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Bienvenue dans un monde où dans l'alcool il y a beaucoup trop d'eau: y'en a 3 dans alcoolo!
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Parcourant ce sujet :   1 Utilisateur(s) anonymes



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[Centralisation] Explications du Docteur Helmut Perchu
Radasse
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Pensez-vous que mettre une rubrique concernant les explications du Docteur Perchut serait en trop ?

Pour ma part, je pense qu'elle pourrait être la bienvenue. Cela permettrait de se souvenir de la philosophie d'LMDMF

Contribution du : Le 04/11/2004 à 09:46

Edité par Niluge_KiWi sur 18/12/2005 0:06:11
Edité par Niluge_KiWi sur 5/8/2006 20:10:42
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Re: Explications
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bah ce srait cool, mais on va morfler, pr tt retranscrire... y a que qq retranscriptions dispo sur le net, et qq centaines d'explikazions en tt...

Contribution du : Le 04/11/2004 à 09:59
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Re: Explications
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Je peux participer.

Actuellement, j'ai déjà plus d'une trentaine d'explications rédigées

Contribution du : Le 04/11/2004 à 10:26
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Re: Explications
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bien! comme dirait Latex.
mais, retranscrites par toi ou alors que t'as pécho sur le ouèbe?

Contribution du : Le 04/11/2004 à 18:41
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Re: Explications
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Je déplace ce thread vers la forêt.. ça serait un thread un peu comme les recettes, pour faire une liste d'explications... je pense pas que (pour l'instant en tout cas), on ait besoin d'une section réservée aux explications.

Contribution du : Le 04/11/2004 à 19:32
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Re: Explications
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oui pa besoin de section poru lisntant !! mais postez ici les explications smil3dbd4d4e4c4f2.gif
si le post se rempli on reconsidèrera la question smil3dbd4d4e4c4f2.gif
dailleur quand est-ce que vous remplissez les recetes de niluje????

Contribution du : Le 04/11/2004 à 20:44
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Re: Explications
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kan on aura le tps de les retranscrire sf si tu tiens a voir mon ecriture a 2h du mat a moitié endormie! smiles-langue.gif

Contribution du : Le 04/11/2004 à 22:26
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Re: Explications
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D'accord pour poster les explications du Doc. Mais je pense que le sujet va être très vite rempli comte-tenu de leur taille...

Contribution du : Le 05/11/2004 à 10:15
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Re: Explications
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Voici une explication : A quoi sert LMDMF ?

Ah Fred, mon ami, du monde auquel j?appartiens. Me voilà plonger dans un flash-back bien incertain. Deux saisons de plaisirs cathodiques inédits, ne peuvent se résumer comme un bilan de frottis. Où vais-je commencer, l?histoire est tellement riche ? J?ai peur de me tromper, j?en ai presque la cliche. Alors a quoi servait cette putain d?émission ? A bien des choses en fait, mais surtout l?émotion. Des milliers d?auditeurs, une fois le soir venu, savent que vers onze heures, ils seront tous émus. Une heure équilibrée, poétique et atroce, qui plaisait aux pds et faisait pleurer les gosses. Le sérieux, la rigueur de notre Marguerite, l?innocence de Niluje qui jouait avec ma bite, les chaises peuvent enfin jouire, Monsieur Meuble, merci. Grâce à Léon Tom Cruise, les backrooms sont remplis. La voix de Bénédicte, donne confiance aux morues.
L?éloquence de Latex nous laisse tous sur le cul. Quant à moi, mon cher Fred, je suis le contre-poids, de ceux qui aiment fions et guenons à la fois. Vous faites partager vos amours littéraires. Et j?expose béant mon amour du derrière. Quelquefois le mot bite est sorti de ma bouche. Tout comme l?hymne du derche que je chante sous la douche. J?espère que personne n?a été offusqué, jamais au grand jamais je n?ai voulu choquer. J?estime simplement qu?à bannir le grivois. C?est comme si sur le fion on faisait une croix. Pensez à toutes ces filles, qui grâce à nous, ne culpabilisent plus quand un gaillard bande mou. Elles l?insultent, le pourrissent, et lui disent : « Mange ton slip, et ne revient me voit qu?après le control technique ! » Pareil pour les garçons qui fidèles nous écoutent. Quel beau code de conduite cette émission ajoute ! C?est quand même grâce à nous, à ma définition, qu?ils savent ce que c?est que la femme perfection : la radasse parfaite fait la bouffe, ouvre les bières, et elle nous tend sa croupe pour qu?on y pose le verre. LMDMF, ça sert à ça, mon petit ami, pour oublier ce qui est moche on a besoins de conneries ! Maintenant il est vrai, toute chose a une fin. Et pour la dernière fois vous enverrez les nains. Mais est-il déjà temps pour que ce soit fini ? Moi, je suis sure d?une chose, c?est qu?on n?a pas tout dit !

