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Bienvenue dans un monde où les hommes sont devenu des porte mentaux et les femmes des portes mentales...
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Parcourant ce sujet :   1 Utilisateur(s) anonymes



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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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@baboben5 : MDR !!!!

Contribution du : Le 04/02/2008 à 11:23
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Un mec discute avec un pote :

"- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- Bin, à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte....
- Whaou !! et à 15 euros ?
- A 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super !!! et à 20 euros ?
- Euh... à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....

Contribution du : Le 27/02/2008 à 14:32
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
Boudin
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Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

Contribution du : Le 27/02/2008 à 15:26
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :
"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"
"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"

Contribution du : Le 17/03/2008 à 13:46
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La sobriété est un état hallucinatoire passager dû au manque d alcool

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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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C'est Maurice qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable
crack crack wiziou this ivening ?
- Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !
- Lui (fou de joie) :- Never? trop génial ! à ce soir vers never, never et demie.

Contribution du : Le 03/04/2008 à 13:59
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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c'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet cul-de-jatte, d'ailleurs il l'a acheté pour ça. Le perroquet tenait sur son perchoir avec ça bite.

Un jour l'homme en question rentre chez lui après le boulot et le perroquet lui dit :

_T'es cocu t'es cocu !

_Quoi, mais comment ça ?

_Y a un monsieur qui est venu, t'es cocu t'es cocu.

_Et qu'est-ce qu'il a fait ce monsieur ?

_Il a embrassé ta femme, t'es cocu t'es cocu.

_Il n'a rien fait d'autre ?

_Si il l'a allongé sur la table, t'es cocu t'es cocu.

_Et après ?

_Il l'a déshabillé, t'es cocu t'es cocu.

_Oh non et ensuite ?

_Et ensuite j'ai tellement bandé que j'me suis cassé la gueule.

Contribution du : Le 01/06/2008 à 23:43
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Un jour, un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger. Après avoir beaucoup parlé de son métier de berger, le journaliste lui demande :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours... Et quand on a retrouvée la bougresse, on a fait une grande fête au village et on l'a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas écrire ça dans mon article, c'est un peu... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon, elle s'est perdue dans la montagne. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Et quand on est revenue au village avec la femme du Léon, on a fait une grande fête et on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer ça... Il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre pire souvenir ?
- Ben... une fois, je me suis perdu dans la montagne et......

Contribution du : Le 02/06/2008 à 14:08
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Contribution du : Le 02/06/2008 à 21:17
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IL VAUT MIEUX MOURIR DEBOUT QUE DE VIVRE A GENOUX

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre lui répond :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Contribution du : Le 05/06/2008 à 20:28
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Salomon rentre en sang chez lui, essoufflé d'avoir monté les escaliers en courant pour échapper à son agresseur.
- Que se passe-t-il demande sa femme Yael, affolée.
- C'est ce maudit postier suédois. Il m'a dit avoir baisé toutes les femmes de l'immeuble sauf une. J'allais pas le laisser parler comme ça !
- Ah ouais, sauf une ? ça doit être cette affreuse Mme Lécuyer du deuxième étage...

Quelle est la différence entre un goï (non juif), un juif ashkénaze er un juif séfarade ? Ils ont tous les trois une femme et un maîtresse mais : le goï aime sa maîtresse, le juif ashkénase aime sa femme et le juif séfarade aime...sa mère !!

Contribution du : Le 04/08/2008 à 03:34
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Amitiés et sodomie ! (et si qqun veut jeter une guitare, je prends !!)
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.

Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention.
Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense.
A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est.
Zut ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.

Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui.
Il a une idée !
Il prend un gros os dans la bouche et le machouille.
Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".

Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.

Ouf ! C'etait moins une pour le petit chien.

Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups.
Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.

Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire.
Le léopard très vexé dit au petit singe :
"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".

Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui.
Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos.
Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !

Apres une courte reflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté.
Il le machouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près.
Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Zut alors! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".

