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Bah c'est bon, j'ai déjà uploadé mon fichier word avec les explications..

Allez. On va terminer ma série d'explications ....

Explication : Pourquoi la notion d?interdit est mauvaise

Emission inconnue

Ah... Mon ami à la libido contrariée, brune, blonde, ou chauve, si vous saviez comme c'est universel ce raisonnement! Tout a commencé avec Adam, qui bien que sachant que la pomme était interdite n'a pu s'empêcher d'y mettre quand même un coup de canine. Mais n'allez pas croire que c'est parce que c'est interdit qu'il faut forcément se précipiter, la plupart du temps c'est pour une bonne raison. Rappelez-vous du jeune mandarin grec, Paco Rabaniscis, il n'avait pas le droit non plus d'aller chez le coiffeur; eh bien un jour il a craqué, il s'est fait égaliser la touffe. Et juste après il n'a plus juré que par les jeans à braguette arrière. Il a été puni. Pourquoi y faut pas faire, sinon on finit braguette arrière. Ce qui est interdit nous titille l'imagination. Que peut-il y avoir derrière cette porte qu'on nous interdit de franchir? Est-ce que le mal décrit ne serait pas en réalité le bien absolu qui nous éloignerait à tout jamais du censeur originel? Je le demande. Va savoir, Bob le vagin. ...Là, là je dis vagin parce que même si ça a rien à voir ça fait longtemps que j'ai pas dit de saleté. Excusez-moi. Mais bon L'important, c'est qu'il y a une moralité. Mais la voilà: si autour de toi le mystère s'épaissit, que des barrières se dressent sous forme d'interdit, que ton esprit vacille, que ça devient convulsif de déchiffrer l'énigme, gratter le fond du calcif, un conseil je te donne, suis-le et tu verras, c'est dans la retenue que s'épanouit la joie. C'est un plaisir pervers, c'est tordu j'en conviens, mais quoi de plus sexy que l'attente, c'est divin. Consommer sans limite c'est jouir façon glouton, la saillie systématique n'exalte pas les fions. L'envie doit être folle, et seul le désir ronge, quand le fruit est placé bien plus loin que l'allonge.

Explication : A quoi sert la sorcellerie ?

Emission : Poutchabarbak (je crois ...)

Fred! Mon ami à l'appareil génital possédé par le malin de la morue. Voilà un thème qui nous fait peur et nous excite à la fois. Sachez tout d'abord que la sorcellerie est le contre-poids de la félicité par le bonheur. Elle représente la délivrance par la souffrance. C'est par exemple la différence quand une femme couche, soit, avec vous, soit, avec moi. Avec vous, c'est l'extase enivrante de tous les sens qui s'éveillent, voyez-vous? Comblée de bonheur et après avoir atteint l'orgasme. Sept fois, son corps est léger, la brise la berce, les oiseaux ne chantent que pour elle, et comble de l'ivresse, son étalon, vous, Fred, la réveille en lui caressant doucement les cheveux, en lui susurrant à l'oreille: "Oh, mon amour, que tu es belle! Jamais autant de joie n'avait auparavant parcouru mon esprit et mon corps à la fois. Reviens dans mes bras ma bien-aimée." Elle se sent femme! Avec moi, c'est le désir intense que tous ses sens s'arrêtent!
Terrassée de honte, sans avoir jouit une seule fois. Son corps est meurtri. Les effluves et les miasmes de mon corps lui donnent la nausée. Sans compter mes dindons qui autour d'elle viennent pisser! Et et et, comble du malheur, son bourreau,... moi, la réveille en lui mettant une baffe! En lui criant à l'oreille: "Hey! La radasse! Ca m'a bien chauffé de te mettre une pétée, jamais auparavant une pouffe m'avait vomi dessus! J'ai trouvé ça très glitter, et pour te prouver que tu es la chiennasse à ton docteur, retourne-toi, mords le radiateur, je vais te gainer l'oignon à la tyrolienne." Elle se sent mal! Mais, mais mais mais mais, vous l'avez sûrement constaté, la sorcellerie n'est pas un concept nouveau. De tous temps les femmes acariâtres font cuire des choses étranges dans des grandes marmites, d'où s'échappent, en plus des bulles grasses qui remontent à la surface, une odeur pestilentielle. A part ma mère qui appelle ça un repas, ces mixtures servent à donner espoir, force, ou courage, à de pauvres crétins qui par naïveté font plus confiance à l'occulte qu'aux ressources naturelles. Ce qui était vrai il y a des siècles l'est encore aujourd'hui. La sorcière du 20e siècle ne s'appelle plus Gniierctet, mais Mme Irma. Elle ne vous demande plus de mettre vos poils de cul dans la marmite, mais de tirer trois cartes. Vous n'offrez plus trois poulets mais vous payez 1000 balles. Par contre, le résultat est identique, et ça s'appelle: la théorie des planètes qui suintent.
On vous explique que votre Mars bloque sur Vénus, et que si vous voulez un Jupiter fringant, il faut travailler l'anneau de Saturne. En fait, on vous prépare à la montée de Mercure, de l'endroit visité et tabou, et ce à fin que vous ne vous étonniez pas d'avoir, ou de rendre, Uranus douloureux. Bref! Vous vous faites avoir! Vous vous faites avoir. ...Moralité mon ami.
Que vous le vouliez ou pas la sorcellerie est là. C'est vain de l'ignorer, vous ne lui échapperez pas. Reste maintenant à savoir si vous pouvez dire non! Si un jour elle vous tente garderez-vous raison? Je sais c'est pas facile quand on a deux soucis de rassembler ses forces et de ne pas dire oui. Le temps est salvateur, c'est le meilleur allié, pour une sortie de tunnel qui ne fait pas dérailler. Allez voir une voyante ou bien un marabout, c'est cautionner de la merde, autant jeter vos sous! Crois-moi bien mon ami si tu es mal en point, va plutôt au bordel que chez ces bons à rien. Tes boules n'y seront pas lues, mais elles seront vidées, et seule une burne qui rit peut rendre un cœur léger.

