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lol ... j'adore le F aussi ... c enorme ça!

sinon merci a tout le monde pr les blagues

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence :
- "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
- "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper !" ajoute le deuxième.
- "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par odre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole. "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

mdr ... et en plus pour certains chefs ça doit pas etre loin de la vérité!

Blagues pourris N°1 de mwaaa

Etude statistique

Tout d abord il vous faut un doigt (nimporte lequel mais de preference pas le majeur)

Prsentez le face a la personne de votre choix et demander lui ce qu'il voit

Et la la pulpart des gens reponde " bah ......un doigt"

Et la tout fier vous pouver repondre "rooooh tas vu comment jetait bien cache"

Jai teste sur 30 personne yen a qu'une qui la vu venir

ptdr

dingue on mla fait la semaine dernière!

jme suis fait avoir aussi...

mdrr

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :

Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

« Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup. »

« Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. »

Jean comment dirais-tu ?

Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.


Et toi Toto, tu serais capable pour une fois d'utiliser ton intelligence, pour démontrer tes bonnes manières ?

Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir
vous présenter après le dîner".

C'est fin c'est tres fin ca se mange sans faim ......

PITIE TOUT MAIS PAS CA !!!!

En vrac... et inégales...

C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur,
La coiffeuse lui demande:
- "Je vous fais un shampooing aux oeufs ?"
- "Euh... non, juste sur la tête."
*********

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
-Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
-Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est qu'une sale menteuse !!! .
**********

C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps .
Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:
-Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait : Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!
Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...
Le gars lui répond:
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?
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Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les coins du globes:

En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"

En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"

En France : "Défense de parler au conducteur"

En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"

Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"
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Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord:
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire le contraire ...
***********


Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.
L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer... cruik.... Tout va bien se passer... cruik... Tout va bien se passer... cruik...
**********

Giscard l'a long,
Barre l'a court,
Le Pape ne l'utilise pas et les femmes aiment prendre celui de l'homme...
Qu'est-ce que c'est ?
- le nom de famille !
Bande de petits cochons...
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C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun n'arrive à démarrer.

Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.

L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.

Véridique!!

En sortant du lit, mon mari me dit:
-Ouais il faudrait que je me prenne une douche, me lave les cheveux et que je me rase.
-Oui moi aussi!!!
Mdr!!

Un homme rentre chez lui après avoir passé la nuit dehors. Sa femme est derrière la porte avec un rouleau à pâtisserie. Elle lui dit:
-Tu as vu quelle heure il est? Eh bien moi, je vais te le dire.
Elle prend son rouleau, lui assène trois coups et lui dit:
-Il est trois heures, trois heures compris?
Son mari reprend sa respiration et lui répond:
Tu vois chérie, que j'ai bien fait de ne pas rentrer à minuit!

Hier j'ai rencontrer un type !
Il etait curieux ce type ! Tres curieux ! Il m'intrigue !

Tout a l'heure , dans la rue , je regardai passer une jolie femme ...... et quand je dit jolie disons qu'elle etait tres ..........euh........ intelligente voila ........

ET ce type qu'est ce qu'il fasait a votre avis ? Il la regardait aussi ! La meme !
Je lui dit :
"A quoi pensez vous donc en regardant cette jolie femme ?"
Il me repondit :
"A la meme chose que vous !"
Je lui alors dit :
"Vous etes un degoutant personnage !"

Un petit garçon est tout seul dans la rue avec un baluchon. Un monsieur l'aborde:
-Ben qu'est qu'il t'arrives mon bonhomme? Tes parents t'on grondés?
Aucune réponse.
-Tu sais, si tu rentres chez toi, je suis sûr que tes parents seront tellement heureux qu'ils vont vite oubliés ta sanction.
Encore un moment de silence.
-Pourquoi tu ne veux pas rentrer chez toi?
-On y mange des épinards...

A la terrasse d'un café, quatres consomateurs de nationalités différentes commandent chacun une bière. Dans chaque verre qu'on leur apporte, il y'a une mouche.
L'américain jette la mouche et la bière.
Le Français enlève la mouche et bois la bière.
Le Chinois grignotte la mouche et jette la bière.
L'Ecossais boit la bière en ayant au préalable mis la mouche de côté pour la vendre au Chinois.

mdr, jecht et micky

Devant un sex shop
il y avait un type .
Il etait la ,
il tambourinait sur la vitre .
Il disait :
-C'est un veritable scandale !
Retirez moi ca tout de suite !
Alors, le vendeur est sorti,
Il a dit :
-Retirez quoi ?
Et l'autre a dit :
- Retirez la buée on y voit rien !

PS Mes deux derniers message sont de devos pour ceux qui veulent ^^........

ahh devos faudrait que je m'y remette j'en réendent parler à divers endroits sur le net!

en tout ca merci pour vos blagues!

On continue ? aller on continue !!!!


C'est un gars qui entre dans un bar et qui commende 12 whisky !
Le serveur lui demande :
-Je vous met ca dans un grand verre
Et le gars repond
-Non , non , mettez moi 12 whisky dans douze verre a whisky !
Le serveur s'execute et sert les 12 whisky dans les 12 verres a whisky

Le gars s'approche du premier verre et le boit cul sec !
Il s'approche du second et le boit de meme !
Il continue ainsi jusqu'au 12 eme verre qu'il boit egalement cul sec !

Le serveur lui demande alors :
- Vous fetez quelque chose ?
Et il repond :
- Ouais ! ma premiere pipe !
Le serveur :
-Ah si c'est comme ca je vous offre ma tournee
Et lui :
- Non ca va merci le gout est passe ......

Jen ai une autre mais elle est un peu trash ET a caractere raciste ou xenophobe

Donc je demande avant de la mettre .......

Envoie par MP et je verrai.