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Ouais, venez m'aider. Certes, il m'en reste près de 40, mais je ne les ai pas toutes. D'ailleurs en voici trois de plus :

Pourquoi ne faut-il pas mélanger vie privée et vie professionnelle ? (émission inconnue)

Ah Frédéric, mon ami, mon collègue qui avez eu la délicatesse de ne jamais essayer de fricoter avec moi. Récemment, je me suis laissé dire que par le passé, vous avez craqué avec certains collaborateurs. Un soir de beuverie avancée, Frédéric s?est retrouvé seul avec l?un d?entre nous. Au petit jour, Frédéric a été victime d?hallucinations et de délires. Il s?est approché de sa victime et lui a dit : « Tu sais que tu es beau et bien bâti, toi. Tu ressembles à un menuisier grec . Viens là deux secondes, je vais te refaire le tiroir arrière !! » Depuis on appelle sa victime, M. Meuble. Mais tout ça, c?est du passé. Parlons du présent et du danger de fricoter avec les gens qui travaillent dans la même entreprise. C?est sûr qu?au départ, on se dit que c?est le bon plan, de se trouver quelqu?un sur le lieu de travail. Allez hop, une petite pause café, debout, à poil, dans la salle des archives. Allez zou, un petit break, cul nu, sur la photocopieuse. C?est vrai que s?est sympa, mais attention, Achtung, les amis. Cette présence peut devenir pesante et oppressante. C?est pour ça que, moi, je me garde bien de commettre ce genre de chose. Et pourtant, c?est pas les occasions qui ont manquées. Tenez, à OUÏ FM, pendant plus de trois ans, le patron m?a couru après. Mickki m?a couru après. Et ça y allait : « Et tu seras ma princesse. Je ferai de toi une star du frotti. Je t?offrirai une blouse Kenzo, un spéculum cartier ? » En guise de conclusion, je citerai ce fameux problème qui dit, et qui me servira de moralité : « Pour une carrière sans peur ni stress, tiens bien ta jupe et serre les fesses. Tu seras plus tranquille au travail, si tes collègues restent au portail. Mais si l?envie est trop cruelle. Que tu dois taper dans le cheptel. Vas-y franco, entame la ronde et vas-y fonce, fais-toi tout le monde. »

Explication : Pourquoi est-ce si difficile de gérer sa vie privée quand on est un personnage public ? (émission inconnue)

Ah ! Mon ami aux parties privées, accessibles au grand public. Eternel débat qu?est cette question. Faut-il, en effet se blinder de l?extérieur, quand c?est justement celui-ci qui vous fait vivre. C?est vrai qu?on ne fait pas attention, et si on ne fait pas attention on peut jouer gros. Je pense, par exemple à ces curés qui sont tombés. Ces messieurs qui parfois se trompent, en emmenant avec eux les enfants de chœurs, pas devant l?autel de Dieu, mais devant l?hôtel de passe, les étourdis. Bien que quelquefois, on se demande si les règles étiquetées par l?Eglise sont bien précises. Je pense qu?il y aurait beaucoup moins de dérapages, s?il était écrit noir sur blanc sur le manuel du parfait curé, qu?il est strictement interdit de planter son cierge dans le bénitier de son prochain. De plus, je pense qu?il serait également bon de changer les termes employés pour licencier un prêtre. C?est vrai que c?est idiot de donner le même nom à la punition qu?au délit : Arrêtons de défroquer ! Mais attention, en politique c?est différent. Un tout récent exemple nous a montré que le mélange du publique et du privé pouvait contenter tout le monde. Car finalement, tout c?est bien terminé pour Bill Clinton et Monica. Il a pu finir son mandat de président, elle est devenu riche et célèbre en écrivant un livre. J?espère seulement que c?est elle qui a écrit son bouquin et que les dés ne sont pipés. Enfin, ça m?étonnerai quand même, quand on a comme elle un don naturel pour la plume, on n?a rien à prouver à personne. Ce qui reste de cette histoire, c?est une nouvelle astuce pour ranger ses « havanes » quand on a plus de caves à cigares. Et cette blague, je la trouve un peu idiote. Comme quoi l?ancien président appelle son sexe « Insky » quand il rigole ! Tout ça parce que, quand « il a rit Clinton, il lève « Insky » » Bref, le mélange public et du privé, c?est dangereux, mais ce n?est pas mortel. Moralité : Faites bien attention, il faut se cloisonner. Votre jardin secret ne doit pas être piétiné. Donner à tout le monde, ça fait moins pour chacun. Fred en sait quelque chose, tout sec sont ses raisins. Et que vous soyez star, quidam, ou politique, évitez de confondre le privé et le public. Il y a des exceptions à ce que j?explique, je sais qu?LMDMF n?est pas privé de public. Qu?on balance en public, des enquêtes de privés, que certaines femmes publiques pimentent les vies privées. Mais tout cela reste du domaine exceptionnel, on est bien plus pénard dans le confidentiel. Même en démocratie, la foule vous nique. Protégez-vous le fion, ce n?est pas une raie publique.