A suivre ....

Explication : La magie, info ou intox ?

Emission inconnue

La magie mon ami est une vraie scheize. Pour dire, c'est de la merde. Tous des escrocs! Ces Gérard Majax, David Cooperfield, Puccini le roi de l'évasion, tout ça c'est pipeau et compagnie mon ami brun. Le seul valable à la limite, hein, c'était Garcimore. Souvenez-vous, à lui tout seul, par sa présence à l'écran il faisait disparaître l'humour. Prenez par exemple la femme que le magicien place sous un drap et qu'il fait disparaître 3mn après. Eh bien moi ça, ça fait 27 ans que je mets des filles sous mon drap, voir sous la couette, et que je les fais disparaître pas en trois, mais en deux minutes!
Vous voyez. Alors après ça parler de performance, c'est faux. Non, tout ça, mon petit ami, c'est de la flûte. Mais j'ai une moralité à tout ça. La magie et autre prestidigitation, ne sont que balivernes, et secrets moribonds. De baguette magique il ne saurait question que celle qui harcèle et frappe au bord du fion.

Explication : Comment faire pour être une star ?

Emission : Concour de Karaoké (comédie musicale)

Toute ma vie, j?ai rêvé d?être ténor en Bavière, je voulais même qu?on m?appelle Helmut le Caruso. Mais pour faire une carrière, en groupe ou en solo. J?ai appris qu?il fallait, bosser, bosser. C?est un calvaire !! Leçon numéro un : pratique tes vocalises, seul dans ta salle de bain, ton talent, tu aiguises. Tu lui met seulement fin, quand la note est précise. Toute ta vie, t?a voulu chanter comme Mick Jagger, mais ton rythme est à chier, et tu braille comme un veau. si un de ces jours, tu veux finir au Trabendo. Tu devras, c?est certain, bouger, bouger, ton gros derrière. Leçon numéros deux : lève-toi tôt le matin. Mange une omelette aux œufs,
Fais-toi donc un shampooing. Et pour te sentir bien, un jogging quotidien. Toute sa vie, elle voulais être chanteuse populaire. Passer sur NRJ ou alors Fun Radio. Mais dans certains esprits, pour aller jusqu?en haut, il te faut, c?est très clair, laisser, laisser, tes fringues par terre.
Leçon numéro trois et ce sera la dernière. Ne te décourage pas, assoupli tes lombaires. Au casting, offre-toi, et met donc ta croupe en l?air. Toute votre vie, vous verrez sous le feux des lumière, des artistes foireux, qui sont niais, qui chantent faux. Vous saurez, à présent, en voyant ces blaireaux, que le talent n?y est pour rien. C?est la braguette arrière. Et pour terminer, comme moralité, moi je citerai bien ce fameux proverbe brésilien, qui dit que : « Pour réussir, si chanter, ne te fais pas jouir. On pardonne une mauvaise langue, tant que la gorge est profonde. »

Explication : A quoi servent les bras ?

Eh bien mes amis aux impeccables membres supérieurs. Voilà une question peu banale que mérite franchement le détour. Est-il absolument nécessaire, de nos jours, d?avoir des bras ? Eh bien, figurez-vous que la réponse est NON !! C?est utile, certes, mais pas indispensable. Car, en fait, à quoi servent ces deux extrémités munies de mains : A mettre des baffes aux casse-couilles, il vous reste toujours le coup de boule. A faire la cuisine, achetez une radasse qui sait cuisiner. A vous palucher, utilisez la fonction numéro deux de la radasse, précédemment mentionnée. Vous voyez bien que les mains ne sont plus vitales. Néanmoins, je vous le concède, serrer la main d?un ami ou le sein d?une belle par procuration n?a vraiment rien de folichon. C?est pourquoi, faites attention, si vous avez la chance d?avoir conserver vos deux extrémités, cela me servira de moralité : Ne perdez pas de temps avec ces outils, oh combien, précieux que sont vos bras et vos mains. Joignez les, tendez les, soyez généreux sans retenue. Des épaules jusqu?aux doigts, faites en sorte qu?ils soient vus. Sortez les donc du nez, a fortiori, du cul.

Explication : Pourquoi faut-il toujours aller plus loin ?

Emission inconnue

Ah Fred, mon ami à la libido en permanence sur la rampe de lancement. Au delà d?une question, ce que vous venez de dire doit être un mode de vie. Il convient de ne jamais se laisser entraîner dans le train-train quotidien de nos habitudes de tous les jours. Pourquoi se cantonner à l?usuel, au connu, alors qu?à deux pas comme à mille lieues l?inconnu qui nous effraie sera peut-être la source de contentements nouveaux et qui fera de notre futur, un état de perpétuelle délectation. Alors, bordel de schieze, pourquoi attendre ? Jetons nous en avant, et acceptons le risque d?être heureux. Souvenez-vous, à de nombreuses reprises, on vous l?a sûrement dit : « Mais arrête de dire non, essaye d?abord. Avant de refuser, il faut goûter avant de dire que l?on aime pas? ». Ca a marché pour moi avec les sushis. Avant de me rendre compte que je pouvais consommer de la nourriture qui a le goût de fion, j?avais jamais imaginé grailler de la poiscaille pas cuit. Pareil pour Jack Lang, il avait toujours refuser la sodomie. Et un jours, Paco Rabanne l?a persuadé d?essayer, que c?était bon pour le transit intestinal, et quelques années plus tard, il devenait ministre de la culture. De plus, sournois comme il était à l?époque le Paco, il lui avait dit que pour bien gérer la culture, il convenait d?avoir plus que l?esprit bien élargi. Enfin bref, tout cela, ça sert à l?illustrer mes propos. Allez-y, tentez l?aventure et refusez les limites. Moralité : Ne vous contentez pas de peu, allez de l?avant, soyez valeureux. Fixez-vous des objectifs qui brûlent. En visant les étoiles, on se pose sur la Lune.

Explication : Pourquoi est-ce idiot de changer de sexe ?

Emission : Helmut veut changer de sexe

Ah mes amis, je suis si joisse que vous soyez persuadé de l?importance de conserver son kiki ou son canyon. Qu?une fille veuille devenir un garçon, à la limite je comprends. La perspective de devenir plus intelligente, plus vive et surtout moins inférieur à l?homme est fort attrayante. Mais pour un gars, vouloir devenir radasse. Avouez que cela relève de l?internement, du sado-masochisme aiguë. Imaginez un peu messieurs. Si jamais vous franchissez le pas, vous vous retrouvez, du jour au lendemain, attachez à quatre pattes au radiateur, avec derrière vous un furieux en sueur et en action, qui n?a qu?une idée en tête : mettre la votre contre le mur et vous faire comprendre à grands coups de butoir, que la semaine prochaine, il faudra moins faire cuire le gigot. Reconnaissez que cette perspective est peu encourageante. N?oubliez pas non plus, qu?à partir du moment où vous êtes dégoumisé, vos journées prennent un tout autre virage. Finis les après-midi au bistrot à se bourrer la gueule en parlant du foot et des putes. Bonjour les réunions « Modes et Travaux », les séminaires « Vania Pocket » et les weekends musculation de la volaille après accouchement. Non, mes amis ne commettez pas l?erreur. Moralité : Garde ta dignité, ton corps intact et ton genre masculin. Si tu t?oublie et que tu passes le sécateur sous ton burin, tu ne perdras que tes noix et ton morceau de boudin. Mais également ton âme délicate et subtile de bourrin.

Explication : A quoi sert la Lune ?

Emission : 200ème

Ah Fred, la lune est, a priori seulement, inutile ? mais méfiance. Elle a des répercutions plus inattendues que prévues. Par exemple, les marées sont conditionnées par le mouvement cyclique de cet astre, un peu comme l?intelligence dans l?œil de la radasse. Elle s?éveille également sous l?œil de la lune masculine. La radasse est devenue victime du satellite planétaire. La pleine-lune est le signe d?une plénitude pour la gourdasse qui en mal de sensations attend avec fébrilité la rondité parfaite en page trois de Voici avant d?avouer à leur shampouineuse : « Putain je sens que l?amour arrive, la lune est pleine, j?ai la crevasse qui couine? » Bref, la lune elle-même est une radasse amusante pour les scientifiques, cette race poilue au menton (filles et garçons confondus) qui n?ont d?espoir de rûte que celui qui inflige à la main droite au gauche, c?est selon le choix, sinon c?est peine perdue. Résumons, la lune est un astre crétin. Il ne sert qu?aux rêveurs, aux radasses et aux bourrins. Juste les touffes y voient un intérêt. Il sert de baromètre à l?aventure de leur raie.

Explication : Pourquoi les femmes contemporaines manquent-elles de féminité ?

Emission : la fleuriste

Ah Fred mon ami, c?est malheureusement vrai, mon petit ami à la prostate généreuse. Les radasses contemporaines sont quelques peu amputées du côté de la distinction. Atrophiées de la classe, nues de la retenue, et carrément castrée de la finesse. Vous le savez aussi bien que moi, la touffe moderne a légèrement tendance à se la péter. Du style : « Je suis l?égal de l?homme, donc j?ai le droit de me gratter les couilles, dégazer au lit, dire des grossièretés au mec pendant la saillie,? ». Mais où va-t-on, bordel de Tyrol ?!? Je vous le demande, camarades burnés. Est-ce qu?on va se laisse longtemps marcher sur le gland ? Il faut savoir dire NON !!! Il faut que ça s?arrête ! Dans votre poche, cette sale bouche, il va falloir cacher. Si vous êtes moches, connes comme des souches, il faut pas nous saouler. Faites attention radasses, il ne faut pas confondre émancipation de la touffe à n?importe quel prix, faisant n?importe quoi, et dégradation de la pouffe, sinon fini le goumi dans la boite à caca. Toutes ces gouinasses rebelles m?indisposent. Toute cette vulgarité me rends morose. Moralité : Retrouvez la fraîcheur, la spontanéité. En étant trop vulgaire, vous manquez piété. « Dans le cul, la balayette » vous reprenez en chœur. De moins en moins de baguettes vous prendrez dans le valseur. Nous sommes complémentaires, sachons donc nous entendre. Souriez pour mieux nous plaire et on vous remettra la viande. Mesdames, mesdemoiselles, et culs de vautours, à vouloir salir l?homme, on fait faner l?amour.