A suivre ...

Contribution du : Le 10/11/2004 à 18:58
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Re: Explications
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Explication : Y-a-t-il une vie après la mort ?

Ah ! Mon ami à la libido éternelle. Je reconnais bien là votre soucis de la question de fond. Question métaphysique sans réponse, pour le commun des mortels et qui a fait les beaux jours du business de la religion. Alors, comme dirait une de mes ex plutôt coquine : Plusieurs voies sont à explorer.
Partons tout d?abord du postulat que nous avons tous une âme. Certains l?ont conséquente, d?autres l?ont atrophiée. Personnellement, la mienne est du genre inexistant. C?est plutôt au niveau du foi que toutes mes défenses sont concentrées, et ce n?est pas plus mal. Je disais donc, l?âme est cette présence virtuelle, immortelle qui essaye d?apporter un peu d?humanité à la viande animale. Selon les courants de pensées, le sort de l?âme peut différer : elle peut se retrouver à la retraite dans un endroit bien précis comme le paradis, ou bien aller de corps en corps et c?est la réincarnation. Alors là, Achtung ! Danger ! Attention !
Si vous avez été bons, vous aurez peut-être, je dis bien, peut-être la chance d?être réincarné en l?épée du futur Rocco Sifredi, et là, il faudra faire preuve de rigueur. Ou bien, vous avez été un salopard, et vous risquez d?être réincarné en fourreau lombaire de celle sur qui il aura des intentions spéléo, et là il faudra faire preuve de souplesse. Notre vie d?aujourd?hui ne serait qu?une étape, alors profitons-en pour penser à la prochaine, avant d?être pris au dépourvu, une fois la ligne d?arrivée, synonyme de fin, ne soit franchise. Prenons un exemple. Il y a de fortes chances pour que l?amour de Frédéric Martin pour le sexe, l?alcool, et les techniques de chant de Patrick Fiori. Il y a de fortes chances pour tous ses amours, le transforme, dans sa prochaine vie, en moule corse conservée dans le whisky. C?est aussi pour cette raison, que l?on se met à rêver de « réincarnation-justice », celle qui punirait, celle qui ferait, par exemple que Monica Lewinski revienne sur Terre sous la forme d?un cigare. Il n?y a pas de raisons, qu?impunément, elle ait mis Bill Clinton dans le pâté, sans savoir, à son tour l?effet que ça fait d?avoir le nez dans la terrine. Bref, nos actions présentes conditionnent notre retour sur Terre, ou bien la célébrissime destination finale, à savoir le Paradis, ou l?Enfer.
Le paradis, une hypothèse que je trouve, personnellement, peu réjouissante. L?idée de marcher, pieds nus, sur des nuages, entouré d?individus au regard nais de gentillesse, habillés tout en blanc comme un troupeau de tapettes invitées chez Eddy Barclay le tout sous l?œil tendre d?une armée d?anges aussi blonds que crétins qui vous accompagnent jusqu?aux chiotes en jouant de la harpe. Non merci ! Je préfère, et de loin, mon ami, l?Enfer. Qui d?ailleurs, n?est pas sans me rappeler celui des fêtes que j?organise de temps en temps chez moi. A savoir, vivre l?éternité dans une atmosphère chaude et humide, en compagnie d?individus qui hurlent quand on les fouette ou quand on les frappe. Le tout sous l?œil lubrique et ravi du propriétaire des lieux. Un individu rougit par la luxure qui scrute d?un œil en pleine orbite et d?une bite pleine d?orgueil, les femmes en chaleur, hypnotisées, qui bien que la bouche fermée, ont la bave aux lèvres. Moralité : L?arrêt du cœur, je vous le dit, n?est pas une fin en soi. Sauf, pour ceux qui, de cœurs n?avaient pas. N?occultez cependant pas, l?éventualité que la mort peut définitivement tuer. C?est pour cela qu?il faut jouire tant qu?on est en piste. Sachez que, bien que raide un macchabée, c?est triste. Avouez que c?est dangereux, la réincarnation. N?attendez pas, l?au-delà pour changer de maison. Faites donc comme moi, devenez mes apôtres, et de votre vivant, rentrez au fond des autres. Ne prenez l?espoir comme unique garantie. Profitez de la vie, de celle là, celle d?aujourd?hui !

