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Trois mecs de microsoft et trois mecs d'Apple doivent se rendre à une conférence en train. Les Mecs de microsoft prennent chacun un billet et ceux d'Apple n'en prennent qu'un. Interloqués, le trio microsoft les préviennent que sur cette ligne les contrôles sont fréquents et qu'ils feraient mieux d'en prendre pour chacun... Plus tard dans le train, un contrôle survient les mecs de microsoft présentent leurs billets avec un sourire narquois, pendant ce temps ceux d'Apple se réfugient dans les toilettes les plus proches et au moment du contrôle glissent le billet sous la porte. Le contrôleur le poinçonne et le repasse sous la porte. Fort de cette expérience au retour les mecs de microsoft décident de faire de même, mais ceux d'Apple ne prennent pas de billet. A nouveau interloqué les mecs de microsofts sont persuadés que ce coup-ci ceux d'Apple vont avoir une amende. Au moment du contrôle ils filent aux toilettes. Les mecs d'Apple se placent devant la porte des toilettes et l'un deux dit "contrôle des billets" les mecs de microsoft glissent le billet sous la porte ceux d'Apple le prennent et filent dans d'autres toilettes.

Proverbes de ma grand mère bretonne :

-Quand les mouettes ont pieds, il est temps de virer !
-Qui mange un oignon rote comme un démon !
-Pêt contenu, furoncle au cul.
-Noël au balcon, enrhumé comme un con.
-Qui pisse loin ménage ses pompes.
-Tout à une fin. Sauf le sausisson, qui en a deux.
-Qui boit sans soif vomira sans effort.
-Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
-Caleçon qui gratte ? Morpion qui squatte !
-Horizon pas net? Reste à la buvette.

et mon préféré :
Pingouins dans les champs, hiver méchant !!

Quel bon sens mamie !!

Alors petit duo d'église

Dans une église une jeune fille rentre dans le confessionnal et dit au curé : Mon père, j'ai péché, j'ai traité Tony de putain d'enculer de sa race.

Le curé : Ce n'est pas bien ma fille, mais pourquoi tu as fais ça ?

La fille : eh bien Tony il m'a d'abord enlevé mon T-shirt.

Le curé : Mais ma fille regarde moi je tenlève ton T-shirt et pourtant, suis-je un putain d'enculer de sa race ?

La fille : Non mon père mais après Tony il m'a enlevé ma jupe et mon slip.

Le curé : Et alors ma fille moi aussi je t'enlève ta jupe et ton slip et pourtant suis-je un putain d'enculer de sa race ?

La fille : Non mon père ma après Tony il m'a fait l'amour.

Le curé : Et alors ma fille regarde (et sens ) je te fais l'amour et pourtant suis-je un putain d'enculer de sa race ?

La fille : Non mon père mais... Tony il a le Sida.

Le curé : OH LE PUTAIN D'ENCULER DE SA RACE !!!!!!!!!

Et l'autre :

Une femme d'une trentaine d'années rentre dans un confessionnal et dit au curé : Mon père j'ai péché, j'ai fais l'amour avec le meilleur ami de mon mari hier soir.

Le curé étant un remplaçant car le chanoine est parti en séminaire il répond : Ce n'est pas bien ma fille mais Dieu est bon et te pardonne. Mais tu me fera 15 je vous salue Marie.

La femme : D'accord mon père mais ce n'est pas tout, j'ai aussi couché avec deux de ses amis en même temps.

Le curé : Ce n'est pas grave ma fille tu es pardonnée mais que cela ne se reproduise plus. Et vous me ferez 45 je vous salue Marie, 15 par adultère.

La femme : Bien mon père mais ce n'est pas tout. J'ai aussi fais beaucoup de félations.

Le curé ne se souvenant plus du "tarif" pour des félations il sort rapidement se dirige vers les enfants de coeur et leurs demande :

les enfants, qu'est ce qu'il donne le chanoine pour une félation ?

Les enfants (petites têtes blondes) se tournent et le regardent avec de grand yeux et lui disent : Un Bounty !

Et je n'y avait pas pensé j'en ai une dernière :

Une femme se déshabille devant le curé dans le coeur de l'église, ils sont seuls. Le curé qui est sur le point de céder à la tentation se tourne vers le crucifix et dit à Jésus : Comment puis je résister ou dis moi comment faire pour rester dans les saintes lois ? J'ai envi d'elle, elle a envi de moi. Que dois-je faire ?

Jésus lui répond : BAH COMMENCE PAR ME DESCENDRE DE LA !!!!

anti clerical spotted

Même pas vrai, mais elle me font trop marrer ces blagues

Un couple fait l'amour.
la femme : chéri ta bague me fait mal
le mari : c'est pas ma bague, c'est ma montre !!

Qu'est-ce qui peut bien passer par la tête d'un type qui saute du septième étage ?
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Sa colonne vertébrale.

Quelle est la différence entre un type qui saute du septième et un mec qui saute du premier ?
Le mec qui autre du septième ça fait :

AAAAAAAAAAAAHHHHHH poutch !
Et celui qui saute du premier ça fait :

Poutch AAAAAAAAAAAHHHHH