Portail LMDMF

Quelle finesse

Ou l'on reparle un peu des célébrités....
Et oui, depuis la fin de la ferme, je suis en manque grave (elle était trop bonne Régine !!)

Pourquoi Mc GYVER est mort dans un puit?????
Parce qu'il n'avait pas assez de poils au cul pour faire une corde!!!!!


Qu'est ce que Macgyver peut faire avec une cafetière ?
Bin, du café !!


Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses...


C'est Michael Jackson qui va voir son bébé à l'hôpital, à la vue du bébé Michael pousse un grand cri:
- AAAAHHHHHHH, MAIS IL EST TOUT NOIR !!!!!
Le médecin pour le réconforter:
- Oui, mais c'est un petit garçon Michael........


c'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau !!


Qu'est ce qui est tout bleu, avec les cheveux jaunes, et qui crache des copeaux de bois?
- la schtroumpfette qui taille une pipe a Pinocchio !!

mdrr

suepr celles là

lol ... merci pour cette dose de bonne humeur ... apres les results des partiels ça fait du bien ...
ms sinon j'ai vraiment bien aimer celle ac dieu et celle des jeunes mariés ms moins la schtroumfette.

Un type dans un resto fait une réclamation au serveur:
Il est cru votre poulet!
Mais non il est cuit.
Je vous dit qu'il est cru, il est en train de dévorer mes frites!!!!

Un mec va voir son docteur :
- Docteur, je suis amnesique!
- Depuis quand?
- Depuis quand quoi?

Deux spermatozoides discutent...
- Pff. C'est encore loin l'ovule?
- T'as pas fini mon gars! On n'est n'est qu'aux amygdales!

Un frere et une soeur :
- Tu baises vachement mieux que maman!
- Je sais, c'est papa qui me l'as dit

C'est un type qui va au resto et qui cmmande un poulet de Bresse.
On lui apport un poulet, il lui fout un doigt dans le cul et il dit :
"Ah non, ça c'est un poulet des Landes."
Alors ils reprennent le poulet, il lui en ramène un autre et il lui refout un doigt dans le cul et il dit : "Ah non, ça c'est un poulet du Gers."
Ils reprennent encore le poulet, il lui en ramène un troisième et il lui remet un doigt dans le cul et il dit : "Ah oui, ça c'est bien un poulet de Bresse."
Et un type à côté se lève et dit : "Moi chuis orphelin, vous pouvez pas me dire d'où je viens?"

C'est de Coluche.

J'adore celles de mankalas lol

ralala les bonnes blagues bien gerbantes mais bien marantes !

M..rde, j'ai de la concurrence !!

Savez vous pourquoi on nomme Jesus, Jesus de Nazareth. (Il est né à Bethléem)
En fait juste avant qu'il soit crucifié, il allait dans un bar, et il n'arretait pas de changer l'eau en vin.
De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répond excédé:
Jésus t'es naze arrête!!!


Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions d'euros.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...


Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:
- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?

Un peu sur les gays

Un gay est en panne avec sa petite voiture en plein milieu de la route. Un chauffeur routier arrive et lui fait :
- tu veux que je la pousse ta merde?
- Je veux bien, mais qui va garder la voiture?

Deux gays s'arretent dans un garage :
- Bonjour, on voudrait de l'huile de moteur.
- Ah ben prenez de l'Igol. Parce qu'avec Igol, on s'envole!
- A ce moment la, vous auriez pas de la Motul?

Et enfin : 2 special Helmut!

Un gynecologue est un homme qui travaille la ou d'auters s'amusent

Gynecologue, c'est un metier pour les sourds : on peut lire sur les levres.

C'est deux homos qui ont un accrochage avec un camionneur.. ils descendent sur une aire d'autoroute pour faire le constat, et ils disent au camionneur : "On est désolé, mais en fait il y avait une mouche dans la voiture, et ça nous a fait perdre le contrôle de notre véhicule.."
Alors le camionneur, énervé, répond : "Et bah moi, les mouches, j'les encule..."
Et les deux pédés font "Bzzzzzzzzzzzzz".


