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Re: Si je vous dis 3T
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Sinon je suis en train de mater les résultats sur google ça donne pas grand chose

Contribution du : Le 12/01/2005 à 23:25
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Re: Si je vous dis 3T
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Ouais la prochaine fois ke j'appel le Fraisier je demanderai ? l'intéressé

Contribution du : Le 12/01/2005 à 23:23
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Re: Quel personnage êtes-vous?
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Salut, moi j'ai voté pour Fred. Je crois ke ça mérite une explication:
- je ne suis pas un éléphant, bien que mon pseudo Babo vienne de la contraction de Babar et Dumbo par ma soeur
- je ne suis pas un meuble, encore ke l'expression "allo?" me soit resté
- Je ne suis pas un catholique fantique homosexuel (attention je ne suis pas homophobe, par contre cathophobe je dis pas...)
- je ne fume pas autant ke Latex
- par contre je préf?re le Jackda et le côté décalé de Fred
- je ne suis pas une chaussette malgré mon côté culturel depuis ke je fais des études d'histoire
- je n'ai pas 6 ans et 1/2, je ne suis pas masochiste et je ne fais pas de collection d'os de poulet
je n'ai pas le tact naturel d'Helmut avec les femmes mais j'ai une blouse!
- je n'habite pas dans le seize, je n'ai pas 13 ans et 1/2.
Bref voter pour quelqu'un est difficile, car tous ces perso sont attachants (ou trop tordant) mais pour honorer celui ki a engendré cette émission et le Jackda, j'ai voté FRED!!

Contribution du : Le 12/01/2005 à 23:16
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Re: Explications
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Pourquoi beaucoup d?inventions sont des inventions ? la con?
- Ah, Fred, mon ami aux organes mécaniquement modifiés, si vous saviez ? quel point je suis heureux que vous me posiez pareille question. Vous venez de faire l? un constat que peu de personnes d?intellect moyen comme le votre réalisent. Et oui mes amis, un immense pourcentage des inventions qui voit le jour ne sont que pi?ges ? con et trappe ? conne. Je peux vous dire que m?me quelquefois ma famille en a été victime, je me souviens de quelqu'un piégé qui m?étais cher et qui dans son vieux par-dessus rapé s?en allait l?hiver, l?été, dans le petit matin frileux. Rendez-vous compte de ce pauvre homme ? qui un VRP sans scrupules a vendu un v?tement unique en lui assurant qu'il n?aurait plus ? en changer. Moralité, mon p?re est mort de chaud un apr?s-midi d?été, il en a suffoqué jusqu?au dernier râle, bien entendu personne n?est venu le sauver parce qu'il puait trop, gabardine fermée oblige. Il convient de se méfier des inventions qui sortent des esprits pervers de pseudo Géotrouvetou, vous ?tes d?accord avec moi, j?esp?re bien ?
- Exactement !
- Rappelez-vous du ventilo-boule, du tasse-touffe et du cale-fion ! Que des arnaques je vous dis ! Qui ne s?est pas coincé le stabilisateur dans les pales et les hélices dans cet aérateur de sac ? puré ? Qui n?a pas été trahi pour un tasse-touffe qui au moment fatidique une explosion pileuse dans les sinus ? Et qui ne s?est pas froissé le gummi dans les orni?res supposé apaisante de cet économiseur de débordement d?air chiant ?
Moralité : Fais gaffe ? toi car l?inventeur est un peu un renard, un peu un loup. Il aurait pu ?tre un grand matador, un voleur de poule ou un jeteur de sort. Il ne sait pas d?o? il vient mais il sait toujours o? il va. Il va l? o? tu dois éviter de te retrouver dans les affres d'un progr?s incertain qui te m?ne tout droit ? la perte de ton porte-monnaie.

Est-ce que Dieu existe ?