Explication : Pourquoi beaucoup d?inventions sont des inventions à la con ?

Emission : JB (Seau à glace pichet)

Ah Fred, mon ami aux organes mécaniquement modifiés. Si vous saviez à quel point je suis heureux que vous me posiez ce genre de question. Vous venez de faire là, un constat que peu de personnes à l?intellect moyen comme le votre réalisent. Eh oui, mes amis, un énorme pourcentage des inventions qui voient le jour ne sont que pièges à cons et trappes à connes. Je peux vous dire que même quelques fois, ma famille en a été victime. Je me souviens que quelqu?un qui m?était cher et qui dans son vieux par-dessus râpé s?en allait, l?hivers, l?été dans le petit matin frileux. Rendez-vous compte de ce pauvre homme à qui un VRP sans scrupules, a vendu un vêtement unique en lui assurant qu?il n?en aurait plus à en changer. Moralité : Mon père est mort de chaud, un après-midi d?été. Il en a suffoqué en transpirant jusqu?au dernier râle. Bien entendu, personne est venu le sauver puisqu?il puait trop, gabardine fermée oblige. Il convient de se méfier des inventions qui sortent des esprits pervers de pseudo « géo-trouve-tout », j?espère que vous êtes d?accord avec moi. Rappelez-vous du ventilo-boule, du tasse-touffe et du cale-fion, que des arnaques, je vous dis !!! Qui ne s?est pas coincer le stabilisateur dans les pales d?hélice de cet aérateur de sac à purée ? Qui n?a pas été trahi pas un tasse-touffe défaillant qui vous envoi, au moment fatidique, une explosion pileuse dans les sinus ? Et qui ne s?est froissé le goumi dans les charnières supposées apaisantes de cet économiseur de débordements derchien ? Moralité : Fais gaffe à toi, car l?inventeur est un peu un renard, un peu un loup. Il aurait pu être un grand matador, un voleur de poules ou un jeteur de sorts. Il ne sait pas d?où il vient, mais il sait toujours où il va. Il va toujours où tu dois éviter de te retrouver, dans les affres d?un progrès incertain qui te mène à la perte d?un porte-monnaie.

Explication : Qu?est ce que le gigantisme américain ?

Emission : King Kong

Ah Fred, mon ami à l?appareil génital maxi-format. Vous avez mis le doigt sur un problème de société qui n?a l?air de rien comme ça, mais qui a des répercutions sur l?ensemble du comportement humain. C?est un peu comme quand Rocco a le gland qui gratte, toutes les actrices du hard ont la chaude-pisse. Les américains ont un problème chez eux, il faut que tout soit démesuré. Les burgers sont gigantesques, leurs voitures sont monumentales, leurs obèses sont plus obèses que les nôtres et leur connerie est surdimensionnée. En fait, mon ami, il s?agit d?une pathologie bien connue chez les populations pleutres : Cacher sa vulnérabilité en essayant d?effrayer son entourage de façon primaire. Il est courant chez l?américain, comme chez le bousier, de produire une plus grosse merde que son voisin, pour confirmer sa puissance. Bref, c?est en portant de grands chapeaux, que les yankees pensent que personne ne s?apercevra de l?étroitesse de leur esprit. Moralité : Il est crétin de vouloir, par la taille, s?imposer. Parfois une grosse voiture cache un petit passager, comme un épais fourreau, une toute fine épée. Si tu es sûr de toi, tu n?as pas à prouver que tu es gigantesque en te faisant gonfler. Sache qu?une arme efficace est une arme calibrée.

Explication : Pourquoi prend-on les gens en otage ?

Emission : Jolo

Ah Fred, mon ami à l?organe kidnappeur de sentiments. Voilà une question dont l?actualité brûlante, qui mérite le détour. Qui dit prise d?otages, dit revendications, et qui dit revendications dit exigences. Nous sommes, de par le monde, des millions à avoir des exigences : il faut de l?argent, il faut de la reconnaissance. On veut une femme pour la nuit. On veut qu?elle se barre le matin. Et à tout cela, la prise d?otages est le moyen ultime d?arriver à ses fins. Certains qualifient de lâche, cette façon de procéder, mais li faut bien l?avouer, c?est la plus efficace. D?ailleurs, ils sont plusieurs à l?avoir compris. La radasse de base, qui vous menace de grève du fion, si vous ne la laisser pas regarder son feuilleton préféré à la télévision. Votre goumi est pris en otage.
Jean Tibéri, qui vous menace indirectement d?Edouard Balladur, si vos ne votez pas pour lui. A noter tout de fois, qu?il y en a de bonnes de prises d?otages. Celle de Brigitte Bardot par ses ânes. Une perte pour le Fn, mais tellement de bonheur et de liberté pour nous. Ou encore la prise d?otages de Paco Rabanne par le mauvais goût, celle de Jean-Luc Godard, Gérard Depardieu, Luc Besson, Bjork, au Festival de Cannes. Pendant la durée du festival, au moins on est sûr qu?ils ne nous ferons pas chier à Paris. Moralité : C?est difficile dans ce bas monde, de se faire respecter, de faire entendre ses revendications. Est-ce tout de fois, raison valable et suffisante pour retenir contre leur gré, des membres de la population ? Mettre sous la gorge d?un quidam, un couteau aiguisé. Exiger, pour avoir la vie sauve, que vos caprices soient exaucés. C?est un peu comme dire à sa femme : « Cuisine mieux sale pétasse, sinon j?encule ta mère !!! » Elle ne s?exécutera qu?un soir seulement, et après vingt-quatre heures, tout sera comme avant. Sans évoquer mon pauvre et se sera amère, le regard gémissant d?un sphincter de votre belle-maman, toujours la croupe en l?air.

Explication : Pourquoi le Moyen-Age, c?était le bon temps ?

Emission : Louis XII

Ah Fred, mon ami à la libido féodale. C?est vrai que s?était le bon vieux temps, bordel de Bundestag à pont-lavis. A cette époque, on savait vivre, nom d?une pustule de chancelier. Le soir, l?ordre du jour, était en permanence celui de la ripaille. Le vin coulait à flots, les poulardes étaient grasses, les sangliers, musclés du jarret et les esclaves cuits à point. Une fois repu, le seigneur retrouvait dans sa chambre sa dame de rigolade. Une mégère à la poitrine généreuse, docile de la vulve et au fessier ferme mais toujours ouvert. La radasse médiévale restait fidèle à son éducation : soumise et conviviale. On pouvait passer sans sourciller ni changer de position, de l?état de proie à levrette, à celui de table basse, tout le temps que le souhaitait le maître. Les passe-temps de l?époque était sains et ingénieux. La guerre, qu?elle idée géniale. Aller massacrer son voisin, violer sa femme, manger ses enfants. C?est autre chose que d?aller faire les jeux-apéro du club-med en chantant « dirladada » sur piscine mycosée grecque et dont le chef des sports, très couleurs locales, en guise d?encouragement, vous met directement mais sûrement un doigts dans le cul. C?est au Moyen-Age, que les meilleurs dictateurs ont vu le jour. Tout le monde se rappelle de l?abominable et cruel Mickaël le Barbare et de son épée sans pitié : Kenzolibur. Moralité : Qu?elle sordide époque nous vivons. Un 20ème siècle sans relief ni passion. Au Moyen-Age, c?était la fête. J?ai le bourdon. Plus j?y pense plus je pête. L?homme était rude et fier. Il massacrait les gueux et bourrait les fermières. Et comme le dit un dicton de cette époque bénie : « Fesses de loups, clito de truie, j?suis médiéval et je vous maudit ».

Et pour terminer tout ce cycle d'explications du Docteur, voici les deux dernières prononcées lors des dernières d'LMDMF :

Explication : Pourquoi peut-on dire que toute fin est un nouveau commencement ?

Emission : Dernière à la Cigale

Ah ! Mon ami, dont le commencement de la fin n?a jamais de début. Comme vous avez raison de poser cette question existentielle, s?il en est ! Pour que toujours, concept nouveau naisse, il faut que meure le précédent. Tout ceci est cyclique et même si c?est triste de se débarrasser, si le cercle est vicieux, il y a de quoi se marrer. Pour qu?un amour éclose, il faut qu?un autre passe. Sauf, si c?est juste pour fourrer à cumule les crevasses. Prend exemple sur les terres. Prend exemple sur les champs, qui après la jachère, ont plus de rendement. Jachère que l?on pratique aussi sur les morues. Dès qu?elles deviennent trop rêches et qu?elles sont sèches du fût. Sachez que la mort des feuilles sur le sol, crée l?humus, ingrédient qui rend belles, les vignes de Bacchus. C?est à la fin de la saillie, que naissent les syphilis ou les blennorragies. C?est bien des cendres, je crois que renaît le Phénix et du trépas de l?oignon d?où sort les films X. Moralité : Pour que le beau revienne encore plus séduisant, il faut bien qu?on l?éteigne, ne serait-ce qu?un instant. Qualités éternelles, beauté sans fin n?existent pas. Il y a des exceptions, là je parle de moi. Car, c?est quand le Meuble brûle, que la pièce flamboie. C?est quand Labise s?estompe que l?œil des filles se noie. C?est quand Cruise prend le large, que Jésus change de croix. C?est quand Fred s?éclipse, que le soleil poudroie. C?est quand Perchu te libère que le bon court prend ses droits. Voilà, je crois, en trois saisons, vous avoir tout expliquer. Je tire ma révérence, maintenant c?est à vous de jouer !

Explication : Pourquoi les meilleures choses ont-elles une fin ?

Emission : Dernière des dernières

Chers amis, et chères radasses. Tout, un jour, doit succomber, que ce soit, les hommes, le schnaps. Ça finit toujours vidé. Afin d?éviter que ça lasse, il faut mourir ou se casser. Je sais que des fois, c?est pas cool. Des fois même, ça fout les boules. Mais comme dit Rocco : « Il faut se retirer. » Fred, mon ami, mon lutin. C?est une triste vérité. Toutes les choses ont une fin. On ne peut pas y échapper. Je ne sais pas si c?est mal ou bien. Mais c?est la ligne d?arrivée. Faut conclure, que la fin soit belle. Aucune chose n?est éternelle. Même Rocco, un jour, il va débander. Bye, Bye ! Oui la boucle est bouclée. Le cycle est terminé. Bye, Bye ! Rendez-vous à jamais, mes frottis énervés. Finie la deuxième dernière. Quatre ans vont être bouclés. Je vais ranger mes affaires, ma blouse et mes bas tâchés. On ne fais pas marche arrière. C?est juste qu?il faut y aller. Au placard, mon spéculum. Fini le cirque, le barnum. Auf wiedersehen, nous on va y aller.