Encore et toujours de Coluche.

ptdr

vive la concurence !!

on a 3 fois plus de blagues !!

- Allez, Michou, aujourd'hui, c'est ton anniversaire, alors tu peux me foutre la main dans le cul jusqu'au coude...
Alors, Michou y va, il entre sa main, puis le premier lui dit, oui, ouiiii, allez plus au fond, plus à gauche, oui, tu brûles...
Et Michou trouve ... une montre ...
Et l'autre : "Joyeux anniversaiiiiire"


C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami .
-Salut Olivier que deviens tu ?
-Maintenant je suis prof de logique
-ah et c'est quoi ?
-je vais t'expliquer :t'as un aquarium ?
-Oui !
-Donc tu aimes les poissons
-ben ouai !!
-Donc tu aimes les belles choses ???
-Ben ouai !!!
-Donc tu aimes les femmes ???
-Ben ouai !!!
-Ben voila c est ca la logique
-Trop fort !!!!
Les 2 amis se separent .
Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain de 30 ans.
-Salut fred !!
-Salut !
-Je viens d'apprendre ce qu'etait la logique c'est genial :as tu un aquarium ?
-non!
-ah bon bah alors t'es pédé!!!


C'est trois pédés assis sur un banc.
Tout à coup, le premier : PPPPRRRAAAAOUUUUUT, nous fait un monstrueux pet !
Le deuxième : SSSBRRRRRROUARRRRTCH, encore un pet plus monstrueux
Le troisième : prout!
Les deux premiers : "Ouhhh !!! PUCEAU ! PUCEAU!"



Si ma tante en avait, on l'appelerait mon oncle.
Et si mon oncle en était, ben ce serait une tante....


Un homosexuel s'adresse à un gars:
- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars: - Euh, je ne pense pas...
L'homosexuel: Ça te dirait d'aller camper?


C'est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre.
L'un des deux est un peu sourd.
Le commandant de bord de l'avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa... le gay qui est sourd demande : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre lui répond : IL DIT QU'ON VA ATTÉRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius...
Le gay sourd : Qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter: la moitié de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose...
Le gay sourd : qu'est ce qu'y dit ? L'autre gay : IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT...

spécial gay lol

Bien bien toussa.

lol .... bon alors co c pas sur que je revienne sur le net avt de partir pr mon tit coin de paradis ... je tenais a remercier nos blagueurs a nous dc scooby et brat en premier ainsi ke tous ceux qui ont particip a ce topic ... c t tres poilant ... vivement sept ke vous ayez fait la recharge de blagues!

bonnes vacs a tous bx.

mwahahahaha!
trop énormes!!

lol j ai jamais posté de blagues dans ce topic (si si cherchez y en a pas... enfin je crois pas) mais merci qd mm

oui mais tu as bien abreuvé Caussé.
En parlant de ça, je ne peux resister à l'envie d'en ressortir, moins pour le niveau des blagues (tu en as envoyé des plus marrantes) que pour l'intro de ces blagues par Caussé:

Caussé: Nan, c'est erotico-animalier ce soir
Le monde: Aaaahhhhh!
Caussé: C'est Bratac, hien, tout ça. Par exemple, M Meuble, est-ce que tu arriverai a reconnaitre une anesse en chaleur? Non? hé bah t'es plus con qu'un ane!
Le monde: Ouais! bravo!
Fred: C'est un genie ce mec là! (Meuble ou Bratac ce coup ci?)
Caussé: Et ensuite, mmm. Fred, est ce que tu sais pk les hippopotames ne baisent que dans l'eau?
Fred: Euh non...
Caussé: T'as deja vu mouiller un clito de 8 kg toi?


(merci Bratac )
c t au debut de l'emission sur Cannes 2003