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C'est dur de signer quand on voit rien =/

Ou alors M et Mme Frey entretenait tranquillement une relation sado-masochiste jusqu'à ce que Travis prenne un peu trop au sérieux son rôle de dominateur.

Ouais on va dire que j'ai rien dit.

la blague de NK est le génie.

sinon oui elle devait aimé être un objet pendant un temps, puis elle a montré le contrat à ces copines coiffeuses ( SCANDALE un peu) et elles lui ont fait comprendre que son copain est un ou, non pas fou, moi je suis fou, plutot un gros con ouai c'est mieux.

Non, moi je suis un gros con et je ne pense pas être capable de sortir un tel papier.

Réconcilions-nous. On a qu'à employer le terme de grosse merde. Je pense que ça résume parfaitement la situation.

A moins que quelqu'un sur ce forum ne revendique ce titre??

Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.
Je lui ai dit qu'une baise, c'était 200 francs, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.
Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 100 francs, mais il m'a dit que c'était trop.
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 50 francs.
Alors je lui ai dit que pour 50 francs, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Bin là, je lui ai prêté 150 francs...
*****


C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
*****


Pourquoi les prostitués aiment-elles les sucettes qui colorent la langue ?
Pour marquer leur territoire.
*****


Un conseiller en finance et un investisseur qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier où ils se font raser tous les matins.
Tous les deux ont fini d'être rasés en même temps, et à la fin du rasage, le barbier qui rasait le conseiller en finance s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage...
Mais le conseiller en finance s'écrie:
- Pas de ce machin sur moi malheureux! Sinon, ma femme va croire que j'ai été chez les putes...
Alors, L'investisseur se tourne vers le barbier et lui dit :
- Vas-y tu peux m'en mettre à moi, ma femme ne sait pas ce que ça sent une pute, elle !

EXPLDRRRRR pas mal du tout !! x'D

Robert à répondu à une annonce du courrier du coeur et demande conseil à un ami.
-Qu'est ce que je fais si elle est moche, on a rendez vous au resto.
-Tu entres, tu avances vers elle. Si elle est moche, tu te laisses tomber en faisant croire à une crise cardiaque en criant: "aaaaaaaaooooooooouuuuuugggggggghhhh"
-Le soir même, Robert entre dans le restaurant, repère la jeune femme. Il s'apprète à lui parler lorsque...la fille s'écroule en criant:"aaaaouuuggghhh"


Un prédicateur prétendant faire des miracles devant la caméra, parle à la foule.
-Alléluia, qui veut être guéri?
un paralytique s'avance en fauteuil roulant.
-Comment t'appelles tu?
-Conrad.
-Bien Conrad, vas derrière ce paravent nous allons prier pour toi!. Y'a t'il quelqu'un d'autre qui veut sa guérison ce soir?
-Mo...mo..moi! Je...je..je.. m'appelle Geo...rges et...je..
-J'ai compris Georges nous allons prier pour toi, vas derrière ce paravent.
L'assemblée se met à chanter, à taper dans les mains. Le prédicateur se met en transes et s'écrit:
-Conrad, sort de ton fauteuil, tu es guéris.
A ce moment le fauteuil vide sort de derrière le paravent. La foule exulte.
-Georges, c'est la même chose, le Seigneur à compris tes souffrances, parles nous.
Et de derrière le paravent on entend un voix.
-Con...con...conrad.. s'est..ca...cassé la gueule!


Un chomeur prêt à tout pour retrouver du travail se présent au zoo dont l'annonce était peu explicite. Il se présente au directeur qui lui explique.
-Notre Orang-outang blanc est mort, de nombreux groupes scolaires ont réservés de longue date. Alors enfilez cette peau d'orang-outang et tâcher de faire illusion.
Le premier jour, il est mal à l'aise, l'homme se terre dans un coin de la cage. Mais de jour en jour il prend de l'assurance imitant l'animal à s'y méprendre. Son enthousiasme et tel qu'il vas jusqu'à prendre une liane et s'élance à travers la cage jusqu'à attérir dans la cage aux fauves. Terrorisé, il hurle:
-Ne me manger pas: je suis un homme!
Un lion s'approche et lui glisse à l'oreille:
-Tais toi tu vas nous faire virer!

balaiz

lol mdr, j'adore celle de nk ac le lapin .... et sinon co d'hab trop marrant ....

pas mal celles ac les putes et l'ourangutang

The most nullest blagues of the universe !!

-Qu'est ce qu'un combat de petits pois etde carottes ?
-Un bon Duel !!

-Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
-Un pilote décès !!

-Qu'y à t il entre toi et moi ??
-"Et"

-Pourquoi les marchands de savons sont ils populaires ?
-Parce que leurs clients les savent honnêtes.... (Oui, c'est affligeant, je sais...)

-Que s'est il passé en 1111 ??
-Bin, c'est l'invasion des huns !!

-Pourquoi Dieu a t il créé l'orgasme ?
-Pour que les italiens sachent quand s'arrêter !


(Attention, on passe à la vitesse supérieur...)

-D'après Elvis, il ya deux sortes d'OVNI... lesquels ?
-L'OVNI tender et l'OVNI true !!

-C'est quand le retour du Jedi ?
-Entre le mercredaille et le vendredaille...

-Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment les beatles ??
-Parce qu'elles sont jaunes les nonnes...

-Qu'est ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
-Rien... Tout le monde sait que tout ce qui fait 30cm est noir (allons, voyons !!)

ah c'est pas mal...c'est pas très fin cetes mais au moins c'est court et cash!

oui court, nul, efficace quoi!

Merci c'était génial

et moi j'ai envie de dire à virginie ledoyen; putain qu'est ce que t'es bonne!

Citations célèbres (après vous en faites ce ke vous voulez):

« La plus perdue de toute les journées est celle où l?on a pas ri. » Nicolas de Chamfort

« La dictature c?est ferme ta gueule. La démocratie c?est cause toujours » Woodie Allen

« Je ne sais pas si Dieu existe, mais s?il existe j?espère qu'il a une bonne excuse. » Woodie Allen

« Si l?argent ne fait pas le bonheur?rendez-le ! » Jules Renard

« Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout, les malchanceux ceux à qui tout arrive. » Eugène Labiche

« Nous nous battons pour la vérité, la justice, et surtout la plus grosse part de pizza. » Les Tortues Ninjas

« Ça commence bien ! » Dieu

« Enchanté ! » Merlin

« Soyez bref ! » Pépin

"Ca va j'arrive" Grouchy

"Ca va être tendu..." Napoléon avant Waterloo

"On se casse!" Napoléon après Waterloo

"Bonjour" Le boureau de Louis XVI

Et comme disent les musulmans alcooliques, Allah Votr

ptdr pas mal baboben5

Un homme platré de partout est allongé sur un lit d'hopital.
Sa femme est à coté de lui et lui tiens la main (enfin, le plâtre...).
Il lui dit :
- Tu sais chérie, tu étais là quand j'ai perdu mon boulot, tu étais là quand ma mère est morte, tu étais là quand j'ai eu mon opération de l'appendicite, tu étais là quand les huissiers sont venu saisir ma voiture, et tu étais là quand je me suis pris le bus dans la gueule.... Tu sais ce que ça veut dire ?
- Que je t'aime ?
- Nan, que tu me portes la poisse !!

Mise en image par Reizer et Coluche celle-là =O