Fred, mon ami aux divines interrogations ! Je me réjoui que pour une fois vous éleviez le débat ? des sommets pour qui le septi?me ciel a des allures de rez-de-chaussée. Alors ? cette question majeure, pouvons-nous apporter une réponse ? Eh bien, honn?tement je pense que oui, ya wohl.
Partons d'abord du postula que Dieu n?existe pas. Donc nous voil? en Décembre 2000, le 20?me si?cle est mourant, le 21?me pointe le bout de son nez. Mais mieux que ça, le 1er millénaire s?échappe et le 2?me étire sa carcasse. 2000 ans de vie, d'évolution, de transformations, de guerres, de catastrophes naturelles encaissées. Et Dieu dans tout ça ? O? est-il quand l?ennemi passe nos fronti?res, sur nos m?res, nos femmes, nos amis, quand, et pour résumer, l?ennemi piétine nos âmes. O? est-il quand les laves du volcan br?lent les espoirs d'une ville enti?re, quand un raz de marée submerge l?enthousiasme d'un village ou qu?un tremblement de terre engloutit une population sur un coup de t?te-ctonique ? Et bien croyez-moi, Dieu est absent. Et ce n?est pas le sermon d'un représentant d'icônes qui pourra prouver le contraire. « Le Dieu dans son infinie miséricorde a rappelé ? lui un des nôtres ». Au niveau foutage de gueule, j?ai connu bien subtil. Car si c'est vrai que bien heureux est celui qui s?en va ce soir au côté de Dieu, bien plus nombreux sont ceux qui ne s?assoient plus au côté de celui qui leur aurait préféré les cieux.
2?me postula : Dieu existe et l? encore les exemples se bousculent. Avoir un levé de soleil sur la montagne comme un hymne aux cimes ou un coucher sur la mer comme une caresse ? l?onde vous forcent ? penser que la logique du mouvement céleste n?est pas limité au point d'?tre subtil. Il y a derri?re un créateur qui au-del? de la pratique a le souci de l?esthétique. Quand on voit son enfant grandir physiquement au rythme de son esp?ce mais s?épanouir au contact de son foyer, on se dit que Dieu existe et qu?une mécanique isolée aussi forte soit elle ne peut ?tre responsable de ça.
Moralité : Peu importe le Dieu, tout ça c'est dans la t?te, ce qui compte pour s?élever, c'est seulement d'?tre honn?te.

A quoi sert l?Académie Française ?

Fred, mon ami de lettre aux envolés immortelles ! Je suis ravi que pour une fois vous suiviez mon exemple et que vous vous intéressiez au bien parler et au Français chatoyant. Car telle est la vocation de la noble académie : défendre la langue de Moli?re, de Ronsard, de Candeloreau et de Peter Roodman., la belle phrase qui sonne et qui chante le bien de chez nous. Ah ! les petits homme verts, l?autre nom des académiciens, ne sont pas l? pour jouer le jeu démagogique de ces tapettes de linguiste ? la solde du grand foutoire multinationale. Pas de verlan qui tienne m?me accompagné d'un Jules, pas de caillera attitude et ceux m?me si d'autres académiciens en ont fait leur fond de commerce. A ce propos, c'est dommage que ces autres académies nivellent par le bas. C'est pas parce qu?on a le mousse tard devant que l?on doit se rabaisser et se laisser faire. Si l?autre demeuré de Georges Alain disait : « Ah, mes amis, tel que vous me voyez, je suis dans un extr?me embarras, bien qu?ayant mis du c?ur ? l?ouvrage, je me sens dans l?incapacité totale d'exécuter la chorégraphie que vous nous avez montré ultérieurement. C'est donc par respect de votre travail que je préf?re m?abstenir de danser ? l?occasion de l?évaluation prévue demain. » Eh bien s?il disait ça ? l?Académie ce serait peut-?tre plus reluisant mon ami. Et non ! dans la m?me situation, on laisse dire le petit Georges Alain : « Eh les keums, c'est trop la merde, j?ai trimé comme un ouf ! La vie de ma m?re ! Répéter cette putain de choré, y a pas moyen, je peux zap ! Si je me force, je me naico, ça va trop me vén?re, je vais péter un plomb ! demain ? l?évaluation, je danse pas, y a pas moyen, c'est comme ça, c'est tout "point barre" » Quelle honte, on est loin de l?Académie, un tel exemple pour la jeunesse ! Si ça ne tenait qu?? moi, ça ferait longtemps que je l?aurait pendu l?analphab?te. L?Académie Française est le dernier bastion de notre culture, ces chevalier : les derniers maçons ? lutter contre le dérapage de nos fondaisons lettrés. Alors engageons nous et suivons l?exemple des Académiciens qui défendent bec et ongles la structure m?me de notre civilisation. Des hommes dont la devise est, et cela me servira de moralité : « Aux mots, donnons tout pour que mieux on les couches ! ». A ne pas confondre avec : « L?Homo donne tout, c'est mieux quand on le touche ». Ça ressemble ? la premi?re mais c'est la devise du Queen?

Le journalisme, est-ce retranscrire ou déformer ?

