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blague fine et in english s'il vous plait:

A radio journalist about england:"
- when England was a kingdom we had a king
- when England was an empire we had an emperor
- now that England is a country we have Margareth Tatcher"

Un homme sans bras fait l'amour avec une femme sans jambe. 9 mois plus tard nait un enfant de cette union, il n'a pas de pénis : Pourquoi ?





...Parce que c'est une fille.

Ca explique des tas de trucs...(y compris dimanche dernier)

http://www.youtube.com/watch?v=DQRVFILbEi4

Attention ceci est la stricte vérité:

si on demande a mappi ou googlemaps le plus court chemin pour aller d'une ville de France a une ville du Canada(en voiture ou a pied) par exemple ils vous disent de prendre certaines routes afin d'arriver a un port par exemple Le Havre puis de traverser l'océan Atlantique ....... à la nage.

sans déconner

paris montreal, 17eme segment du voyage:

Citation :

et apres, tu tourne a gauche sur Long Wharf.

trop extreme

j'en ai une bien degueu !!


C'est deux clodos bien crade qui se ballade sur les quais de seine. Tout a coup yen a une qui voi sous un pont un mec mort (certainement noyée depuis quelque temps déjà)
le premier dit: " tiens si on le boufait ! "
l'autre : "oui pourquoi pas, j'ai faim aussi "
le premier l'ouvre et commence a manger le mort déjà en état de décomposition avancé (
Voyant que l'autre ne mange pas, le premier lui demande : "pourquoi tu manges pas , me dit pas que ca te dégoute !"
l'autre: "Non non , j'attend juste que tu voimisse pour que je puisse manger chaud !"



Damned il est 10h06, jsuis dégueulasse !!!

Je ne trouve pas, ça faisait lgtps qu'on était dans le politiquement correct, merci d'avoir rattrapé le coup.

Un VRP sonne à la porte d'un pavillon. Un petit garçon en pyjama ouvre la porte, il a un cigare allumé ds la main droite et un verre de wiskey ds la main gauche. Dans le salon, on peut voir la télé (écran plat géant) diffuser un porno super hard. Le VRP lui demande :
- Bonjour mon petit, ils sont là tes parents?
Le petit répond avec un air goguenard:
- A votre avis ?

tres bonne, mais deja faite (post 772 de ce mm thread =] )

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 3.500 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

Quatre femmes prennent le café ensemble.
La première est jalouse.
La deuxième est triste.
La troisième est romantique.
La quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café?

mmmm ??

Pour celle qui est jalouse c'est un soupçon
Pour celle qui est triste c'est une larme.
Pour celle qui est romantique c'est une nuage.
Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt.



Tiens, ça me rappelle une ex....

Blagues coluchiennes :

C'est un mec en mongolfière qui s'est perdu quelque part au-dessus de la Belgique, il décide de poser en plein champs où il demande au paysan du coin : "scusez, vous savez où je suis là?"
L'autre gars le regarde et lui répond : "oui, dans une mongolfière..."


Vous savez pourquoi les soldats russes marchent par trois ? Parce qu'il y en a un qui sait lire, y en a un qui sait écrire et le troisième surveille les deux intellectuels.

C'est deux photographes qui parlent ensemble et y en a un qui dit : voilà, j'étais à la terrasse du café, y avait le train qu'était en face, et tout à coup, qu'est ce que je vois ? Le train qui sort des rails et il s'écrase sous le pont dans une bagnole. Et dans la bagnole qu'est ce qu?il y avait ? Y avait trois personnes qu'arrivaient pas à sortir et le train était tombé dessus. Et l'autre photographe lui dit : « alors, qu'est ce que t'as fait ? » « Ben, il dit, j'ai ouvert à 2.8. » (J'ai fait une très belle photo.)

Le tout, du cru de Coluche (2/2) :



J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.



C'est un type qui croise un copain qui a les deux yeux au beurre noir.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- M'en parle pas, j'étais à la messe, hier soir, et il y avait une femme qui avait sa robe prise entre les fesses. J'ai voulu lui enlever, mais elle s'est retournée et m'a collé un pain !
- Et l'autre oeil ?
- Bah, comme j'ai vu qu'elle avait pas aimé, j'ai voulu lui remettre la robe comme elle était !



Tu sais quand on peut commencer à avoir des doutes sur sa femme ? Quand on habite Rouen, qu'on déménage à Montélimar et qu'on a toujours le même facteur.



C'est une femme qui dit à son mari
- Je crois que le petit a mon intelligence
- Sûrement, parce que moi, j'ai toujours la mienne !

Vu sur le site mesopinions.com, site très sérieux qui référence un paquet de pétitions plus ou moins utiles.
J'ai beaucoup aimé celle-ci : Pour la reconnaissance du droit des parents de gifler un enfant qui joue de la flûte à bec



Edit par Niluje : implantation de l'url dans le texte pour pas déformer la page

c tellement juste, mais j'irais plus loin: s'occuper brutalement des profs qui font faire de la flute, ainsi que des gens au ministere qui soutiennent l'enseignement de la flute.

Ceci dit, je ne vois nulle part mention, sur ton site de petitions, d'une pétition pour réinstaurer Groquik, qui a été ignominieusement remplacé par Quicky en 1990 comme mascottes pour Nesquik!

Ne faites pas attention à cette tragedie de mon enfance...

Ca a aussi été une tragédie pour moi !!
Quicky c'est rien qu'un...

VIVE GROQUICK !!!!

En hiven le facteur frappe à la porte pour ammener un recommandé. Un petit garçon ouvre la porte:
- Le facteur: Elle est pas la ta maman?
- Le garçon: Non, elle fait le tapin.
- Le facteur: Et ton papa?
- Le garçon: Non, il fait aussi le tapin.
Le facteur un peu intrigué demande: " et ta grande soeur, elle fait aussi le tapin?"
- Le garçon: Oui et puis moi aussi je vais retourner faire le tapin de noël!

Une petite un peu macho pour la route...

Savez-vous pourquoi les femmes font pipi assises?


Parce que ce sont elles qui nettoient la cuvette...

ou pire :
comment se nomme la partie graisseuse entourant le vagin ?
La femme.
*se construit une armure indestructible contre les représailles*

ou encore:

Pouquoi les majorettes blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux?

Pour pas chier dans la rue pendant le défilé...

Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères