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Nan je vais pas la mettre c'est trop nul .....

Je change

Vous savez que les russes ont decouvert l'antimatiere ?
Quoi vous ne savez pas ce qu'est l'antimatiere ?
C'est le contraire de la matiere !
D'ailleurs chaque chose a son " anti " !

Un muet c'est un anti parlementaire
Un athee c'est un anti moine
Un croyant c'est un anti septique
Les arabes du caire sont anti semites
Et tout les semites sont anti Caire

Moi aussi j'en ai une bien nulle !!

Quelle est le point commun entre un elastique et un homme le matin au réveil ??
Bin, il s'étire, il s'étire, il s'étire..... et il pète !!


Valàà c'est mieux comme ça !!

faudrait la reformuler, car on ne sait pas de qui on parle dans la dernière phrase. et si on parle des 2 faudrait rajouter " aucune :" par tradition et volonté de clareté...
enfin bon quand mm

ha bon moi je l'ai compris tout de suite, et c'est la que c'est fin, c'est qu'on sait que l'élastique il pète rarement.. (sauf si il est vieux ou congelé)

lol on me l'a envoyé elle bien version vf pour les mauvais en bas.

A very confident James Bond walks into a bar and takes a seat next to a very attractive woman. He gives her a quick glance, then casually looks at his watch for a moment.

The women notices this and asks, "Is your date running late?" "No," he replies, "Q has just given me this state-of-the-art watch. I was just testing it."

The intrigued woman says, "A state-of-the-art watch? What's so special about it?" Bond explains, "It uses alpha waves to talk to me telepathically."

The lady says, "What's it telling you now?"
?Well, it says you're not wearing any knickers...."

The woman giggles and replies, "Well it must be broken because I am wearing knickers!"

Bond smirks, taps his watch and says, "Bloody thing's an hour fast."

Le très confiant James Bond entre dans un bar et va s'asseoir à côté d'une trsè belle femme. il la regarde rapidement, puis regarde sa montre pendant un moment.

La femme remarque son manège et lui demande "votre rendez vous est en retard?"
"non" répond-t-il, "Q viens juste de me donner cette montre hi-tech. je suis entrain de l'essayer"

La femme intriguée dit "une montre hi-tech? qu'est ce qu'il la ren si différente?" Bond explique: "elle utilise les ondes alpha pour me parler par télépathie"

la femme demande "qu'est qu'elle vous dit?"
"et bien elle dit que vous ne portez pas de culotte"

la femme rigole et réponds " elle doit être cassée parce que je porte une culotte"

Bond souri, tapote sa montre et dit "aaa la pute(la montre hein ) a une heure d'avance"

mdrr

Bon moi aussi une blague :

Petit problème technique.


Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.




Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

oh je la conaais elle était affichée il y a une semaine à côté de la photocopieuse au bureau...

elle est bien

mais chez moi c'est la cmd c:\soiréeauresto.exe qui permet la c:\petite_pipe_du_samedi.exe mais avec l'utilisation de c:\collier_en_diamant.exe

Quelle est la difference entre un homme et une voiture ?

Aucune
Ils ont les meme fonction >avance recule avance recule STOP

Quelle est la diference entre une femme et une voiture ?

Aucune
Pour un bon modele il faut que ce soit moelleux a larriere rembourre a lavant mais quest ce que ca coute cher a entretenir

Je respecte la parite moi !!

Mr et Mme Horais ont un fils, ils sont voisins avec Mr et Mme Jeunet, et leur enfant est son ami.

Comment s'appelle t il ?

Bin.... Rick, parce que c'est "Rick Horais l'ami du petit des Jeunet" !!

Trop bien celle la ! clap clap clap !

Un automobiliste égaré dans le désert demande sa route au bédouin:
-C'est facile: vous continuez tout droit et vous tournerez à gauche au cinquième mirage.

Deux caméléons parlent d'un troisième:
-Connaissez-vous la nouvelle? Ce pauvre Oscar est devenu fou! Annonce le premier.
-Mais c'est affreux! S'exclame le second. Comment cela lui est-il arrivé?
-Il a fait la cour, deux heures durant à une couverture écossaise!

Un pauvre vagabond, qui marche depuis des heures, aperçoit une auberge à l'enseigne:
"Georges et le dragon". Il pousse la porte et demande à la patronne:
- Vous n'auriez pas quelque chose à manger?
- Non!
- De vieux vêtements dont votre mari ne se sert plus?
- Non!
- Un verre d'eau?
- Non!
- Je peux utiliser vos toilettes?
- Non!
- Une dernière question...
- Quoi encore!
- Est-ce que je pourrais parler à Georges?

C'est le petit Helmut Perchu qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit:

"Helmut semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors sa maman le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:

- Helmut, tu peux enlever ma robe...
et il dégrafe la robe et l'enlève...

- Maintenant Helmut, enlève mon chemisier...
et il enlève le chemisier

- Maintenant, enlève mon soutien-gorge...
et il enlève le soutien-gorge

- Bon, maintenant, enlève ma culotte...
et notre bon helmut enlève la culotte de sa mère...

- Bon, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école !!!

(Avouez que vous avez eu peur ....)
************

C'est un représentant qui sonne à la porte de la maison des Martin et c'est le petit Fred, 10 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.

- Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là?
Et Fred répond:
- Devinez...
*************

Un médecin parle avec Mr Meuble:
Meuble: Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas....
*************

oui j'ai eu peur

ouais moi aussi mais la blague n'en est que meilleure
et je constate aussi que dès que je pars un tit peu du net tout le monde se met à poster des blagues!

bin alors absente-toi plus souvent comme ça y'aura encore plus de blagues!

genre toute les 5 ou 6 heures :-p

mdr
j'aime bcp la 2eme

lol j'y avais penser mais la je suis partie presque un mois et je vais pas faire ça tout le tps!

Bon je certifie pas que ce soit pas un fake. Mais je pense que ça doit pas être très loin de la réalité.


AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire catholique d'ECONOMIE DOMESTIQUE
pour les femmes, publié en 1960.



FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRÊTE
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.

RANGEZ LE DÉSORDRE
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNÉE
Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ÉCOUTEZ-LE
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD À LA MAISON
Ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES
Ne vous plaignez pas sil est en retard à la maison pour le souper ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou daller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez dune voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU'IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il na nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIRÉE
Rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel sil doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIÈNE FÉMININE
Soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI
Il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE L'ACCOUPLEMENT
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES
Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL
Afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

C'était le bon temps.

Un jour alors quil se promenait dans la rue Mr durand rencontre Mr Stein

MrD : Alors ca va ?
MrS : Oui et toi ?
MrD : ca va ?Mon fils vient d'avoir son doctorat de logique !
MrS : Un doctorat de logique ?
MrD : Oui regarde exemple : tas un poisson rouge ?
MrS : Bah ouii......
MrD : Donc taime les animaux ?
MrS : Bah oui.....
MrD : Donc taime la nature ?
Mr S : Hmmmmm
MrD: C'est pourquoi tu aprecie le genre humain ?
MrS : bah oui !
MrD : Donc tes pas homo !

Tout satisfait de sa decouverte Mr Stein rencontre un autre de ses amis

MrS : Eh ! Tas un poisson rouge !
Lami : bah non ?......
MrS : ah bah tes homo !

Logique non ?