Et voilà ....

yeah cool ton plan
(mais pas en .doc, je suis contre ms office)

Je copierai tout sur un .txt après si tu veux.. ok pour faire les 2 NK

Je pense qu'un fichier txt peut largement faire l'affaire ...

Vive la simplicité ....

efectvivement ona pa bsoin dun truk hyper compliqué, a la limite un fichier html ca vous va? c pa mal ossi ca .. un html dans uen archive éh hop ca coute pu rien en bande passante lol

l'avantage du txt, c qu'on peut le modifier facilement, mais c un peu moche
l'avantage du html c que c un peu plus joli mais c + chiant a modifier.
voila everybody: faites votre choix

Pour ma part, je reste sur ma position : le fichier txt.

Gregg a raison, un fichier txt est bien plus simple à modifier qu'un fichier html.

c chian a modifier si on a que le notepad sous la main c sur.. mais bon ac nimporte kel éditeur html potable c fé en 30secondes..

tt le monde n'a pas specialement d'editeur html (a part notepad, openoffice.org ou ms office que je deteste). mais mm en passant par un bon vrai editeur, c fastidieux, surtout si tu veux corriger qu'un espace manquant ou une fôte d'orthographe.

En tout cas les versions doc et txt sont uploadées sur le site, vous vous démerdez avec votre html après

Au moins, tu as trouvé la solution pour que tout le monde soit content ...

oué ben la version html jvérai si g le temps pour la foutre directement sur le site koi

Avec un bon logiciel comme Dreamwaver, ça va aller vite pour faire une page html !!!

Salut, bon visiblement les explications ke j'avais mise ont été viré par le gros probl?me du site, je vais les remettre dans pas longtemps. Et sinon c'est mieux une rubrique ? part plutôt k'un téléchargement.

Pourquoi beaucoup d?inventions sont des inventions ? la con?
- Ah, Fred, mon ami aux organes mécaniquement modifiés, si vous saviez ? quel point je suis heureux que vous me posiez pareille question. Vous venez de faire l? un constat que peu de personnes d?intellect moyen comme le votre réalisent. Et oui mes amis, un immense pourcentage des inventions qui voit le jour ne sont que pi?ges ? con et trappe ? conne. Je peux vous dire que m?me quelquefois ma famille en a été victime, je me souviens de quelqu'un piégé qui m?étais cher et qui dans son vieux par-dessus rapé s?en allait l?hiver, l?été, dans le petit matin frileux. Rendez-vous compte de ce pauvre homme ? qui un VRP sans scrupules a vendu un v?tement unique en lui assurant qu'il n?aurait plus ? en changer. Moralité, mon p?re est mort de chaud un apr?s-midi d?été, il en a suffoqué jusqu?au dernier râle, bien entendu personne n?est venu le sauver parce qu'il puait trop, gabardine fermée oblige. Il convient de se méfier des inventions qui sortent des esprits pervers de pseudo Géotrouvetou, vous ?tes d?accord avec moi, j?esp?re bien ?
- Exactement !
- Rappelez-vous du ventilo-boule, du tasse-touffe et du cale-fion ! Que des arnaques je vous dis ! Qui ne s?est pas coincé le stabilisateur dans les pales et les hélices dans cet aérateur de sac ? puré ? Qui n?a pas été trahi pour un tasse-touffe qui au moment fatidique une explosion pileuse dans les sinus ? Et qui ne s?est pas froissé le gummi dans les orni?res supposé apaisante de cet économiseur de débordement d?air chiant ?
Moralité : Fais gaffe ? toi car l?inventeur est un peu un renard, un peu un loup. Il aurait pu ?tre un grand matador, un voleur de poule ou un jeteur de sort. Il ne sait pas d?o? il vient mais il sait toujours o? il va. Il va l? o? tu dois éviter de te retrouver dans les affres d'un progr?s incertain qui te m?ne tout droit ? la perte de ton porte-monnaie.

Est-ce que Dieu existe ?

Fred, mon ami aux divines interrogations ! Je me réjoui que pour une fois vous éleviez le débat ? des sommets pour qui le septi?me ciel a des allures de rez-de-chaussée. Alors ? cette question majeure, pouvons-nous apporter une réponse ? Eh bien, honn?tement je pense que oui, ya wohl.
Partons d'abord du postula que Dieu n?existe pas. Donc nous voil? en Décembre 2000, le 20?me si?cle est mourant, le 21?me pointe le bout de son nez. Mais mieux que ça, le 1er millénaire s?échappe et le 2?me étire sa carcasse. 2000 ans de vie, d'évolution, de transformations, de guerres, de catastrophes naturelles encaissées. Et Dieu dans tout ça ? O? est-il quand l?ennemi passe nos fronti?res, sur nos m?res, nos femmes, nos amis, quand, et pour résumer, l?ennemi piétine nos âmes. O? est-il quand les laves du volcan br?lent les espoirs d'une ville enti?re, quand un raz de marée submerge l?enthousiasme d'un village ou qu?un tremblement de terre engloutit une population sur un coup de t?te-ctonique ? Et bien croyez-moi, Dieu est absent. Et ce n?est pas le sermon d'un représentant d'icônes qui pourra prouver le contraire. « Le Dieu dans son infinie miséricorde a rappelé ? lui un des nôtres ». Au niveau foutage de gueule, j?ai connu bien subtil. Car si c'est vrai que bien heureux est celui qui s?en va ce soir au côté de Dieu, bien plus nombreux sont ceux qui ne s?assoient plus au côté de celui qui leur aurait préféré les cieux.
2?me postula : Dieu existe et l? encore les exemples se bousculent. Avoir un levé de soleil sur la montagne comme un hymne aux cimes ou un coucher sur la mer comme une caresse ? l?onde vous forcent ? penser que la logique du mouvement céleste n?est pas limité au point d'?tre subtil. Il y a derri?re un créateur qui au-del? de la pratique a le souci de l?esthétique. Quand on voit son enfant grandir physiquement au rythme de son esp?ce mais s?épanouir au contact de son foyer, on se dit que Dieu existe et qu?une mécanique isolée aussi forte soit elle ne peut ?tre responsable de ça.
Moralité : Peu importe le Dieu, tout ça c'est dans la t?te, ce qui compte pour s?élever, c'est seulement d'?tre honn?te.

