Bon alors exeptionnellement à mon tour de poster quelques blagues.. qui viennent d'une étudiante en med :
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Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule ?
Vous connaissez un homme qui demande son chemin?
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LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE:
(ou dans un bloc opératoire)
"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle."
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien."
"Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"
"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient."
"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !"
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?"
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien."
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"
"AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière."
"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe."
"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe."
"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque?"
"Ouups !"
"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure."
"Comment ça y a plus de fil?"
"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps?"
"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !"
"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques."
"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!"
"Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre"
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Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit:
- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Julie.
Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit:
-Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.
Et il se trouve que Julie est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle!
Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement:
- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été."
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives...
Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère:
- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur!
Et sa mère lui répond en rigolant:
- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !
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Quel est le point commun entre les jeux videos et les seins d une femme?
-les deux sont faits pour les enfants mais ce sont les peres qui jouent avec.....
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Quelle est la différence entre une femme et une cloture ?
La cloture t'as pas besoin de lui dire "je t'aime" pour la sauter
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C'est une femme qui est complètement désargentée et qui veut aller à NewYork
Elle va au port et confie son problème à un marin. Celui ci répond:
-Je vais vous arranger ça ! Je vais vous installer dans la soute et on vous débarquera à NY. Seulement, bon, on met un moi et demi...Et puis il faudra être gentille avec moi. Je passerais l'après-midi et on passera un bon moment ensemble.
L'accord est conclu. Le bateau appareille. Ca se passe très bien. Tout les jours il passe à 5 heure faire sa petite affaire.
Et puis au bout de 4 jours, le commandant inspecta le navire et dans la soute il tomba sur la jeune femme et lui demanda ce qu'elle faisait là.
-Ben voilà, je suis passagère clandestine grace à l'un de vos marin... J'espère que vous n'y voyez pas d'inconvenient.
-Non, fait le capitaine, mais il faudra accepter que je vienne tout les matins passer un bon moment avec vous!
-Attendez, deux hommes pas jour, et ça va durer un mois et demi jusqu' NY..
-Qui parle de NY ? Vous êtes sur le bac de l'ile de Ré
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C'est ce gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu'ils ont passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la
semaine prochaine!
- Quoi? Mais t'es fou???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps...
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir...
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir...
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON!
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi...
- NON!!! J'ai dit NON!!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir...
À ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire: "Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la maison et papa lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dit à ton petit ami de retirer sa main de l'interphone!"
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Vala !
Transférer
la musique va trop bien, en plus. bon je finirais ca en cours demain
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