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From bdnino.free.fr

looooooooool

eh...j'ai une blague de merde...c'est vrmt nul,hein

pkoi Luke va dedans?!




parce que Dark va dehors!!



(wi je sais..on dit darth vader mais sinon la blague marche moins bien)

Moi, j'aime bien....

Citation :

Donc c'est bon, t'as eu raison de la poster

putain après 1h dans les embouteillages, ta signature est un brin hypnotique...

ah vi...j'avais oublié le titre du sujet

hop
http://s38.yousendit.com/d.aspx?id=0W7IY1R50AZH10D910SNFAXEBY

lol ... excellent, moi j'aime biel les blagues sur les ladas ...

enfin j'aime bien toutes les blagues en général

mdr
la premiere minute et qd mm dure a subir...

Encore des blagues pompées sur internet... (--> private joke pour Bratac)

Dans la serie médicale :

Le docteur :
- Vous avez attrappé la syphylis et c'est incurable...
- Quoi, vous êtes sur ?? J'aimerais avoir un deuxième avis.
- Bin, en plus, vous êtes moche.


Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!


C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tâche et demande à la patiente:
- Votre copain est un gitan n'est ce pas ?
- Mais... euh.... bin oui...
- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!



Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l'homme:
"Bon! Du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres" alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.
"Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée de chez vous il y a combien de mètres? demande-t-il
- Environ 400 mètres, répond l'homme
Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge
"Maintenant, de la porte d'entrée chez vous, jusqu'aux toilettes, quelle est la distance?"
"- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'aux toilettes, donc environ 50 mètres."
Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit à l'homme
"Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être ok."
Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien:
"- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme préparateur, vous êtes nul car vous vous êtes trompé de 100 mètres."



Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:
"- On ne se serait pas déjà vu quelque part?"
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
"- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la secrétaire du Docteur Perchut, le spécialiste des maladies vénériennes"


Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas trop con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50 maxi capotes.
Le garçon, présomptueux, lui dit :
"Vue ce qu'elle va se prendre, je vais prendre le paquet familial !!"
Le vendredi soir arrive.
La fille accueille son petit ami à la porte:
"Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents.
Puis ils passent à table.
Et là, le garçon ferme les yeux et semble réciter une très longue prière.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si catho..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"

mdr!
j'ai adoré la dernière!

euh lol , terrible la derniere ... ms déja connue

On fait ce qu'on peut pour amuser la galerie !!

Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une bonne bléno...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le gars, il l'a refilé à la bonne.
- ah ah!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Ben voyons!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!




C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.

- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler ???!!!

- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!

- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!

- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants ?




Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."



Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?

- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout

mdr la premiere

Nous sommes en 2010, quelque part en France.

Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.
- Hé, toi ! File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File moi ton porte-monnaie !
Le gars lui donne son porte- monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 pauvres tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.
Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrave modèle 87...
- Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures.
Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis fonctionnaire.
Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
- Toi aussi ? ! De quel ministère ?...




Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.

Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.

Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle!

Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:

- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui répond:

- Et... Comment?



Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger

Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!




Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.

Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:

- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:

- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

ptdr ! merci merci pour toutes ces blagues!

je les lit tous les soirs mais je n'ai pas le temps de répondre à chaque fois mais bon !

J'en ai une aujourd'hui :

C'est une nana qui pue de la foufoune... elle sent très fort l'onion, et ca la gêne pas mal pour avoir des mecs... a chaque fois c'est la même chose, une fois le moment tant attendu, le gars se barre en courant...

Mais un jour, elle rencontre une homme sans odorat. Sans aucune autre forme de procès, elle le drague et l'emmene dans sa chambre à la fin de la soirée... Elle lui demande plusieurs fois s'il a vraiment pas d'odorat, apreès avoir expliqué son problème, et le gars n'est vraiment pas géné par ca... Et lorsqu'elle enleve sa culotte, le gars lui demande de la remettre .
-"mais, tu m'as dit que tu n'avais pas d'odorat?
-ouais, mais la ca pique les yeux...."

....

très rafiné !

:s

gooooore