Ah Fred ! mon ami ? la ligne éditoriale aussi droite et ferme que votre vaillance érectile ! Voil? une question qui me tient ? c?ur. Figurez vous que des journalistes j?en ai connu et de tout poile qui plus est. Alors qu?elle est leur mission ? Apporter au monde les nouvelles sous leur forme brute c'est ? dire retranscrire. On peut dire que c'est un axe noble qu'il convient de saluer. En effet, voir, entendre, découvrir une info sans la changer, la communiquer est un acte de bravoure est de rigueur intellectuelle dont il faut féliciter son instigateur. Prenons l?exemple des inondations dans le Sud Est de la France, un sujet qui inqui?te. Si on retranscrit simplement et honn?tement, on dira, s?il fait beau dans le Sud Est du pays, qu'il fait beau dans le Sud Est du pays. On en rajoute pas. Du fait, du fait, du fait, du fait, du fait, rien que du fait, du coup on est enfermé et tout va bien. On a rien promis, on a rien mentis. Si les gens veulent des infos sur les conditions météo futures, il faudra patienter. Pas de sensationnalisme ! C'est franc, oui mais c'est chiant ! Alors pourquoi ne pas assaisonner tout ça et dire : « Pour l?instant, il fait beau mais selon la rumeur des nuages sont en formation du côté d'Istanbul. Et vous connaissez le proverbe : nuage en Turquie, grosse pluie qui chie. Peut-?tre qu'une nouvelle catastrophe se prépare mais on en est pas s?r ? 100%, je vous rappelle en cas de déluge. » On ne ment, on ménage un suspens qui peut se révéler exact et surtout on bloque le client dans la boutique car il veut savoir le lascar si son garage sera inondé, si son parquet va sauter comme un pois mexicain, si sa femme va se refuser ? lui un mois sous prétexte que ses pantoufles cuir laine sont foutues. Ce n?est pas déformer, c'est donner un peu de piment. Et quand je mensionne "déformer", ne voyez pas de sens péjoratif. Il y a des infos qui méritent la déformation. Quoi de plus chiant qu'un couronnement ou qu'un mariage ? Ah ! je me souvient ? l?époque o? j?étais chroniqueur mondaine ? « l?Edelweiß qui chante », j?avais tendance ? déformer un chouya. Quand Charles a épouser Daina, je me suis pas contenter de commenter le défiler en carrosse et l?échange de bague ! J?ai rajouter au moins quelques petits trucs, des trucs qui vous rassurent, je vous rassurent tout de suite : des trucs qui ne mangent pas de pain qui ajoutent juste un peu de sel. J?avais dit : « Et voil? le prince qui dans son superbe uniforme passe une sublime bague au doit gracieux de l?enivrante Daina Spencer ! tout a l?air de si bien aller, on se demanderait presque si le prince est au courant de la syphilis de sa fiancé. » Enfin trois fois rien. Juste histoire de réveiller l?auditeur, sans plus. Quoi qu'il en soit, et j?en conclurai de la sorte : la bonne façon de traiter l?info n?a pas de r?gle, quelque fois il faut retranscrire sans fard, d'autre fois il faut maquiller un peu. Quant ? la déformation, uniquement en ce qui concerne des sujets légers. Si c'est le cas n?hésitez pas : personne ne vous en voudra de déformer une bonne petite n?info.

Pourquoi est-ce qu'on prend des gens en otages ?

Fred, mon ami ? l?organe kidnappeur de sentiment ! Voil? une question dont l?actualité est br?lante et qui mérite le détour. Qui dit prise d'otage dit revendication, qui dit revendication dit exigence. Nous sommes de par le monde des millions a en avoir des exigences : on veut de l?argent, de la reconnaissance, on veut une femme pour la nuit, on veut qu'elle se barre le matin. Et ? tout cela, la prise d'otage est le moyen ultime d'arriver ? ses fins. Certains qualifient de lâche cette façon de procéder, amis il faut bien l?avouer c'est la plus efficace ! D'ailleurs, ils sont plusieurs ? l?avoir compris : la radasse de base qui vous menace de gr?ve du fion si vous ne la laisser pas regarder son feuilleton préféré ? la télévision. Votre gumi est pris en otage ! Jean Tibéri qui vous menace indirectement d'Edouard Balladur si vous ne votez pas pour lui. A noter toutefois, qu'il y en a des bonnes des prises d'otages : celle de Brigitte Bardot par ses ânes, en deux mots, une perte pour le FN mais tellement de bonheur et de liberté pour nous ! Ou encore la prise d?otage de Paco Rabane par le mauvais go?t. Ou encore la prise d?otage de Jean-Luc Godard, Gérard Depardieu, Luc Besson, Björk par le festival de Cannes. Pendant la durée du festival, 12 jours, au moins on est s?r qu?il nous ferons pas chier ? Paris. C?est positif.
Moralité : c?est difficile dans ce bas monde de se faire respecter, de faire entendre ses revendications. Est-ce toutefois raison valable et suffisante pour retenir contre leur grés des membres de la population ? Mettre sous la gorge d?un quidamme un couteau aiguisé, exigé pour sa vie sauve que vos caprices soient exaucés ? C?est un peu comme de dire ? sa femme la még?re : Cuisine mieux, salle pétasse, sinon j?encule ta m?re ! Elle ne s?exécutera qu?un soir seulement et apr?s 24 heures, tout sera comme avant. Sans évoquer mon pauvre et ce sera am?re, le regard gémissant et baillant du sphincter de votre belle maman toujours la croupe en l?air.

