Désolé pour mes ? je fais pas expr?s. En voil? d'autres...
Le surveillant de la piscine ? un nageur: "Désolé, on ne t'accepte plus ici ? cause de ta vilaine habitude ? uriner dans la piscine."
Le nageur de répondre: "Je ne suis pas le seul."
Le surveillant: "Peut-?tre mais tu es le seul ? le faire ? partir du tremplin."
Tu sais pourquoi Superman n'a pas sauvé Diana?
- Parce qu'il est dans une chaise roulante
Vous savez ce qu'on dit ? Superman lorsqu'il est de mauvaise humeur ?
- Alors on s'est levé de la roue gauche ce matin?!
Un barman était en train de faire le nettoyage de son zinc lorsqu'un gars rentre et lui demande un cure-dents. Le barman lui en tend un et le gars s'en va.
Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le bar et demande lui aussi un cure-dents. Le barman lui en donne gentiment un aussi.
Mais peu de temps apr?s, une personne vient demander une paille. Alors le barman lui demande:
- Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres?
- Non... il n'y a plus de morceaux dans le vomi.
C'est deux gonzesses, Lucette et Paulette, qui sortent d'un bar compl?tement bourrées par un soir de pleine lune.
Paulette dit:
- Hé Lucette, hé, j'ai tellement envie de pisser... je sens presque le go?t dis-donc!
- T'as qu'? aller faire dans cette petite crique l?-bas. Il y a personne.
Et Paulette s'en va éliminer son trop plein de liquide. Elle baisse son pantalon, s'accroupit et laisse son sphincter prendre du repos un moment. Puis regardant sous elle, elle dit:
- Hé Lucette... J'suis en train d'pisser dans un canoë!!!
Et sa copine Lucette lui répond:
- Mais non, t'es conne... C'est ton reflet!
Un mec et un nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricotte (couple moderne, donc).
Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met ? hurler :
- Putain je suis s?r que tu fais des pipes au chien !
Interloquée la fille le regarde :
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?!
- ? chaque fois que tu bailles, il bande !
Qu'est-ce qui est le plus désagréable, dans une greffe de poumons ?
- C'est que les premiers temps, tu craches les glaviots de l'autre.
C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de go?t qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de probl?me.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
C'est Dutroux qui meurt... et qui arrive au Paradis. Saint Pierre le reçoit et lui dit, furax:
- Non mais ça va pas la t?te?!!! Vous n'avez rien ? faire ici. Vous ?tes destiné ? rôtir en Enfer!
Dutroux, sans se démonter lui dit:
- Je suis uniquement venu pour le patron, et ensuite je repars
Saint Pierre:
- Vous voulez parler ? Dieu? Peut-?tre pour vous repentir, c'est ça?
Dutroux:
- Non, non, tu n'y es pas... Je suis venu pour le Petit Jésus...
Savez-vous ce que demande Marc Dutroux en entrant dans un bar ?
- Un galopin bien frais (ou cul sec).
Comment appelle-t-on une pelleteuse dans le jardin de Dutroux ?
- Le ramassage scolaire.
Quelle différence y a-t-il entre une taupe et un gendarme belge?
- La taupe, elle, quand elle sort du trou, elle fait attention....
Connaissez-vous le Grand-p?re de Dutroux ?
- Il s'appelle pépé Dophile.
Transférer
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ca me chie la lecture 
dsl la je sort direct je rerentre pour resortir(ne pas improviser de blague)
