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Bienvenue dans un monde ou si les rats étaient amphibiens, ils ne quitteraient jamais le navire!
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Parcourant ce sujet :   1 Utilisateur(s) anonymes



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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "

Contribution du : Le 05/09/2007 à 12:32
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Petite pensée Shadok :
"Dans la marine, faut saluer tout ce qui bouge et peindre le reste !"


Et autre pensée tout aussi philosophique :
Dans la vie, il y a 2 lois fondamentales :
- l'homme est supérieur à la femme,
- la Terre est un cube !

Contribution du : Le 05/09/2007 à 22:30
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Bon, alors... voyons ce que j'ai en magasin...

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !


La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !


Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.


Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...


Celle là, elle est digne de Mr meuble...
Quel est le riz préparé pour les anniversaires?
Réponse : Le riz quand/on/née


Proverbe africain :
Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !


Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !



Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...



C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"


Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

Contribution du : Le 06/09/2007 à 09:11
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo

Contribution du : Le 07/09/2007 à 21:05
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IL VAUT MIEUX MOURIR DEBOUT QUE DE VIVRE A GENOUX

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Un mec rentre dans un bar et dit au patron:
- "Patron, j'te propose un défi. Si je gagne, tu m'offres un verre et si je perds, je paie le double".
- "OK"
- "J'te parie que je peux mordre mon oeil".
- "Je marche". dit le patron en pensont qu'il a gagné d'avance.
Le mec retire son dentier et mord son oeil.
Le patron lui sert donc en verre.
- "deuxième défi, je te parie que je peux mordre mon oeil sans retirer mon dentier".
Le patron acquiesce en se disant que cette fois-ci, il gagnera.
Le mec retire alors son oeil de verre et le mord.
Le patron, un peu vénère, lui sert un autre verre.
- "troisième défi: je te parie que je peux pisser dans le verre que tu as dans la main sans t mouiller".
Se disant qu'il n'aurait pas l'occasion de voir çà deux fois dans sa vie le patron donne un fois de plus son accord.
Le mec monte alors sur le comptoir, ouvre sa braguette et commence à pisser sur le patron qui s'exclame:
- "Putain t'es dégueulasse, tu m'avais dit que tu remplirais le verre sans me mouiller et regarde, le verre est vide et le souis couvert de pisse"!
lLe mec répond alors: "Ah, on ne peux mas gagner à tous le coups"!

Contribution du : Le 24/09/2007 à 12:41
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Quelqu'un qui a regarder Desperado

Contribution du : Le 24/09/2007 à 15:16
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T'aime ou t'aime pas le poulet roti ! T'aime ou t'aime paaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Un petit garçon va voir sa maman:
"Où naissent les garçons?"
"Ben, dans les choux!"
Après, il va voir son papa:
"Où naissnet les filles?"
"Dans les roses, allons!"
Après avoir obtenu ces réponses, il va voir sa soeur qui l'attendait au fond du jardin et lui dit:
"j'te l'avais dis, dans l'oignon, çà risque rien."

Une petit fille demande à sa maman:
"Il est né où mon petit frère?"
"Dans un chou."
"Et moi?"
"Dans un rose".
"Ah! Alors vous baisez toujours dans le jardin?"

Contribution du : Le 28/09/2007 à 16:07
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Un homme est assis dans un stade de RUGBY
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide.. Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide
lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps..
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement.... "

Contribution du : Le 22/10/2007 à 09:46
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?
- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.
- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...


Et comment on sait qu'une fille de 4 ans jouit ?
le bassin craque

Oui, je sais...

Contribution du : Le 13/11/2007 à 21:54
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Une blague pour Niluje :
C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"

Une blague pour mr Meuble :
C'est un mec qui va au Mcdo et qui dis :
- Bonjour je voudrais deux mille chèque !


Une blague pour Leon Tom Cruise :
Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !


Une blague pour Fred :
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...


Une blague pour le doc :
C'est une femme qui entre chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleve immédiatemment sa robe et sa petite culotte et s'assied sur la chaise du dentiste.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"


Et une petite blague pour Stef dans le tuyau :
C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

Contribution du : Le 14/11/2007 à 11:25
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Déjà petite question : pkoi ce topic n'apparait plus dans la page d'accueil (en bas à droite) ?