A suivre ...

Contribution du : Le 10/11/2004 à 18:59
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Re: Explications
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Merci, si possible précisez le nom et/ou n° de l'épisode.. le premier c'est bien la dernière à la Cigale (n°623), non?

Contribution du : Le 10/11/2004 à 19:17
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Re: Explications
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vi c celle là mm!

Contribution du : Le 10/11/2004 à 19:38
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Re: Explications
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QUOTE (Zouberi @ Nov 10 2004, 07:59 PM)
en compagnie d?individus qui hurlent quand on les fouette ou quand on les frappe.

en compagnie de personnages vicieux et bizarres, qui hurlent quand on les fouette ou quand on les frappe.
bon g pas checké le reste...

cette explication vient du Reservoir #10, Margueritte is dead

Contribution du : Le 10/11/2004 à 21:08
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Attention, vous faites une erreur. L'explication "A quoi sert LMDMF" a été prononcée lors de la "première" dernireè d'LMDMF. Lorsque Virgine vient assister aux répétitions de la troupe.

Ensuite, "Y-a-t-il une vie après la mort" est effictivement lors du réservoir où Marguerite est morte.[FONT=Arial][FONT=Arial]

Contribution du : Le 11/11/2004 à 10:17
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Oui, la 623 quoi.. c'est la 761 la vraie dernière smil3dbd4d4e4c4f2.gif

Contribution du : Le 11/11/2004 à 10:30
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en parlant de comptes, comment vs avez etabli les #? vs avez compté les rediffs ou alors c le nombre exact d'emissions differentes?

Contribution du : Le 11/11/2004 à 11:08
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C'est une très bonne question. Même je crois que Fred, lui-même a pris en compte ses rediffusions dans ses comptes d'émissions.

Contribution du : Le 11/11/2004 à 11:29
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Explication : Pourquoi est-ce qi difficile de préparer un mariage ?

Lors du Réservoir "Le mariage Mickael"

