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Citation :

Tu vois, c'est bon esprit-sympatoche.
Pareil, moi, je trouve ça cool d'être écoeurant.

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?
-Un crocodile.
Et qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
-Un autobus de personnes âgées.

Qu est-ce qui fait vingt metres de long et qui sent le pipi ?
Reponse: une farandole de petits vieux dans une maison de retraite.

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation?
- Le Bingo!

Quelle est la différence entre Windows XP et un virus ???
- Ben le virus il fonctionne lui!

Pourquoi les militaires ont-ils un chromosome de plus que les chevaux?
Pour ne pas chier pendant la parade....

C'est un GI au Kosovo qui voit un de ses collègues pousser une mémé pour l?aider à marcher. Il l'interpelle:
"Et Dick, je ne te savais pas si civil!
- Civil, civil, c'est que c'est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines!"

Comment reconnaît-on un gynécologue dans un congrès médical?
C'est le seul qui a sa montre au niveau du biceps.

Une jeune fille tres timide va à la clinique gynécologique du doc perchu
Doc : désabillez vous je vais regarder
Elle repond: Je suis tres timide, vous pourriez fermer les rideaux ??
Lui: Ok, maintenant allongez vous!
Elle: Où dois je mettre mes vetements ??
Lui: A coté des miens
(Huuuûuummmmmm !!)

Une dame et son mari ont rendez-vous chez le médecin car ils ont des problèmes de couple, celui-ci pose à madame cette question :
-Votre mari a ? t-il une forte érection ?
-Non il a une ford escort

Pas mal..

ouais c amusant ....

mdr classieux tout ca!

enorme!!

ouais ! ben en tt k merci pour tes ptites interludes blagounestes interépreuves de bac! ca fait plaisir!

bon moi me reste pu k'aujourdui, après je dort

TCHOUKTCHES

Les blagues russes dans lesquelles apparaissent les Tchouktches sont l'équivalent des "blagues belges"de la France.
Il s'agit d'un peuple de Sibérie Orientale dont le mode de vie traditionnel semi-nomade est étroitement lié aux rennes (leur nom
signifie "propriétaires de rennes".
La région est la Tchoukotka.
Dans les dialogues, leur phrase débute souvent par "pourtant", un peu comme le "une fois" des blagues belges ou le "putain" du
Sud-Est.

* * *

Tchouktche veut faire publier son roman. Le rédacteur en chef le lit puis dit au Tchouktche :
- C'est un peu faible... Vous devriez commencer par la lecture de classiques : Tchekhov, Pouchkine, Tolstoï. Vous les avez lus ?
- Ah non, Tchouktche n'est pas un lecteur, Tchouktche est un écrivain !

Tchouktche arrive dans son campement, de retour de Moscou, et explique aux autres:
- Pourtant, Tchouktche était à Moscou, Tchouktche est devenu très intelligent : j'ai appris qu'en fait Karl, Marx, Friedrich, Engels,
c'est pas quatre personnes, mais seulement deux ! Et "VivelePartiCommuniste" , c'est pas une personne du tout !

Tchouktche revient, enfin libéré de son service militaire, et retrouve sa femme à la maison avec un bébé.
- Pourtant, d'où il sort, le bébé ? J'étais absent pendant deux ans !
- Tu ne te rappelles pas ? Une fois tu m'a envoyé ta photo.
- Mais sur la photo, on ne me voit que jusqu'à la ceinture...

Un représentant chinois vient chez les Tchouktches :
- On vous déclare la guerre. Combien êtes-vous ?
- 500. Et vous ?
- Un milliard !
- Oh là, là, on n'aura pas assez de place pour vous enterrer tous...

Tchouktche demande à sa femme :
- Pourquoi est-ce qu'on dit que nous sommes comme ça ? (il tape sur du bois dur)
- On frappe, - dit sa femme.
Et le Tchouktche :
- Reste assise, je vais ouvrir.

Tchouktche achète une armoire avec une glace à l'intérieur. Il l'ouvre à la maison et voit quelqu'un dans le miroir :
- Regarde, femme, mon frère vient me voir.
Sa femme s'approche :
- Oui, et il amène une nana avec lui...