Contribution du : Le 10/08/2008 à 16:14
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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C'est un lapin qui se balade dans la forêt. Il tombe sur un singe, qui est en train de se faire un gros joint. Il lui dit:

"Arrête, ami singe, laisse tomber ton joint et viens avec moi courir dans la forêt!"

Complètement shooté, le singe accepte et suit le singe dans la forêt, à gambader. Ils tombent sur un éléphant qui se fait un rail de coke (et vu la trompe, c'est un putain de rail).
Le lapin lui dit:

"Arrête, ami éléphant, laisse tomber ta coke et viens avec moi courir dans la forêt!"

L'éléphant accepte et suis la lapin et le singe dans la forêt. Au bout d'un moment ils tombent sur un lion, qui se prépare un shoot d'héro. Le lapin lui dit:

"Arrête, ami lion, laisse tomber l'héro et viens avec moi courir dans la forêt!"
Sur ce, le lion lui file une mandale dans la gueule qui envoie la lapin voler dans un arbre. Le singe et l'éléphant sont surpris et lui disent:

"Mais pourquoi t'as fait ça, c'était sympa de sa part, non?"

"Tu parles, il m'a déjà fait le coup : à chaque fois qu'il a pris du speed, je me retrouve à courir des heures dans la forêt!"

Contribution du : Le 10/08/2008 à 16:56
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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moralité (car il en faut une): "arretes de courir ami lapin, laisses tomber le speed et retournes fumer sur l'arbre avec le singe, tu finiras par fonder une civilisation"
La Génèse
Edition foret magique

(comme vs le savez tous le lapin refusa (rhaaa le speed.....) et finit en civet (en gros) ) Pour toujours le choix de celui qu'on appela "speed rabbit" scella le destin des povres pitits lapins

Contribution du : Le 12/08/2008 à 22:29
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Magnifique explication Bratac-helmut ^^

Contribution du : Le 13/08/2008 à 09:11
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Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".



Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Cela veut dire : Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers. Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.



Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?



Un homme entre dans la bibliothèque municipale, et demande à la bibliothécaire s'il existe ici une section concernant les suicides. La fille répond : - Bien sûr Monsieur ! Vous passez devant la section jardinage, tournez à droite vers le rayon cuisine, et sur l'étagère supérieure de l'étagère d'en face vous trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide. L'homme suit ces instructions, mais quand il trouve l'étagère consacrée au suicide, c'est pour se rendre compte qu'elle est totalement vide. Alors, il retourne chez la bibliothécaire pour se plaindre de n'avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l'étagère indiquée.
- Ouais, répond la fille, ces cinglés ne les rapportent jamais !!!

Contribution du : Le 29/08/2008 à 11:35
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Magnifique gwicard! Je m'suis tellement marré que de vieux glaires se sont échappés de ma gorge.

Drôle et utile! Merci!!

Contribution du : Le 23/09/2008 à 06:06
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Alors là, oui! Je suis un dieu, un DIEU!!!! J'envoi 2 fois le même message et en plus c'est la réponse à une vieille blague de gwicard qui doit avoir 2 ans!!

Je suis une merde, pardon, j'ai internet que depuis un mois...

Contribution du : Le 23/09/2008 à 06:15
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Ouiii, trop fort!! J'ai fait un commentaire d'une blague de la page 1, et on est sur la 47.

Oui, vous pouvez le dire: "Oh, c'est un génie c'mec là..."

Contribution du : Le 23/09/2008 à 06:18
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Citation :

Zephirin a écrit :
Alors là, oui! Je suis un dieu, un DIEU!!!! J'envoi 2 fois le même message et en plus c'est la réponse à une vieille blague de gwicard qui doit avoir 2 ans!!

Je suis une merde, pardon, j'ai internet que depuis un mois...


Comme dirait Latex : "C'est pas grave !"

Contribution du : Le 23/09/2008 à 18:04
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"Ah bon?" "Ouaaiheu!"

Contribution du : Le 23/09/2008 à 18:29
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