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ptain blath t'en tennais une sevère la classe pour un lundi...

C deux blondes qui discutent sur un pont. L'une dit: "C la seine", l'autre: "non c la marne". Puis ca continue comme ça longtps jusqu'à ce que l'une d'elle dit: "bon je vais plonger et je te dirait c lequel" "Bon ok" fait l'autre. Donc la première saute puis un long moment après elle revient sur le pont: la robe arraché et en lambeau, les cheveux hirsutes. "Alors?" fit l'autre. "Ben c l'A80"....

oups g encore oubliée de me connectée!

Quelle est la différence entre une blonde et une moto japonnaise ?
La moto, c'est une Suzuki et la blonde, une suce kiki....

Scooby ! C'est connu ça !!! Et c'est même pas !!!
Merci encore pour tes cassettes

Ca me fait mal rien que d'imaginer la scène.....

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (i.e. la bite) dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. il hurle :
- Hé ! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage...



Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?


La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné


Le gars répond :
- Facile... c'est parce que vous êtes moche !

hahaha comment t'as fait ton compte? la bite dans l'étau ça c'est un truc de taré..

Un hommes fait des parissur les chevaux qui font des courses d'obstacles. Il pari sur un super crack mais malheureusement celui-ci chute. Alors pour la course suivante il décide de tous miser sur un autre cheval. Celui tombe aussi. Et comme ça cela continue pendant un bon moment.
Puis il voit un bourricot tout misérable du nom de Pedro. Il se dit: je n'arrêtes pas de miser sur des supers chevaux qui ne finissent pas la course, alors je vais mettre tout ce qui me reste sur celui-ci.
Et là la course commencent avec un suspence intenable. Tous les chevaux tombent les uns à la suite des autres. A la fin il ne reste que Pédro qui franchi la ligne d'arrivé en grand vainqueur.

Moralité: pour la chute de chevaux utiliser Pédro l'ane!!!

Micky : Connue mais toujours marrante
Scooby : Pour la première, ça me fait penser au film Saw ^^

oula c un peu hors sujet mais je suis un peu paumée avec ce faux rhum! Comment cela ce fait que toutes les blagues ne sont pas affichés, chez moi ca marque 15 pages et je ne vois pas toutes celles que j'ai mises??

Un éboulement s'est produit au fond d'une mine de charbon : les deux derniers gars à sortir sont un ingénieur et un mineur.
L'ingénieur semble s'en être sorti plutôt bien par rapport au "gueule noire" qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton est complêtement éclaté.
L'ingénieur explique :
- Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s'effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête !
Le médecin (légiste?) lui demande alors :
- Ca explique que le sommet de son crâne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l'écrasement du menton ?
L'ingénieur :
- Oh, et bien c'est là où j'avais placé le cric !




Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles !

Bon appétit bien sûr !

Tiens, pour une fois, j'en ai une pas gore....

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boîte en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir : ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir. Je n'ai pas mes lunettes. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeunot répond :
- Certainement monsieur !
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé. Alors que le papier disparaît, le Directeur Général dit :
- Excellent ! Une seule copie suffira...
endu:

lol joli

mais bon jprefere kan t bien hardcore lol

yep bien d'accord !

oui je sais message inutile...

Bon, je dois m'absenter quelques jours alors j'en poste plusieurs (toujours pas gore.... parce que ça dépend du stock...)


Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies.

Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte !
L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtement. Sa femme lui répond :
- Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout...
Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant :
- Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Mark's and Spencer's

Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu ! L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond :
- Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous...
Alors l'Irlandais prend un billet de £20, le tend à sa femme et lui dit :
- Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth!

Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte.
Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Ecossais plonge la main dans sa poche et dit :
- Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.
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Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail.
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Comment appelle-t-on une personne qui parle 3 langues ?
- Un trilingue.
Et une personne qui parle 2 langues ?
- Un bilingue.
Et une personne qui ne connaît aucune langue ?
- Un Américain.
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Une jeune Corse de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, sors son couteau, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Dans ce cas là, tu la rebaises !

Un ingénieur et un 2tudiant en premier année de médecine (P1) se retrouvent à faire un pari débile. Le gars leur dit : Vous allez apprendre le dico par coeur !

L'ingénieur répond : "mais pourquoi.?"
Le p1 répond : " mais... pour quand ?"

Comment appelle-t-on une personne qui parle 3 langues ?
- Un trilingue.
Et une personne qui parle 2 langues ?
- Un bilingue.
Et une personne qui ne connaît aucune langue ?
- Un Américain.


J'en connais un qui va pas forcément aimer...

en effet..
vieux prejugé bien faux et bien con.. mais dont 3/4 des francais pensent etre la verité.

vait aller piocher dans le fin fond du centre de la france.. chuis sur ke je vais trouver d genies dans les tit voteurs lepen la..

mdr latex