Quel est l?impact de la publicité sur le grand public ?

« Notre société de consommation est de plus en plus sur les dents d?une compétition qui n?a de limite que celle qui épouse le bon go?t, c?est-?-dire aucune. L?impact de la pub est énorme, gigantesque et incontournable ! Tout est bon pour les publicitaires pour arriver ? leur fin. Ils jouent sur des cordes sensible qui inexorablement nous touchent tous. Ils font croire aux pauvres pétasses que c?est en mangeant des produits lights qu?elle pourront avoir le corps de la morue qui s?enfile ? l?écran le bol de céréale sans sucre. Personne ne précise que la salope qui baffre est anorexique et qui de plus d?s que la cuill?re a quitté la bouche de la céréalophage, elle va immédiatement ?tre remplacée par deux doigts inquisiteurs qui vont lui titiller la glotte. Croyez moi, chez les mannequins les pétales de « cornflex » ont plutôt tendance ? finir dans les chiottes en passant par le nord que par le sud ! Quelquefois les moyens utilisés sont vicieux et subtils. La musique, par exemple tenez, méthodiquement choisie elle reste imprimée dans nos cerveaux de façon presque indélébile. Moi m?me j?en suis victime, tous les jours je me l?ve avec la musique de « flunch » dans la t?te. Musique avec laquelle j?associe souvent les mauvais produits. Dans le cas présent, « flunch » rime avec « ferrero rocher ». je sais que ça n?a rien ? voir mais j?ai toujours r?vé d?aller bouffer au resto avec une grande salope brune en fredonnant un refrain idiot.
Moralité :
Des spots télé tu devras te méfier,
Tout ça c?est baliverne, loin de la vérité.
Ne vous laissez pas faire, ne vous laissez pas promener,
La pub est mensong?re, vous vous faites enfiler !
Croie moi, seul ton jugement est vraiment de valeur.
Le fait d??tre passif engendre la douleur.
Les femmes ne sont pas vraies, tous ça c?est du bidon,
Les fromages sont platreux et vous donnent un gros fion. »


Contribution du : Le 09/01/2005 à 14:10
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Re: Explications
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Salut, bon visiblement les explications ke j'avais mise ont été viré par le gros probl?me du site, je vais les remettre dans pas longtemps. Et sinon c'est mieux une rubrique ? part plutôt k'un téléchargement.

Contribution du : Le 09/01/2005 à 13:48
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Re: Noms de personnages
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Si si c'était bien elle. A propos de personnalité, le mec ki fait Fredi le Sicilien ds les tontons flingueurs c'est...Michael Gentil!! Une des rares fois o?? il a bien voulu participer...
Ah le bon vieux temps...
FRED REVIENS ! ! ! ! ! JE T'OFFRIRAI UNE BOUTEILLE DE JACKDA ! ! ! !

Contribution du : Le 08/01/2005 à 16:56
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Problème de téléchargement
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Salut à otus les fans de LMDMF !
Etant moi même fanatique de la Forêt Magique, lorsque j'ai découvert ce site, j'en ai mouillé mon futal... Mais j'ai vite déchanté: je suis sur MAC. Impossible de télécharger des fichiers compressés en ".rar". Il serait pas possible de compresser en ".zip" ? Je sais ke c'est chiant mais je vais finir par buter des petites vieilles dans la rue si j'ai pas rapidement d'émissions fraîches.
En échange je peux essayer de fournir des émissions nouvelles (et des brèves), dès ke je sais comment on fait passer un son de K7 vers un ordi.

Si vous voulez m'écrire directement : baboben5@yahoo.fr

Contribution du : Le 03/10/2004 à 19:48
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Re: [NEWS] Lmdmf.net !
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J'ai un problème avec les téléchargements.
je suis sur MAC OS X, et je ne parvient pas à lire les fichiers ".rar". Faut-il un logiciel spécial?
Est-il normal qu'un texte (incompréhensible) s'affiche lorsque je cherche à télécharger un épisode?
Est-il donc possible d'avoir une adresse mail pour écrire?
Merci

Contribution du : Le 09/07/2004 à 23:24
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