Ah ! Mon ami pour qui le talent de la femme convole toujours avec sa perspicacité génitale. Je suis ravi que vous me posiez cette question. Et ce à plus d?un titre. Je sais que pour beaucoup, la préparation d?un mariage est synonyme de contraintes logistiques, de contingences administratives, ce n?est pas faux, et même quelques fois vrai. Mais attention, il serait sot de croire qu?une simple bonne volonté, d?apposer par écrit son amour aux yeux du monde soit suffisante. Car c?est bien beau, les sentiments de passion éternelle que les deux jeunes tourtereaux partagent au début de leur parcours commun. Mais là, je dis : Achtung ! Danger ! Attention ! Avec le temps, les choses changent. Rapidement vous n?avez plus à vos côtés, l?image de la jeune déesse qui, d?un pas léger, les cheveux flottants, les bras ouverts au bonheur, une pâquerette dans la bouche, compose un bouquet de fleurs en chantant sa version de Céline Dion de « C?est la grosse bite à Dudule ». Mais vous avez, une mégère en pantoufles, le cheveu gras, les aisselles moites et une gitane dans la bouche, qui coupe ses ongles au-dessus du bol de chips en chantant le tube de Simone Bendis « Prendre un enfant par la main ». Pour bien préparer son mariage, trois règles essentielles sont donc observées.
La première, les bans. C?est la démarche qui consiste à faire savoir à tous que vous allez vous marier. Profitez-en vraiment pour le faire savoir à tout votre entourage, surtout à vos exs. Cela évitera des situations inconfortables du style : Vous êtes en boite, Madame est aux toilettes pour se repoudrer le nez, et venant de nulle part surgit Dolorès. Celle avec qui vous avez vécu, il y a trois ans, une passion inoubliable de 48 heures et qui, malgré les sept litres de morito qu?elle cuve, vous saute dessus en criant : « Ah ! C?est toi Chiquito ! Enfin je te retrouve mon matador ! » Et qui bien que la foule soit dense, se jette sur vous en bavant et en balbutiant : « Vas-y, sors ton épée et empale-moi » Et ce, au moment même où Dolorès empoigne votre épée, Madame revient des toilettes et vous surprend. S?en suit une fin de soirée plus que galère à expliquer pourquoi vous avez oublié de mentionner l?épisode « Dolorès » de votre vie. Il est donc bien plus simple de dire à vos anciens partenaires de jeu, que vous avez raccroché les crampons du vice et que vous n?êtes plus sur les starting-block de la scène internationale du fion. Deuxième règle à observer. Ménagez la susceptibilité de Madame lors de la cérémonie. Insistez sur la présence à profusion de fleurs. Si comme excuse vous évoquez le nombre croissant de personnes allergiques au pollen, vous ne pouvez pas imaginer, oh combien est l?allergie des femmes au manque de ce dernier. Elle serait bien capable, le soir venu, de se refuser à vous en disant d?un air narquois, mais plein d?audace métaphorique : « La pauvreté de la liste d?invités floraux à plonger ma corolle et mon bulbe dans un ennui d?une profondeur qui n?a d?égal que celle que tu ne sonderas pas ce soir. Et si ton pistil a l?œil et le cou tendu vers mon étamine, arrose-le bien d?eau fraîche et tu retrouveras bonne mine, bonne nuit » Avouez que c?est quand même idiot qu?à cause d?un détail mal négocier, la perspective d?une nuit de feu en roue arrière se termine en nuit rigide sur la béquille. Troisième et dernière règle à observer, et c?est la plus importante. Bien préparer son contrat de mariage pour réagir en cas de trahison. Comme chacun sait, sous les traits d?un homme amoureux et généreux, se cache un salopard égoïste dont l?œil s?aiguise avec le temps sur les croupes incendiaires des secrétaires tentatrices en jupes courtes, qui comme un fait exprès, se penche, jambes tendues pour ramasser leur crayon. Exhibant au regard du Mal, la toile tendue d?un culotte, 90% coton, et 10% viscose, sous laquelle sommeille le tourbillon humide et infernal de l?adultère à consommer vite fait, debout contre la photocopieuse. Mais attention, n?allez pas croire que je jette la pierre uniquement sur l?homme. Et si vous voulez le fond ma pensée, ces écarts sont souvent compréhensibles. Quand on sait que rapidement la femme mariée ne se bonifie qu?en prenant une plus-value pondérale. Mettez-vous à la place de l?homme. Entre le bureau, qui rime avec libido des culs taille réduite et bien fermes et la maison qui rime avec libido réduite pour cause de culs qui ont la taille d?une ferme. Le choix est vite fait. Donc pour éviter cet écueil, un bon contrat est souvent la solution, qu?il y soit stipulé que toute trahison met un terme à cette sympathique utopie et que chacun puisse s?en retourner d?où il vient, avec dans sa besace un « fifty-fifty » des biens acquis en commun. Moralité : Pour éviter tracas, pour éviter galères. Conciliations, divorces et autres guerres de nerfs. Une modification du système s?impose. Que, sans soucis, on puisse mieux disposer des choses. Se marier pour la vie, croire s?aimer toujours. C?est comme faire Fort Boyard sans sortie de secours. Il faut délimiter, toujours c?est incertain. Avec une date butoir, on n?aime pas moins biens. C?est pour cela, mes amis, que j?aimerai vous proposer une union renouvelable, fréquence à préciser. Il s?agit d?une alliance que j?appelle MDD. Il s?agit d?un mariage mais à durée déterminée. Vous choisissez un cycle de deux ou cinq années, un mois avant son terme, c?est vous qui décidez. Ou bien de reconduire, si tout c?est bien passer ou alors d?arrêter si la moitié fait chier. Je sais, ce n?est pas glitter, ce n?est pas très romantique, que l?amour dans tout ça prend un profil cynique. Mais une chose est certaine, avec ma formule, c?est que vous savez quand on vous lâchera les burnes.

A suivre

Contribution du : Le 11/11/2004 à 11:31
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Re: Explications
Helmut!
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lol les mecs je pense que pour avoir essayé d'écrire une explication tous ensemble, on peut au moins dire respect a Dani pke pour les ecrire C horriblement plus dur qu'il n'y parait....
Alors les mecs respect ^^

Contribution du : Le 11/11/2004 à 12:12
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I may be paranoïd, but I'm not an androïd.
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Re: Explications
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oauis il est bien balaiz dany !!
ben c cool que vous remplissiez ce post smil3dbd4d6422f04.gif quand on arrivera a un grand nombre d'expliquations on créra un forum pour, fin on vera bien lol, mais bon pov Zouberi a tout faire tout seul lool aidez le? non pa moi mdr g po ltemsp dsl..

Contribution du : Le 11/11/2004 à 14:04
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