Portail LMDMF

A quoi reconnaît-on une lada de sport ?
- Le conducteur est en survetement


Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d'échappement ?
- Une brouette


Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada ?
- En faisant le plein


Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?
- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse


Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.


Pourquoi les Lada (de luxe) ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?
Pour gonfler l'airbag.


Quelle est la plus petite unite de mesure de la distance ? Le millimetre.
Et quelle est la plus petite unite de mesure des liquides ? Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unite de mesure d'intelligence ? Reponse : Le militaire


Janvier 2005
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond: - ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: - Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?



Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle ! Elle lui dit :
"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond :
"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
"Crois-moi" répond la grenouille.
Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coups alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors :
"Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute : Et paf ! Il fait un birdy au 18ème trou !
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit : "mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1000 euros sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 100 fois sa mise ! . A ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs"
La grenouille lui répond :
"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"
"Un baiser ? !" Dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans !

"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel !"

j'adore les blagues sur les lada

Elles sont toutes bien sauf celle des sous-marins
Par contre c'est 36 fois la mise à la roulette

Ouais... Celle des sous marins, j'ai hésité.
Mais bon, si on imagine la tête de l'allemand qui est resté 60 ans sous la surface....

Pour la roulette, je savais pas, les chiens sont interdits dans les casinos....

lol .... moi j'ai bien aimé .... mm les sous marins ....
ms les lada j'ai rien compris paske je sais mm pas quelle tete ça a!

C'est LA marque russe de bagnoles pourries par excellence..

alors t'imagine une boite a godasses, de 1,70m de haut en gros, et avec un capot, qui serait une 2eme boite a godasses, mais plus petite.

Bon, celles ci sont hyper connus, mais je les aime bien...

Deux pochtrons sont acoudés au comptoir et après quelques verres, ils se mettent à parler de la fin du monde.
L'un d'eux demande à l'autre:
- Qu'est ce que tu ferais si tu savais que la fin du monde arrive demain ?
- Moi c'est très simple, je baiserais tout ce qui bouge !!!! Et toi ?
- Euh, moi, je ne bougerais surtout pas !!!!



Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui susure à l'oreille :
- Pour 200 euros, je te fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort un billet de 200 de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.


C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un v?ux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard!
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!



Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."



C'est un couple de nobles.
Le marie dit à sa femme:
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!


Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Malgré certaines connues : !

lol
j'aime bien celle du tireur d'élite

les cours du soir je connaissais pas, mais c'était quand même vachement attendu ... pas mal quand mm

connu mais pas mal quand mm

lol j'en connaissais aucune dc mdr

Un moniteur de ski à sa cliente Portugaise :
-Bon, maintenant tout Shuss !!
-D'accord, mé y'avale pas !!


Qu'est ce que deux Éthiopiens attachés par des menottes?
- Un nunchaku
(Elle est un peu dégueux celle là, j'admets....)



Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment



C'est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complétement bourré.
Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit :
- Je peux pas y aller comme ça! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l'odeur!
Il s'éxecute puis va se coucher.
Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle :
- Toi t'es encore rentré bourré!!!!!
Le mari surpris répond :
- Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses?!
- J'ai retrouvé le canari écrabouille dans le presse-citron!!!!!!


Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Ben, pour lui donner de la valeur !

excellente selection, scooby12

les plus courtes sont les meilleures (sf le nunchaku...)
celle de la bague est sexiste mais qu'est-ce qu'elle est drôle

ouais vmt marrant

GG Scooby

Ouais à moi!!!

C'est une petite fille qui pleure au bord d'une falaise. interloqué un homme arrive et lui demande: "Pourquoi pleures tu ?"
La gamine lui répond:"Parce que mon papa il est tombé et..." snif snif " maman a voulu l'aider mais elle aussi et tombée !" re snif snif...
Le bonhomme, désolé, ouvre sa braguette et lui dit "C'est vraiment pas ton jour de chance !"

Désolé. Si vous voulez vomir, sortez.

loooooool

vmt crade comme blague..