Explication : Pourquoi la quête des Graals est sans fin ?

(émission : A la recherche de la "Chatte à pattes"

Ah ! Mes amis, je suis particulièrement heureux que vous vous soyez rendu compte que cette quête du « chatte à pattes » soit comparable à celle du Graal. Sans fin et depuis la nuit des temps, l?Homme est à la recherche de la femme idéale. Quelle soit à pattes, à poils, à plumes, elle existe, elle est parfaite et elle est quelque part. alors pourquoi n?y arrive-t-on jamais ? Eh bien tout simplement mes amis, elle est virtuelle et différente pour chacun d?entre nous. Nous sommes tous, plus ou moins d?accord sur quelques modèles comme Lara Croft ou Pamela Anderson (ou Linda Lorin pour certains). Mais est-ce que ces nymphes conviendraient à tous les hommes ? Je n?en suis pas sûre pour la simple raison que ce qui peut faire déshabiller Paul peut inciter Jacques à se rhabiller. Il n?est de vérité, et cela me servira de moralité : Lorsque le cœur bat plus fort que le nœud, il y a autant de femmes que de pièges amoureux. Quand tu as trouvé la bonne, crois-moi, tu es au courant. Mais sans être Anderson, elle te rend flageole. Elle laisse peut être les autres froids et indifférents, mais toi, elle t?électrise, elle t?enflamme le gland.

A suivre ...

Explication : Pourquoi est-ce qi difficile de préparer un mariage ?

Lors du Réservoir "Le mariage Mickael"

Ah ! Mon ami pour qui le talent de la femme convole toujours avec sa perspicacité génitale. Je suis ravi que vous me posiez cette question. Et ce à plus d?un titre. Je sais que pour beaucoup, la préparation d?un mariage est synonyme de contraintes logistiques, de contingences administratives, ce n?est pas faux, et même quelques fois vrai. Mais attention, il serait sot de croire qu?une simple bonne volonté, d?apposer par écrit son amour aux yeux du monde soit suffisante. Car c?est bien beau, les sentiments de passion éternelle que les deux jeunes tourtereaux partagent au début de leur parcours commun. Mais là, je dis : Achtung ! Danger ! Attention ! Avec le temps, les choses changent. Rapidement vous n?avez plus à vos côtés, l?image de la jeune déesse qui, d?un pas léger, les cheveux flottants, les bras ouverts au bonheur, une pâquerette dans la bouche, compose un bouquet de fleurs en chantant sa version de Céline Dion de « C?est la grosse bite à Dudule ». Mais vous avez, une mégère en pantoufles, le cheveu gras, les aisselles moites et une gitane dans la bouche, qui coupe ses ongles au-dessus du bol de chips en chantant le tube de Simone Bendis « Prendre un enfant par la main ». Pour bien préparer son mariage, trois règles essentielles sont donc observées.
La première, les bans. C?est la démarche qui consiste à faire savoir à tous que vous allez vous marier. Profitez-en vraiment pour le faire savoir à tout votre entourage, surtout à vos exs. Cela évitera des situations inconfortables du style : Vous êtes en boite, Madame est aux toilettes pour se repoudrer le nez, et venant de nulle part surgit Dolorès. Celle avec qui vous avez vécu, il y a trois ans, une passion inoubliable de 48 heures et qui, malgré les sept litres de morito qu?elle cuve, vous saute dessus en criant : « Ah ! C?est toi Chiquito ! Enfin je te retrouve mon matador ! » Et qui bien que la foule soit dense, se jette sur vous en bavant et en balbutiant : « Vas-y, sors ton épée et empale-moi » Et ce, au moment même où Dolorès empoigne votre épée, Madame revient des toilettes et vous surprend. S?en suit une fin de soirée plus que galère à expliquer pourquoi vous avez oublié de mentionner l?épisode « Dolorès » de votre vie. Il est donc bien plus simple de dire à vos anciens partenaires de jeu, que vous avez raccroché les crampons du vice et que vous n?êtes plus sur les starting-block de la scène internationale du fion. Deuxième règle à observer. Ménagez la susceptibilité de Madame lors de la cérémonie. Insistez sur la présence à profusion de fleurs. Si comme excuse vous évoquez le nombre croissant de personnes allergiques au pollen, vous ne pouvez pas imaginer, oh combien est l?allergie des femmes au manque de ce dernier. Elle serait bien capable, le soir venu, de se refuser à vous en disant d?un air narquois, mais plein d?audace métaphorique : « La pauvreté de la liste d?invités floraux à plonger ma corolle et mon bulbe dans un ennui d?une profondeur qui n?a d?égal que celle que tu ne sonderas pas ce soir. Et si ton pistil a l?œil et le cou tendu vers mon étamine, arrose-le bien d?eau fraîche et tu retrouveras bonne mine, bonne nuit » Avouez que c?est quand même idiot qu?à cause d?un détail mal négocier, la perspective d?une nuit de feu en roue arrière se termine en nuit rigide sur la béquille. Troisième et dernière règle à observer, et c?est la plus importante. Bien préparer son contrat de mariage pour réagir en cas de trahison. Comme chacun sait, sous les traits d?un homme amoureux et généreux, se cache un salopard égoïste dont l?œil s?aiguise avec le temps sur les croupes incendiaires des secrétaires tentatrices en jupes courtes, qui comme un fait exprès, se penche, jambes tendues pour ramasser leur crayon. Exhibant au regard du Mal, la toile tendue d?un culotte, 90% coton, et 10% viscose, sous laquelle sommeille le tourbillon humide et infernal de l?adultère à consommer vite fait, debout contre la photocopieuse. Mais attention, n?allez pas croire que je jette la pierre uniquement sur l?homme. Et si vous voulez le fond ma pensée, ces écarts sont souvent compréhensibles. Quand on sait que rapidement la femme mariée ne se bonifie qu?en prenant une plus-value pondérale. Mettez-vous à la place de l?homme. Entre le bureau, qui rime avec libido des culs taille réduite et bien fermes et la maison qui rime avec libido réduite pour cause de culs qui ont la taille d?une ferme. Le choix est vite fait. Donc pour éviter cet écueil, un bon contrat est souvent la solution, qu?il y soit stipulé que toute trahison met un terme à cette sympathique utopie et que chacun puisse s?en retourner d?où il vient, avec dans sa besace un « fifty-fifty » des biens acquis en commun. Moralité : Pour éviter tracas, pour éviter galères. Conciliations, divorces et autres guerres de nerfs. Une modification du système s?impose. Que, sans soucis, on puisse mieux disposer des choses. Se marier pour la vie, croire s?aimer toujours. C?est comme faire Fort Boyard sans sortie de secours. Il faut délimiter, toujours c?est incertain. Avec une date butoir, on n?aime pas moins biens. C?est pour cela, mes amis, que j?aimerai vous proposer une union renouvelable, fréquence à préciser. Il s?agit d?une alliance que j?appelle MDD. Il s?agit d?un mariage mais à durée déterminée. Vous choisissez un cycle de deux ou cinq années, un mois avant son terme, c?est vous qui décidez. Ou bien de reconduire, si tout c?est bien passer ou alors d?arrêter si la moitié fait chier. Je sais, ce n?est pas glitter, ce n?est pas très romantique, que l?amour dans tout ça prend un profil cynique. Mais une chose est certaine, avec ma formule, c?est que vous savez quand on vous lâchera les burnes.

A suivre

C'est une très bonne question. Même je crois que Fred, lui-même a pris en compte ses rediffusions dans ses comptes d'émissions.

Attention, vous faites une erreur. L'explication "A quoi sert LMDMF" a été prononcée lors de la "première" dernireè d'LMDMF. Lorsque Virgine vient assister aux répétitions de la troupe.

Ensuite, "Y-a-t-il une vie après la mort" est effictivement lors du réservoir où Marguerite est morte.[FONT=Arial][FONT=Arial]

Explication : Y-a-t-il une vie après la mort ?

