Portail LMDMF

C'est un père qui parle a un pot :
Tu sais quoi, j'ai trouvé des magazines de SM sous le lit de mon fils...ben j'ai pas osé lui donner une fessée!

loooooooooooooooool

enormes! surtout la dernière!! (j'adore venir ici pour lire les blagues )

Pour tous ceux qui ont le "bonheur" d'avoir un chat^^ :

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur.
Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.


7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de
l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage.
Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.

haha

finalement c'était vrai

lol ...
alors au sujet du texte (enfin je dis texte pour pas dire merde incommensurable) qu'a poster ewok : alors vive mai 68 et comment peut on lire une chose pareille et la considérer comme sérieuse ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
?????????????????????????????????????????????????

au sujet du chat : mdr, c'est un peu ça (je sais de quoi je parle, sur mes 3 chattes, 2 prennent la pillule et une est à demi sauvage) ms bon suffit d'avoir une chatte-varlope et ça passe tout seule ... pour la sauvage, je laisse les autres se dermerder ...

ptdr ! balaiz le coup du chat!

A LA PIZZERIA

Une blonde se commande une pizza.

La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12

Morceaux.La blonde répond :

- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

************
WATER CLOSED

C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Le barman lui répond :

- De l'autre côté.

Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

***********
A LA PHARMACIE

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

- Avez vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Ben non, pour moi !

************
Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?

Une augmentation de Q.I pour les deux pays !

**************
C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.

La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :

- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :

- euh.. oui, euh... non, euh... oui, euh... non, euh... oui, euh.. non...
*************

vous allez le croire car voici un nouvelle exemple comptemporain bon c'est au US alors bon on peut s'attendre à tout, mais c'est quand même énorme il y a 4 pages scannées, la première suffi pour les flemards chose à savoir sa femme ne l'a jamais signé..

Ewok : et pour les fénéants anglophobes tel moi on fait comment?

je peux pas t'aider. je veux bien passer du temps à rien faire mais il n'y a pas de grand interêt non plus c'est que finalement le rôle de la femme dans ce mariage était d'être un objet sexuel purement et simplement..

je n'ai pas tout lu .... mais comment ce mec a pu croire que sa femme allait signer ça ????????????????????????????????
je veux dire meme une "blonde débile, décolorée, décérébrée" ne l'aurait pas fait !!!!
c dégoutant et révoltant à en devenir chienne de garde !!! je ne suis pas du tout pour le fanatisme mais face à ce genre de mec y a des castrations chimiques qui se perdent .... beurk

/me a un petit peu envie de

@ltc: a mon avis, ce qui s'impose à ce niveau là, c plutot une legere operation chirurgicale, consistant à neutraliser sa stupidité à l'aide d'un outil que nous autres, scientifiques, appelont communement une hache de bucheron

Whouaff....
C'est un très beau spécimen d'homo-connardus-retrogradus....
Quand je vois ça, je suis content d'appartenir à la race canine moi, parce que nous, les chiens on a pas honte d'être des vrais batards !!

Nan, mais en vrai, c'est pas possible un truc pareil... sans dec ?


Par contre, j'ai un peu de mal à traduire le passage "fellatio, intercourse and other sex act"....

attends j'arrive...

traduction expresse [faite par moi]: les felations doivent durer au moins 5 minutes et peuvent comprenndre l'éjaculation (l'apogée). les rapports comprennent le rapport anal et vaginal, ils peuvent être oral, anal ou vaginal, ils comprennent, (mais ne sont pas réduits) aux strip tease, branlette, doigts, masturbation (redondance..?) introduction de god michet, vibrateurs (redondance..encore) et autres plug. Les applications de lubrifiant sur moi, toi ou autre objets seront effectués par toi.

On s'arrêtera ici pour la description, sinon ça pognera (OLOL jeu de mot).

ouais j'avais bien lu ... mais tu crois qu'il était au courant que toute pénétration sexuelle sans consentement des 2 parties s'appelle un viol ????

si elle avait signé le contrat qui je ne crois pas ai de véritable valeur réelle, elle aurai donné son plein accord à toutes les clauses..

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en
train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec
moi pour garder la forme.



La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre
le

lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui
s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui
dit :

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous
pour maintenir ta forme.



Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les
deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à
s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu
vas voir que ça fait du bien.



Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le
lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués,
se révoltent contre le lion :

- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.



Et le lion répond :

- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à
chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

J'ai zappé les blagues carambar de NK, mais je suis encore sur le cul de cette découverte hallucinante. Sacré M Frey, il m'aura bien fait rigoler. J'adore particulièrement la fin de la première page.

Ce que je me demande c'est s'il est devenu super con en peu de temps, ou si la gonzesse n'a pas quelques penchants masochistes. C'est quand même chelou de se marrier avec un mec pareil et sérieusement je pense pas qu'il se soit mis à péter un cable comme ça du jour au lendemain sans qu'il n'y ait eu de signes avant-courreur. Enfin, bon, je suppute gratuitemement.

Bah certaines personnes ne se rendent ptète pas compte de la valeur du mariage ... ou sinon elle était bourrée ou sinon ... ben les gens changent et ce fou a surement du bien changer (à moins que sa femme ne soit aveugle)