Qu'es-ce qui fait "nioc, nioc" ?
un canard qui parle en verlan

Qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'Eventreur ? se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet

Quand est-ce qu'un noir devient un nègre ?
dès qu'il a quitté la pièce

Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?
2 minutes au micro-ondes



Oui je sais...

Contribution du : Le 19/11/2007 à 00:30
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Avec 46 pages, c'est pas sûr qu'elle soit neuve celle-là.

Deux oeufs sont dans une poële.
Le premier dit à l'autre :"Ne trouvez-vous pas qu'il fait terriblement chaud ici ?".
L'autre :"AAAh, un oeuf qui parle !"

Contribution du : Le 20/11/2007 à 09:06
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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baboben5> le bloc en page d'accueil affiche les nouveaux sujets, alors qu'avant il affichait les sujets contenant les dernières réponses.
Tout ça à cause de la mise à jour du forum, et ils ont changés cette fonctionnalité. Je n'ai pas encore pris le temps de regarder le code pour remettre comme avant...

Contribution du : Le 20/11/2007 à 09:37
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Trois Russes au goulag :
- Moi, je suis arrivé avec 5 min de retard, alors on m'a accusé de sabotage.
- Moi, j'avais 5 min d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest...

**********

C'est un vieux paysan qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Hé bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre, en 1944, j'ai reçu dans ma ferme la visite d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si vous voyez ce que je veux dire... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Hé bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que vous pensez que je dois lui annoncer maintenant que la guerre est terminée ?

***********

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Ce dernier répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu !

***********

Quelques citations d'hommes et de femmes politiques:

Quand le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre).

Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon).

La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose (Pierre Mauroy).

Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar Faure)

Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland (André Santini).

Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent (Jacques Godfrain).

Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard. (André Santini).

La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler (Raymond Barre).

Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée Nationale (Laurent Fabius).

Villepin fait tout, je fais le reste (Renaud Muselier).

Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi (François Goulard).

Il doit bien rester un angle de tir pour la paix (Bernard Kouchner).

Mamère Noël est une ordure (Michel Charasse).

La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande (Roselyne Bachelot).

C'est l'union d'un postier et d'une timbrée (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

Je ne suis candidat à rien (Nicolas Sarkozy).

C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy (Robert Hue).

J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls).

Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve (Michel Barnier).

Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints (Jean-Pierre Raffarin).

Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare (Dominique de Villepin).

Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit (Ségolène Royal).

Contribution du : Le 30/11/2007 à 12:17

Edité par scooby12 sur 30/11/2007 12:21:26
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Une blague de circonstance....

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes, aides de camp dévoués du père Noël , faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux : " J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !"

A ce moment précis, le petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage : "Hé Papa Noël , où tu veux que je le mette le sapin au juste ?" Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : "tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?"

De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël ...

Contribution du : Le 10/12/2007 à 16:44
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Qu'est-ce qu'on obtient si on coupe les bras, les jambes et la tête d'un bossu ?

une madeleine !

Contribution du : Le 16/01/2008 à 15:39
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Contribution du : Le 16/01/2008 à 17:46
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Une vieille dame retrouve son copain d'enfance dans une maison de retraite. Elle s'exclame :
- Ah mon vieux complice !
- Ma bite aussi !


A quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour ?
A un gorille qui a mangé du yahourt


Un mari à sa femme :
- Ce soir tu me vois pas chérie
- Ah bon tu sors ?
- Non, je t'encule !

Contribution du : Le 02/02/2008 à 13:11
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Un mari à sa femme :
- Ce soir tu me vois pas chérie
- Ah bon tu sors ?
- Non, je t'encule !


Classique ...

Contribution du : Le 02/02/2008 à 16:18
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baboben5 a écrit :
A quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour ?
A un gorille qui a mangé du yahourt


je veux pas voir la tete de tes ex.....en tout cas j'ai jamais vu ça...

Contribution du : Le 03/02/2008 à 12:17
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IL VAUT MIEUX MOURIR DEBOUT QUE DE VIVRE A GENOUX

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
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