Tchouktche vient de rentrer d'un voyage à Moscou : il annonce fièrement à sa femme une grande nouvelle :
- Femme ! Ca y est, nous avons la télévision, et avant les voisins !
- Abruti que tu es... tu as oublié qu'on a pas l'électricité.
- Femme, Tchouktche y a pensé, Tchouktche a aussi acheté une prise électrique - dit-il en sortant fièrement de sa poche une belle
prise multiple.

Le régiment blindé vient de démarrer pour préparer le défilé de la Place Rouge, sauf un char qui est resté immobile.
L'officier du char de tête se met alors à gueuler ses ordres dans la radio, mais le char reste sur place, moteur en marche. Au bout
d'un moment, devant l'insuccès de ses ordres par radio, l'officier fait demi-tour et découvre Tchouktche immobile en train de
regarder fixement son casque qu'il tient à deux mains.
- Alors, abruti, qu'est-ce que tu fais ? - demande le chef.
- Tchouktche étonné... Tchouktche jamais vu un chapeau qui parle !

Tchouktche veut devenir Président du Soviet Suprême, et téléphone au Kremlin :
- Allô, je voudrais devenir président ; qu'est-ce qu'il faut faire ?
- Est-ce que vous êtes idiot ?
- Non, - répond Tchouktche, - mais je ne savais pas que c'était obligatoire.

Tchouktche achète un frigo. On lui demande : "Pour quoi faire ?"
- Pourtant, pour se chauffer en hiver : dehors, il fait -40°, et dans le frigo -4°!

Tchouktche demande au magasin :
- Est-ce que vous avez des télés couleur ?
- Oui.
- Alors donnez-m'en une verte.

Tchouktche rentre de Moscou:
- J'ai vu Moscou, j'ai vu le slogan "Tout au nom de l'homme, tout pour le bien de l'homme", et j'ai vu aussi cet homme...

Tchouktche a acheté une voiture. Il la montre à tout le monde dans son campement, et chacun admire la bête.
Un Tchouktche frotte les phares :
- Pourtant, quels grands yeux !
Un deuxième tapote sur le toit :
- Pourtant, quelle peau solide !
Le troisième tire sur le pot d'échappement, et conclut :
- Pourtant, c'est un mâle !

Un Tchouktche est parti en voyage avec sa voiture. Il ne revient pas le jour prévu, et tout le monde s'inquiète. Le temps passe, et
un mois plus tard, alors qu'on le croyait perdu, le Tchouktche est de retour. On lui demande la raison de son retard. Tchouktche
répond :
- Pourtant, pour aller là-bas, il y a trois vitesses, c'est très pratique. Mais pour rentrer, il y en a une seule, et en plus ça m'a donné
le torticolis de regarder tout le temps en arrière...

Tchouktche chasse dans la taïga avec son fils. Ils voient un écureuil : pan !
- Pourtant, la peau.
Ils voient un élan : pan !
- Pourtant, la viande.
Ils voient des géologues : pan, pan, pan !
- Pourtant, les allumettes...

Deux Tchouktches sont assis dans la tente, l'un d'eux est en train de lire le journal. Il réfléchit puis déclare :
- Le Honduras m'inquiète...
Et l'autre répond :
- Je t'avais dit : ne le tripote pas !

Un Tchouktche en voit un autre qui a creusé un trou dans le sol et s'est caché jusqu'à la ceinture. Il lui demande :

- Qu'est-ce que tu fais dans ce trou ?
- Pourtant, je dois me faire faire une photo jusqu'à la ceinture.
Quelque temps plus tard, le premier Tchouktche revient et voit le deuxième en train de creuser un autre trou.
- Pourquoi tu creuses de nouveau ?
- Pourtant, il me faut une photo en deux exemplaires.

Un Tchouktche s'est marié avec une Française. Quelque temps plus tard on demande au Tchouktche :
- Comment ça va, la famille ?
- Bof, on a divorcé.
- Pourquoi ?
- Elle est trop sale... Elle est obligée de se laver tous les jours !

Un Tchouktche assis sur une branche est en train de la couper. Un passant lui dit :
- Tchouktche, vous allez tomber !
- Pourtant, je ne le crois pas !
Plus tard Tchouktche tombe. Il se relève l'air effrayé et dit en parlant du passant :
- Pourtant, c'était un sorcier !