Ah ! Mon ami à la libido éternelle. Je reconnais bien là votre soucis de la question de fond. Question métaphysique sans réponse, pour le commun des mortels et qui a fait les beaux jours du business de la religion. Alors, comme dirait une de mes ex plutôt coquine : Plusieurs voies sont à explorer.
Partons tout d?abord du postulat que nous avons tous une âme. Certains l?ont conséquente, d?autres l?ont atrophiée. Personnellement, la mienne est du genre inexistant. C?est plutôt au niveau du foi que toutes mes défenses sont concentrées, et ce n?est pas plus mal. Je disais donc, l?âme est cette présence virtuelle, immortelle qui essaye d?apporter un peu d?humanité à la viande animale. Selon les courants de pensées, le sort de l?âme peut différer : elle peut se retrouver à la retraite dans un endroit bien précis comme le paradis, ou bien aller de corps en corps et c?est la réincarnation. Alors là, Achtung ! Danger ! Attention !
Si vous avez été bons, vous aurez peut-être, je dis bien, peut-être la chance d?être réincarné en l?épée du futur Rocco Sifredi, et là, il faudra faire preuve de rigueur. Ou bien, vous avez été un salopard, et vous risquez d?être réincarné en fourreau lombaire de celle sur qui il aura des intentions spéléo, et là il faudra faire preuve de souplesse. Notre vie d?aujourd?hui ne serait qu?une étape, alors profitons-en pour penser à la prochaine, avant d?être pris au dépourvu, une fois la ligne d?arrivée, synonyme de fin, ne soit franchise. Prenons un exemple. Il y a de fortes chances pour que l?amour de Frédéric Martin pour le sexe, l?alcool, et les techniques de chant de Patrick Fiori. Il y a de fortes chances pour tous ses amours, le transforme, dans sa prochaine vie, en moule corse conservée dans le whisky. C?est aussi pour cette raison, que l?on se met à rêver de « réincarnation-justice », celle qui punirait, celle qui ferait, par exemple que Monica Lewinski revienne sur Terre sous la forme d?un cigare. Il n?y a pas de raisons, qu?impunément, elle ait mis Bill Clinton dans le pâté, sans savoir, à son tour l?effet que ça fait d?avoir le nez dans la terrine. Bref, nos actions présentes conditionnent notre retour sur Terre, ou bien la célébrissime destination finale, à savoir le Paradis, ou l?Enfer.
Le paradis, une hypothèse que je trouve, personnellement, peu réjouissante. L?idée de marcher, pieds nus, sur des nuages, entouré d?individus au regard nais de gentillesse, habillés tout en blanc comme un troupeau de tapettes invitées chez Eddy Barclay le tout sous l?œil tendre d?une armée d?anges aussi blonds que crétins qui vous accompagnent jusqu?aux chiotes en jouant de la harpe. Non merci ! Je préfère, et de loin, mon ami, l?Enfer. Qui d?ailleurs, n?est pas sans me rappeler celui des fêtes que j?organise de temps en temps chez moi. A savoir, vivre l?éternité dans une atmosphère chaude et humide, en compagnie d?individus qui hurlent quand on les fouette ou quand on les frappe. Le tout sous l?œil lubrique et ravi du propriétaire des lieux. Un individu rougit par la luxure qui scrute d?un œil en pleine orbite et d?une bite pleine d?orgueil, les femmes en chaleur, hypnotisées, qui bien que la bouche fermée, ont la bave aux lèvres. Moralité : L?arrêt du cœur, je vous le dit, n?est pas une fin en soi. Sauf, pour ceux qui, de cœurs n?avaient pas. N?occultez cependant pas, l?éventualité que la mort peut définitivement tuer. C?est pour cela qu?il faut jouire tant qu?on est en piste. Sachez que, bien que raide un macchabée, c?est triste. Avouez que c?est dangereux, la réincarnation. N?attendez pas, l?au-delà pour changer de maison. Faites donc comme moi, devenez mes apôtres, et de votre vivant, rentrez au fond des autres. Ne prenez l?espoir comme unique garantie. Profitez de la vie, de celle là, celle d?aujourd?hui !

A suivre ...

Voici une explication : A quoi sert LMDMF ?

