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lol ptdr .... bon bah comme d'hab genial pr tous

euh on le publie qd le livre ?

quand on aura trouvé un fan de lmdmf qui bosse ds une imprimerie, et qu'il nous ferait ca gratos!
après on revend, et on peut payer un nv serveur pour lmdmf.net !

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.

Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- "je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.
La question est :
- "Quelle est la chose la plus rapide du monde ?"
Le candidatde Yale répond :
- "Une pensée."
Le directeur :
- "Pourquoi ?"
- "Parce qu'une pensée est presque immédiate."
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
- "Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas."
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
- "le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance."
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- "c'est la diarrhée"
- "Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ?" s'écrie le directeur.
- "Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!"

xpldr !!
Je viens de terroriser ma stagiaire avec ta blague !!

Allez, à moi :

Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!


Quelle est la difference entre un tampax et un portable ?
Le portable, c'est pour les trous du cul...


Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?
La 36 est faite pour les petites putes, la 44 pour les grosses salopes.
(Pardon maman, y m'ont obligé à la raconter celle là...)


Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ben ça sent drôle !


Qu'est-ce qu'une portugaise à 4 pattes ?
Ben une Mygale !



Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
Généralement, c'est Maman.


C'est quoi la différence entre une crotte de nez et un brocoli ?
Les enfants ne mangent pas les brocolis.


Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.



Hè, LTC4012 : Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ?
Impossible ! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !

Citation :

bin tiens ... et ap on parle de harcèlement ... a quand le film ?

Citation :

le rapport ac moi ?

bon sinon blague excellente a vous 2 comme d'hab
continuez mes partiels arrivent!

Citation :


Ben parce que les filles ça croit au père noël, non ??

Des devinettes carambars :

Comment font les muets pour se dire des secrets ?
Ils mettent des moufles !


Quelle est la différence entre un plat de merde et une assiette de spaghettis ?
Sérieux, tu sais pas ??? Bin je viendrais jamais manger chez toi !!!


Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ? -
Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant



Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes??
- Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron.



Quelle est la différence entre la bière et l'urine?
- Environ un quart d'heure.




Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
A priori.... le Goût !



Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un p'tit maquereau qui tourne autour.

Ralala scooby12.. mais c'est pas vrai ca! tu doit faire peur à tous tes collègues!

MOi j'ai la parade: je ne me souviens des des blague!

Nan, mes collègues sont habitués maintenant...
Mais les p'tites nouvelles ont toujours un temps d'adaptation plus ou moins long... mais après, elle ne peuvent plus se passer de moi !!
Dès fois, j'ai l'impression d'être un peu le Nikos Aliagas de la "Gore academy"....

D'ailleurs, voici la dernière blague que j'ai sorti ce midi :

Quel est le plat typiquement français qui sent le clitoris de vache ?
Ben, la langue de boeuf !!

C'est marrant, personne n'en a plus mangé après.... 'vois pas l'problème moi....


C'est comme celle là :
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
Réponse : Un déchiranus

Je sais pas pourquoi, mais ma stagiaire s'est enfuie en courant...
Pfff.... aucun sens de l'humour...

ta 1ere blague c une super technique quand ta faim, tu la sort, et après tu peux manger le repas des autres!
J'en prend note !

Quoi ?? Encore des blagues carambars !!

Qu'est-ce qu'un pet dans un bar pour gay ?
Un appel d'amour.


Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
mmm.... un parapluie.


Qu'est ce qui mange des carottes et qui vit dans l'eau ?
Un lapin aquatique. (ça, c'est du pur Thomas Causset )


Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ?
Un bout de bois.


Quel animal a six pattes et marche sur la tête ?
Un pou.


Quelle est la différence entre un Américain et un yahourt ?
Au bout d'un certain temps, le yahourt développe une certaine forme de culture.


Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.


Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.


Comment reconnaît-on deux homosexuels dans un bois ?
Lorsque l'un est au bouleau, l'autre est un peuplier.


Quelle est la partie du légume que l'on ne passe pas à la moulinette ?
Le fauteuil....


Pourquoi les gorilles ont de gros doigts ?
Pour bien se mettre les doigts dans leur gros nez ! (Ca marche aussi avec "leur gros cul"


Qu'est-ce qui est rond, chaud, d'où sort un liquide blanc et que l'ont peut mettre dans la bouche ??
Un biberon

yeah toujours aussi fendard tes blagues! garantie sourir retrouvé, mm après gastro! testé et approuvé par moi même !

Allez.. ma dernière blague carambar :

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
- être grosse et moche (ça marche aussi pour les mec)



C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages.
La conversation s'engage entre les lapins :
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air !
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte-moi ça.
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens, on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler.
- Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon ?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. Ca non plus tu ne vas pas le regretter.
Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit :
- Je parie que tu ne t'es jamais fait une lapine ?
- Non c'est vrai.
- Alors viens...
Et les voilà partis se faire une méga-partouze dans un des terriers baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent :
- Alors ça te plaît hein ? Tu restes avec nous ?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de me fumer une clope !


A la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :
- Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?
L'homme répond :
- D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.
L'enquêteur lui demande alors :
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- J'en mets sur la poignée de porte... Ca empêche les enfants d'entrer dans la chambre !

lol bravo comme d'hab .... un bon cru avant le départ
et bravo pour les techniques pr reccup le repas des autres a la cantoch!

Toujours aussi fines vos blaques.. vous en faites pas aussi des "convenables" pour pouvoir les raconter en famille (pour que personne ne soit outré) ou en présence d'enfants en bas age (pour qu'ils comprennent) !

Mais ça me fait bien marrer quand même...

Hein? mais qu'est-ce que tu racontes? c parfait pour des enfants, ces histoires! (et pour les repas de familles, aussi)

euh.. ben tu testes chez toi et tu me dis ce que ça donne ok ?

lol ça c'est comme le film ac la stagiaire de scooby je veux le voir ....

pkoi? keskil a ce flim?

scooby a la facheuse habitude de traumatiser ses stagiaires ac des blagues particulierement trash

mwarf....c sensible les stagiaires ou scooby ne nous dit pas toutes ses blagues?