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Spécial dédicace pour ceux qui révisent.

Pourquoi les prostituées aiment-elles les sucettes qui colorent la langue ?
Pour marquer leur territoire.


Un gars, au lit avec sa nouvelle conquète...
Lui : - Dis moi tu sens rien??
Elle : - Pourquoi? T'as pété??


Pourquoi les blondes coupent un bout de leur tampon en hivers ?
Ben parce-qu'en hivers les journees sont plus courtes, pardi !!


Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non pour moi.


Que fait une blonde enceinte de jumeaux ?
Elle cherche le deuxième père.


M. et Mme Kafairattention ont un fils....
Xavier

Elles sont toutes énormes

Par contre je vois pas le rapport aveec ceux qui révisent...

roh latex t pa fin psikolog!

en faite c tout simplement des blagounetes pour détendre l'athomsphère qui est trop tendue (comme les calbut d'helmut) à cause des révisions.. m'enfin moi le pb est réglé je révise pas!

menfin emrci quand mm pr les blagues

lol .... ça NK c la meilleure façon d'avoir le bac!!!
ou alors tu fais encore mieux : tu fais comme mon frere, tu vas pas aux epreuves.... il refuse de faire perdre du temps aux correcteurs!
ms mes parents le savent pas encore ... je sais pas pourquoi je sens que les vacances vont etre explosives ...

la vache
hé yo ca c carrement extreme (bien qu'un peu cretin, qd mm )

en espérant que gregg ne parlait pas de moi mdrr

nan mais jvé réviser.. mais la veille pr le lendemaiN.. dc c inutil.. juste a perdre des heures de sommeil..

concernant ton frère ltc.. il est ds la merde pcq non présentation o epreuve: éliminé du bac..

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande:
"Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond:
"Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond:
"Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau:
"Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond:
"Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier:
"Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond:
"Il lui a donné des comprimés."
Le banquier:
"Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond:
"Je ne sais pas, mais ils ont le goût de fraise"...



Quelle est la différence entre un dollar et un rouble ?
- Un dollar.


Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
- On l'appelle pas, on va le chercher


C'est l'histoire d'un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours grimpé dans l'arbre de son jardin.
Il appelle un spécialiste qui arrive une heure plus tard avec son chien et sa carabine.
Il dit au gars :
- Bon, ce que je vais faire c'est monter dans l'arbre et le secouer pour que l'ours tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules pour le calmer.
L'autre gars répond :
- Ben à quoi sert la carabine ?
Le spécialiste répond :
- Ben si c'est moi qui tombe, tu tires sur le chien !


Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ca, connasse !!!!


Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

(Je vais encore me faire des copines moi.....)

Citation :


ouais je pense aussi


sinon kom dab

@nk: je ne parlais pas de toi, moi aussi g pas revisé

je c ktu parlai pa dmoi mdr mé bon c orai été maran si ct le cas



ben en ft fodrai que jrévise mé g vmt trop la flème mdrr

faut chercher les perles du bac! ça doit aider pour réviser :-p
(en même tps, moi faut que je me fasse tout le prgrm d'HG de l'anéee parceque j'ai jms rien appris )

ben moi loré falu ca en philo mé c trop tard mdr

Les perles du bac ?
Et bin y a qu'à demander !!

*******
Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.

Clovis mourut à la fin de sa vie.

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.

Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec les boules.

Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

Le chien, en remuant la queue, exprime des sentiments comme l'homme.

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.

Les escargots sont tous des homosexuels.

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystère.

Le marche capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

En 1934, Citroen révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le
renouvellement des generations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent.

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir.



Et béh !!
Elle est 'n roll la jeunesse !!!

Des touristes font un safari en Afrique afin de chasser l'hippo.
Dans le groupe se trouve un bègue. Un moment celui-ci voit un hippopotame et crie: "hip, hip, hip".
Et les autres font:"HOURRA"!!!....et tout le monde se fait écraser!!

Un africain en France depuis peu, s'amuse à lire tout haut les devantures de boutiques. Lib'ary, Boul'angerie, Homéo et pat'ie.... pauvre Juliette!!

mdr scooby12 et micky

ben g essayé de finir dans le bétisier bac 2005 j'ai fini ma copie de philo par
Citation :

pour rappel le sujet était Etre libre, est-ce ne rencontrer aucun obstacle?

Sans dec ??

Arf, j'aurais bien aimé avoir ça comme dissert une fois dans ma vie. Toute une partie consacrée au sur-homme Nietschéen et à l'Unique Stirnerien. Que du bonheur!!!!

2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie... euh, bin de faire pipi quoi.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à cote et s'en sert pour s'essuyer. (C'est poetique....)

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais !"

**********


C'est deux gars en train de parler de leur vie dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

Alors l'autre gars se dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?

L'autre répond:
- M'en parle pas... Hier après midi, je suis rentré à l'improviste et on s'est fait un petit 69.
Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!


ou ou encore au choix....

classieux..

oué oéu c véridique pr ma copie de philo.. pour preuve 'faible longueur' ca se dit pas.. mais je n'y avais pas pensé quand j'ai écri ca..

roazhon> si tu le dis.. moi chu ivmt une merde en philo jconnais rien !