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C'est bien, je trouve... De très vulgaire on est passés à très culturel et instructif.

moi j'aime bien le coup de la gorge profonde!

Ca me rappelle une ex.....

lol !
ah c fin nan ms vraiment scooby!!!!
j'ajouterai bien ke c tellement fin ke ça se mange ss fin .... ms ça va etre encore mal interprété

tss tss, quelle vulgarité...
(je n'aurai mm pas pensé a ca, c vraiment passke tu l'a suggeré que g remarque le coté vulguaire )

pariel, moi je vois JAMAIS de coté vulgaire a quoi que ce soit ^^

mais absolument! on est tjs tres classe ... de plus, ta phrase n'evoquait absolument rien de vulguaire, a moins d'etre tres pervers(e). Donc tu a voulu nous faire voir de la vulgarité ou il n'y en avait pas, afin qu'on sorte une remarque vulguaire, c tres retors...

lol moi ce ke j'aime c ke vous m'accusez d'etre de mauvaise foi alors ke votre accusation est elle mm fondée sur de la mauvaise foi!
nan franchement en terme de retors .... je crois ke vous me battez!
cqfd

de mauvaise foi, nous!?!

ah c bien de le reconnaitre kan mm ....

gregg peut etre, pas moi ^^

Ouais j'ai recu le mail ki parle de la nana et du sperme. Au fait je confirme ça n'a pas le meme gout...hein comment je sais? Et ba,..euh...non, c une vanne! j'ai jamais testé...et merde! grillé!

allo ?

bah lui a tester les 2 gouts dc il c ke ça a pa le mm gout!

cqfd!

Le goût de la nana et celui du sperme?

bah oui,

Ah ok... ben je peux pas comparer alors^^

lol j'en c rien moi .... t'as ptet des expériences dt tu ne m'aurais pas parler ?

Ben nan

Bon allez on se recadre sur le sujet initial du thread

Dans la même veine que la précédente.....

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

Et pour changer.....

Les 21 choses qui n'arrivent qu'au cinéma

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8. Le chef de la police est toujours Noir.

9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet au hasard et tends-le, c'est toujours le prix exact.

10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.

20. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

21. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.