A quoi sert l?Académie Française ?

Fred, mon ami de lettre aux envolés immortelles ! Je suis ravi que pour une fois vous suiviez mon exemple et que vous vous intéressiez au bien parler et au Français chatoyant. Car telle est la vocation de la noble académie : défendre la langue de Moli?re, de Ronsard, de Candeloreau et de Peter Roodman., la belle phrase qui sonne et qui chante le bien de chez nous. Ah ! les petits homme verts, l?autre nom des académiciens, ne sont pas l? pour jouer le jeu démagogique de ces tapettes de linguiste ? la solde du grand foutoire multinationale. Pas de verlan qui tienne m?me accompagné d'un Jules, pas de caillera attitude et ceux m?me si d'autres académiciens en ont fait leur fond de commerce. A ce propos, c'est dommage que ces autres académies nivellent par le bas. C'est pas parce qu?on a le mousse tard devant que l?on doit se rabaisser et se laisser faire. Si l?autre demeuré de Georges Alain disait : « Ah, mes amis, tel que vous me voyez, je suis dans un extr?me embarras, bien qu?ayant mis du c?ur ? l?ouvrage, je me sens dans l?incapacité totale d'exécuter la chorégraphie que vous nous avez montré ultérieurement. C'est donc par respect de votre travail que je préf?re m?abstenir de danser ? l?occasion de l?évaluation prévue demain. » Eh bien s?il disait ça ? l?Académie ce serait peut-?tre plus reluisant mon ami. Et non ! dans la m?me situation, on laisse dire le petit Georges Alain : « Eh les keums, c'est trop la merde, j?ai trimé comme un ouf ! La vie de ma m?re ! Répéter cette putain de choré, y a pas moyen, je peux zap ! Si je me force, je me naico, ça va trop me vén?re, je vais péter un plomb ! demain ? l?évaluation, je danse pas, y a pas moyen, c'est comme ça, c'est tout "point barre" » Quelle honte, on est loin de l?Académie, un tel exemple pour la jeunesse ! Si ça ne tenait qu?? moi, ça ferait longtemps que je l?aurait pendu l?analphab?te. L?Académie Française est le dernier bastion de notre culture, ces chevalier : les derniers maçons ? lutter contre le dérapage de nos fondaisons lettrés. Alors engageons nous et suivons l?exemple des Académiciens qui défendent bec et ongles la structure m?me de notre civilisation. Des hommes dont la devise est, et cela me servira de moralité : « Aux mots, donnons tout pour que mieux on les couches ! ». A ne pas confondre avec : « L?Homo donne tout, c'est mieux quand on le touche ». Ça ressemble ? la premi?re mais c'est la devise du Queen?

Le journalisme, est-ce retranscrire ou déformer ?

Ah Fred ! mon ami ? la ligne éditoriale aussi droite et ferme que votre vaillance érectile ! Voil? une question qui me tient ? c?ur. Figurez vous que des journalistes j?en ai connu et de tout poile qui plus est. Alors qu?elle est leur mission ? Apporter au monde les nouvelles sous leur forme brute c'est ? dire retranscrire. On peut dire que c'est un axe noble qu'il convient de saluer. En effet, voir, entendre, découvrir une info sans la changer, la communiquer est un acte de bravoure est de rigueur intellectuelle dont il faut féliciter son instigateur. Prenons l?exemple des inondations dans le Sud Est de la France, un sujet qui inqui?te. Si on retranscrit simplement et honn?tement, on dira, s?il fait beau dans le Sud Est du pays, qu'il fait beau dans le Sud Est du pays. On en rajoute pas. Du fait, du fait, du fait, du fait, du fait, rien que du fait, du coup on est enfermé et tout va bien. On a rien promis, on a rien mentis. Si les gens veulent des infos sur les conditions météo futures, il faudra patienter. Pas de sensationnalisme ! C'est franc, oui mais c'est chiant ! Alors pourquoi ne pas assaisonner tout ça et dire : « Pour l?instant, il fait beau mais selon la rumeur des nuages sont en formation du côté d'Istanbul. Et vous connaissez le proverbe : nuage en Turquie, grosse pluie qui chie. Peut-?tre qu'une nouvelle catastrophe se prépare mais on en est pas s?r ? 100%, je vous rappelle en cas de déluge. » On ne ment, on ménage un suspens qui peut se révéler exact et surtout on bloque le client dans la boutique car il veut savoir le lascar si son garage sera inondé, si son parquet va sauter comme un pois mexicain, si sa femme va se refuser ? lui un mois sous prétexte que ses pantoufles cuir laine sont foutues. Ce n?est pas déformer, c'est donner un peu de piment. Et quand je mensionne "déformer", ne voyez pas de sens péjoratif. Il y a des infos qui méritent la déformation. Quoi de plus chiant qu'un couronnement ou qu'un mariage ? Ah ! je me souvient ? l?époque o? j?étais chroniqueur mondaine ? « l?Edelweiß qui chante », j?avais tendance ? déformer un chouya. Quand Charles a épouser Daina, je me suis pas contenter de commenter le défiler en carrosse et l?échange de bague ! J?ai rajouter au moins quelques petits trucs, des trucs qui vous rassurent, je vous rassurent tout de suite : des trucs qui ne mangent pas de pain qui ajoutent juste un peu de sel. J?avais dit : « Et voil? le prince qui dans son superbe uniforme passe une sublime bague au doit gracieux de l?enivrante Daina Spencer ! tout a l?air de si bien aller, on se demanderait presque si le prince est au courant de la syphilis de sa fiancé. » Enfin trois fois rien. Juste histoire de réveiller l?auditeur, sans plus. Quoi qu'il en soit, et j?en conclurai de la sorte : la bonne façon de traiter l?info n?a pas de r?gle, quelque fois il faut retranscrire sans fard, d'autre fois il faut maquiller un peu. Quant ? la déformation, uniquement en ce qui concerne des sujets légers. Si c'est le cas n?hésitez pas : personne ne vous en voudra de déformer une bonne petite n?info.

