Pfff et si tu reviens demain, je te cloue la tête sur le comptoir...
Le type se represente le lendemain:
- Euh... vous avez des clous ?
Le patron répond que non.
Alors le type:
- Et vous avez des cacahuètes ????


Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe?
- Euh.... simulez l'orgasme...

Une dame inquiète à son amie:
Je me demande si mon fils prend bien ses vitamines tous les matins, je le trouve toujours aussi faible et chétif après 6 mois de traitement. En revanche son hamster géant commence à intimider sérieusement notre berger allemand!!

Dans un restaurant, après 1 heure d'attente, un client s'impatiente:
-Alors garçon! Ces escargots, ça vient?
-Ca vient tout doucement, monsieur. Ils font ce qu'ils peuvent et je peux même vous assurer qu'ils en bavent...

merci micky pour ces 20 secondes de rires c'était bien

Que fait un undien dans la mere rouge?
PLOUF!........dsl...

- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

- Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

et enfin ma preferée!!!!!:
- Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ?
Pour éviter aux irlandais de gouverner le monde

la dernière c'est un pote irlandais qui me l'a raconté mais en généralisant avec l'alcool

Celle du saxo devrait plaire à Latex.