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que du raffiné!

dire que je connaissais pas bratac a lépoque!

ouais mais le plus marrant c le coup "c erotico animalier. c'est bratac, hein..."

y'a bien Fred qui a une libido bestiale voire zoophile

Le Doc, c'est encore mieux, il est orificophile... tout ce qui a un trou y passe!

Erreur : il passe dans tout ce qui a un trou ...

Cf émission Nettoyage d'hiver/le pays des nains :

Le doc : Allez, tous dans le trou ! Tiens, ca me rapelle un ex...

pourquoi le schtroumpf a lunette s'est-il fait tabassé?
parce kil a schtroumpfé...

Si vous voulez de l'animalier....

Pour une expérience scientique, le doc décide de faire des statistiques pour savoir quel pays baise le plus.
Il prend trois mecs au hasard: un français, un américain et un magrébin et il leurs donnent à chacun une chimpanzé pour savoir en un mois lequel baise le plus.
Un mois passe et il va voir le français: résultat, un gosse.
Le deuxième, l'américain: deux gosses
Le troisième, le magrébin: un gosse.
Le doc voit le dernier et fais: c pas terrible!!
Mais vous m'avez donné un male....

Quel est la différence entre un accident et une catastrophe ?
L'accident c'est quand la belle-mère tombe du 5éme étage !
La catastrophe c'est quand-elle se relève !
****

Un type rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond :
- Je vais lui offrir un voyage sur une île déserte dans le pacifique.
-Ah ouais ! Balèze !! Et bin et qu'est ce que ce sera pour vos 50 ans ?!
- Bof... j'irai peut être la rechercher !
****

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. A la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ?
- Oui, c'est moi...

- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin !

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ?
- Ah ! Oui.
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant ;
2. Ca claque et ça caquette constamment même à basse vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez un petit peu...
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre.

Encore hot-line:

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j´ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j´étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l´écran ?
C´est quoi un " prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l´écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C´est quoi un moniteur ?
Le truc avec l´écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu´il y a une petite lumière qui vous dit qu´il est allume ?
Je sais pas.
Et bien regardez a l´arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu´a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu´il y avait deux câbles branches a l´arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
. ..Oui, c´est bon.
Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branche a l´ordinateur.
Je ne peux pas l´atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu´il y a une panne de courant.
Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l´emballage que vous avez eus avec l´ordinateur ?
Heu... Oui, c´est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c´était quand vous l´avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l´avez acheté.
Vraiment ? C´est si sérieux ?
J´en ai peur.
Et qu´est-ce que je leur dit ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Citation :



Mort de rire

La hotline est monumentale

Citation :

Et c'est une histoire vrai

Quelques perles trouvées dans des rapports de police...(personellement, j'emets des doutes sur la véracité de ces courriers. N'empèche, y en a des bonnes).

Tout nu, l'homme réglait la circulation en imitant les gestes ridicules de la police.

La morte nous attendait patiemment sur les lieux de l'accident...

Le choc fut suivi d'une explosion si violente que personne ne l'entendit.

L'homme nous a traités d'imbéciles, de salauds, d'ordures et de pourritures sans que nous puissions le démentir.

La jeune inspectrice venait juste de prendre ses fonctions qu'elle inaugura par un viol collectif...

Pendant tout l'interrogatoire, il n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux

Les 9 coups de couteau à la gorge et sur le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle

La tête ne lui tenait plus que par la peau de derrière

Il rédigea lui-même son témoignage oral

Toutes les entrées de la femme étant vérouillées, les 2 cambrioleurs la pénétrèrent par devant

Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Le motif du vol était le meurtre.

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

L'homme était ivre-mort puisque cétait dimanche.

Le cadavre avait été vu traversant le village à bicyclettre le jour du décès.

Quand nous avons découvert son corps, le suicidé avait l'air soucieux...

Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.

Et ma préférée...

Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
(ca c'est du doc perchu !!!)

Après avoir rangé les bagages du nouveau Pape dans le coffre, le chauffeur
réalise que Sa Sainteté reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur. Voudriez-vous, je vous
prie, vous prendre place afin que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, mon fils, dit le Pape, on ne veut pas me
laisser conduire au Vatican et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire
aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais
mon job !


Et que se passera-t-il s'il arrivait quelque chose ? proteste le chauffeur
qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là .
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
au volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision. Car le souverain pontife met
la pédale au plancher en accélérant jusqu'à 180 km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur
très inquiet.


Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Ca y est, je vais perdre mon permis, se dit le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier
s'approche. Voyant le Pape au volant, le policier retourne immédiatement à
sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine
roulant à 180 km/h.
- Quel est le problème ? Arrêtez-le et confisquez-lui son permis ! dit le
chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire cela ! C'est quelqu'un de très
important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement très important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? demande le chef.
- Plus gros !
- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
- Non ! BEAUCOUP plus gros !
- Alors, Bon Dieu ! dites-moi de qui il s'agit !
- Justement, je pense que c'est DIEU lui-même ! répond le policier.
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !




Dans un compartiment voyagent :
- une jeune et jolie suédoise
- un français
- un anglais.

A un moment le train traverse un tunnel et alors que le compartiment est
plongé dans le noir, on entend le bruit d'un bisou suivi immédiatement du
bruit d'une claque.
Quand la lumière revient, l'anglais se tient la joue et il se dit :
-« Le français en a profité pour embrassé la fille et celle-ci en voulant
lui donner une claque s'est trompé et c'est sur moi que c'est tombé ».

La suédoise se dit : « L'anglais a voulu m'embrasser mais il s'est trompé
et a embrassé le français qui lui a retourné une claque »

Le français se dit : « Super au prochain tunnel je refais le bruit d'un
bisou et je recolle une claque à cet idiot d'anglais »



Dans un compartiment voyagent :
- un couple de français et en face d'eux un anglais qui lit
tranquillement son journal.

Quand l'heure du déjeuner arrive, le couple de français sort un pique-nique
tandis que l'anglais continue à lire son journal.
La femme conseille à son mari :
- « Propose lui quelque chose à manger » alors l'homme qui s'exprime très
mal en anglais montre un sandwich et dit juste « Sandwich ? »
L'anglais répond : « Oh no, thank you »
Alors le français montre la bouteille de vin et dit "Wine?"
L'anglais répond : « Oh no, thank you »
A ce moment la femme dit "C'est normal qu'il dise non à chaque fois,
tu sais bien que pour un anglais il faut d'abord se présenter »
- Tu as raison, lui dit son mari, je vais faire les présentations.
L'homme montre sa femme et dit « My wife »
Et l'anglais répond « Oh no, thank you »



Dans un compartiment voyagent, un jeune homme et en face de lui une jeune
et jolie jeune fille.
Celle-ci est plongée dans la lecture d'un livre.

Histoire d'engager la conversation le jeune homme lui dit :

Cela a l'aire intéressant votre livre, de quoi parle t'il.

La jeune fille, sans se démonter répond : « et bien de sexualité et c'est
très intéressant ce qu'on apprend, par exemple il explique que les
meilleurs amants du monde ce sont les indiens d'Amérique du nord, un peu
plus loin il dit que ceux qui sont le mieux physiquement ce sont les
bretons ».

Ah c'est très intéressant répond le jeune homme, mais excusez moi, j'ai
oublié de me présenter : « Geronimo Le Hornec »

Pas mal toussa, pas mal..

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.

L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille...et toi ?

- Moi, je ne sais pas

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap


- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

*******************************************

Un homme téléphone à son collègue.

C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond.

- Allô (tout bas)

- Bonjour, est-ce que ton papa est là?

- Voui (tout bas)

- Puis-je lui parler?

- Non (tout bas)

- Pourquoi?

- Il est occupé (tout bas)

- Y a-t-il d'autres personnes?

- Voui (tout bas)

- Qui?

- Ma mère (tout bas)

- Puis-je lui parler?

- Non (tout bas)

- Pourquoi?

- Elle est occupée (tout bas)

- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?

- Voui (tout bas)

- Qui?

- La police (tout bas)

- Mais (énervé) puis-je leur parler?

- Non (tout bas)

- Mais pourquoi?

- Ils sont occupés (tout bas)

- Mais que font-ils à la fin?

- Il me cherchent ! (très très bas)



*******************************************

Un petit garçon annonce à sa mère.

- J'ai décidé de ne plus aller à l école

- En quel honneur ?

- Aux infos, ils ont dit qu on avait abattu quelqu'un en Italie

parce qu'il en savait trop.



*******************************************

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à
pleurer. La maman se lève alors et dit :

- Il va falloir que j'aille le changer.

Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :

- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins.



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Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?

- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit
bébé.

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui
demander:

- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

La 2 et la 4, Fred les a reprises dans des aventures de Niluje je crois.. la deux c'est sûr en tout cas, la 4 c'est peut-être dans une aventure.

Je confirme, les deux sont dans les aventures de Niluje (c'etait dans l'emission qui m'a fait decouvrir LMDMF... snif, que d'motion).

C'est du grand art tout ça !!
Mais je prépare ma contre-attaque...