Un Tchouktche rentre à la maison après la chasse. Sa femme lui demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Pourtant, manger.
Elle sert le repas, Tchouktche mange.
- Qu'est-ce que tu veux d'autre ?
- Pourtant, boire.
Elle sert à boire.
- Qu'est-ce que tu veux encore ?
- Pourtant, faire l'amour.
Il font l'amour.
- Qu'est-ce que tu veux en plus ?
- Pourtant, enlever mes skis.

Ca change des histoires belges.

Mouais, ça moque de finesse tout ça. Je vais essayer de remonter un peu le niveau.

-Maman, maman, je veux pas dormir avec mon petit frère
-Mais voyons chéri, je t'ai déjà dit que nous n'avons pas assez d'argent pour l'enterrer.

C'est Basile Boli qui joue au foot dans la jungle. Il tape fort dans la balle qui part très loin. En la recherchant, il rencontre un crocrodile.
-Dis, t'as pas vu mon ballon?
-Je l'ai mangé.

-Papa caca, Papa caca Papa caca.
-Attends
-Papa caca, Papa caca, Papa caca
-J'ai presque fini, deux secondes.
-Papa caca, Papa caca, Papa caca
- Ok, je me retire.

Pardon...

Chic, des blagues carambar !!!

C?est une blonde et une brune qui sont sur un banc et elle regardent des chevaux passer.
La blonde : oh regarde des cheval !!
La brune: mais non des chevaux !!
La blonde : ah ben sa ressemble quand même à des cheval !!!!!!!!
***

Un homme et une très belle femme dine dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table...
Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
***
Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.
L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur.
Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit:
- Je vais te pulvériser les couilles espèce de batard!
L'autre lui répond en implorant:
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Il faut me donner une chance quand même!
Et l'inspecteur accepte:
- D'accord: balance les de gauche à droite...
***
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
***

Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors t?achète bien des slips ?
***
Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
***
Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

mdr

j'aime bien la dernière!
je sais po quels carambars tu manges mais je veux les même!

moi jveu juste l'embalage! c'est ce qu'il y a de mieux! ca fait chewingum c tro fort!
niahhhh

Après Da Vinci code.... la vérité enfin rétablie !

Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse à Dieu :
" Seigneur, j'ai un problème ! "
" Quel est le problème Eve ? "
" Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et cette andouille de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas heureuse. "
" Pourquoi, Eve ? ", demande la voix d'en haut
" Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes "
" Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."
" Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ? "
" Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs, mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes
besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée. "
" Superbe ! ", dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.
" Où est le piège, Seigneur ? "
" Bien, tu peux l'avoir à une condition "
" Quelle est-elle, Seigneur ? "
" Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors, tu devras lui laisser croire que je l'ai crée en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret, de femme à femme...


Voila.....

Allez Bye, les enfants !!

mdr pa mal

même vraiment pas mal !

bah il est mort scooby? ou bra'tac? ou y'a une pénurie?

oué je c pas ce qui se passe.. mais je commence à recentir un certain manque vis à vis des dauses habituelles de blagues..

help !!

on a envie de se marrer nous ici !!

T'in j'en suis à racler mes fonds de tiroirs pour trouver des blagues.

Alors.... Voila ce que j'ai trouvé :

Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. (C'était au moyen age ou quoi ????)
L'homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse.
Il lui dit l'air macho: "Essaie mon pantalon..."
La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari: "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."
Il repond alors: "C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."
A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d'enfiler la lingerie.
Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement: "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"
La mariee repond alors: "C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."



Que fait un serbe dans une étable ?
Il cause aux veaux !



J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?

- un menteur


Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ???
? Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.


Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?

? Un biscuit dans du café ! (Bandes de porcs ! )

mdrr

merci pr ces blagues fond de tirroir !



sinon pour la blague :

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ???
? Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

on pourrait l'améliorer :


Quelle est la différence entre un meurtrier professionel et un homme qui vient de faire l'amour ???
? Seul l'homme qui vient de faire l'amour ne sait pas comment se débarrasser du corps.

moué bof en ft mdr