Pourquoi est-ce qu'on prend des gens en otages ?

Fred, mon ami ? l?organe kidnappeur de sentiment ! Voil? une question dont l?actualité est br?lante et qui mérite le détour. Qui dit prise d'otage dit revendication, qui dit revendication dit exigence. Nous sommes de par le monde des millions a en avoir des exigences : on veut de l?argent, de la reconnaissance, on veut une femme pour la nuit, on veut qu'elle se barre le matin. Et ? tout cela, la prise d'otage est le moyen ultime d'arriver ? ses fins. Certains qualifient de lâche cette façon de procéder, amis il faut bien l?avouer c'est la plus efficace ! D'ailleurs, ils sont plusieurs ? l?avoir compris : la radasse de base qui vous menace de gr?ve du fion si vous ne la laisser pas regarder son feuilleton préféré ? la télévision. Votre gumi est pris en otage ! Jean Tibéri qui vous menace indirectement d'Edouard Balladur si vous ne votez pas pour lui. A noter toutefois, qu'il y en a des bonnes des prises d'otages : celle de Brigitte Bardot par ses ânes, en deux mots, une perte pour le FN mais tellement de bonheur et de liberté pour nous ! Ou encore la prise d?otage de Paco Rabane par le mauvais go?t. Ou encore la prise d?otage de Jean-Luc Godard, Gérard Depardieu, Luc Besson, Björk par le festival de Cannes. Pendant la durée du festival, 12 jours, au moins on est s?r qu?il nous ferons pas chier ? Paris. C?est positif.
Moralité : c?est difficile dans ce bas monde de se faire respecter, de faire entendre ses revendications. Est-ce toutefois raison valable et suffisante pour retenir contre leur grés des membres de la population ? Mettre sous la gorge d?un quidamme un couteau aiguisé, exigé pour sa vie sauve que vos caprices soient exaucés ? C?est un peu comme de dire ? sa femme la még?re : Cuisine mieux, salle pétasse, sinon j?encule ta m?re ! Elle ne s?exécutera qu?un soir seulement et apr?s 24 heures, tout sera comme avant. Sans évoquer mon pauvre et ce sera am?re, le regard gémissant et baillant du sphincter de votre belle maman toujours la croupe en l?air.

Quel est l?impact de la publicité sur le grand public ?

« Notre société de consommation est de plus en plus sur les dents d?une compétition qui n?a de limite que celle qui épouse le bon go?t, c?est-?-dire aucune. L?impact de la pub est énorme, gigantesque et incontournable ! Tout est bon pour les publicitaires pour arriver ? leur fin. Ils jouent sur des cordes sensible qui inexorablement nous touchent tous. Ils font croire aux pauvres pétasses que c?est en mangeant des produits lights qu?elle pourront avoir le corps de la morue qui s?enfile ? l?écran le bol de céréale sans sucre. Personne ne précise que la salope qui baffre est anorexique et qui de plus d?s que la cuill?re a quitté la bouche de la céréalophage, elle va immédiatement ?tre remplacée par deux doigts inquisiteurs qui vont lui titiller la glotte. Croyez moi, chez les mannequins les pétales de « cornflex » ont plutôt tendance ? finir dans les chiottes en passant par le nord que par le sud ! Quelquefois les moyens utilisés sont vicieux et subtils. La musique, par exemple tenez, méthodiquement choisie elle reste imprimée dans nos cerveaux de façon presque indélébile. Moi m?me j?en suis victime, tous les jours je me l?ve avec la musique de « flunch » dans la t?te. Musique avec laquelle j?associe souvent les mauvais produits. Dans le cas présent, « flunch » rime avec « ferrero rocher ». je sais que ça n?a rien ? voir mais j?ai toujours r?vé d?aller bouffer au resto avec une grande salope brune en fredonnant un refrain idiot.
Moralité :
Des spots télé tu devras te méfier,
Tout ça c?est baliverne, loin de la vérité.
Ne vous laissez pas faire, ne vous laissez pas promener,
La pub est mensong?re, vous vous faites enfiler !
Croie moi, seul ton jugement est vraiment de valeur.
Le fait d??tre passif engendre la douleur.
Les femmes ne sont pas vraies, tous ça c?est du bidon,
Les fromages sont platreux et vous donnent un gros fion. »