Ah Fred, mon ami, du monde auquel j?appartiens. Me voilà plonger dans un flash-back bien incertain. Deux saisons de plaisirs cathodiques inédits, ne peuvent se résumer comme un bilan de frottis. Où vais-je commencer, l?histoire est tellement riche ? J?ai peur de me tromper, j?en ai presque la cliche. Alors a quoi servait cette putain d?émission ? A bien des choses en fait, mais surtout l?émotion. Des milliers d?auditeurs, une fois le soir venu, savent que vers onze heures, ils seront tous émus. Une heure équilibrée, poétique et atroce, qui plaisait aux pds et faisait pleurer les gosses. Le sérieux, la rigueur de notre Marguerite, l?innocence de Niluje qui jouait avec ma bite, les chaises peuvent enfin jouire, Monsieur Meuble, merci. Grâce à Léon Tom Cruise, les backrooms sont remplis. La voix de Bénédicte, donne confiance aux morues.
L?éloquence de Latex nous laisse tous sur le cul. Quant à moi, mon cher Fred, je suis le contre-poids, de ceux qui aiment fions et guenons à la fois. Vous faites partager vos amours littéraires. Et j?expose béant mon amour du derrière. Quelquefois le mot bite est sorti de ma bouche. Tout comme l?hymne du derche que je chante sous la douche. J?espère que personne n?a été offusqué, jamais au grand jamais je n?ai voulu choquer. J?estime simplement qu?à bannir le grivois. C?est comme si sur le fion on faisait une croix. Pensez à toutes ces filles, qui grâce à nous, ne culpabilisent plus quand un gaillard bande mou. Elles l?insultent, le pourrissent, et lui disent : « Mange ton slip, et ne revient me voit qu?après le control technique ! » Pareil pour les garçons qui fidèles nous écoutent. Quel beau code de conduite cette émission ajoute ! C?est quand même grâce à nous, à ma définition, qu?ils savent ce que c?est que la femme perfection : la radasse parfaite fait la bouffe, ouvre les bières, et elle nous tend sa croupe pour qu?on y pose le verre. LMDMF, ça sert à ça, mon petit ami, pour oublier ce qui est moche on a besoins de conneries ! Maintenant il est vrai, toute chose a une fin. Et pour la dernière fois vous enverrez les nains. Mais est-il déjà temps pour que ce soit fini ? Moi, je suis sure d?une chose, c?est qu?on n?a pas tout dit !

A suivre ...

Je ne pensais pas qu'il y en avais autant.

Je comprends le Docteur dans l'épisode "le boeuf à six bites". Il a dit qu'il trouvait que Niluje est un grand cuisinier, un vrai cordon bleu

A bon, je pensais qu'il s'agissait de Bénédicte avec une voix trop bizarre.

Enfin, merci pour le renseignement

D'accord pour poster les explications du Doc. Mais je pense que le sujet va être très vite rempli comte-tenu de leur taille...

Je peux participer.

Actuellement, j'ai déjà plus d'une trentaine d'explications rédigées

Pensez-vous que mettre une rubrique concernant les explications du Docteur Perchut serait en trop ?

Pour ma part, je pense qu'elle pourrait être la bienvenue. Cela permettrait de se souvenir de la philosophie d'LMDMF

Pour revenir au sujet principal de ce topic.

Je voudrais savoir qui interprête le personnage de Danièle Evenou, dans l'épisode "L'élection de Miss Forêt Magique".

Je me doute bien que ce n'est pas la mère de Fred qui est venue, mais je ne sais pas qui c'est.

Donc si vous avez des renseignements .....

En plus, il faut aller la chercher ????

Franchement, la Poste peut faire un effort et l'apporter chez soi, non ?

Recette : Les oeufs meurettes

Prenez vos amis et mettez-les contre un mur. Ensuite jetez leurs des oeufs et jamais je "meurette", je "meuretterai" jamais.

Mettez dans le four pendant cinq jours. Mangez c'est froid, parce que vous avez oublier d'allumer le four.

Niaaaa !!!!

Coucou, aujourd'hui je vais vous apprendre la recette de la potée aux choux.

Prenez des choux. Mettez les au four pendant cinq ans. sortez les et mettez les un à potter des autres.

Mangez c'est froid.

Niaaaaaaaaa!!!


Deuxième recette : La recette du boeuf aux endives à l'etouffer.

Allez dans un champ de boeufs. Prenez un boeuf sans que vos voisins ne vous voient. Une fois, chez vous, etouffez-le gentilment (avec un sac en plastique), ça peut durer longtemps surtout si vous n'avez pas de montre.

Prendant ce temps là, allez chez l'endivier, volez-lui cinq belles endives. Une fois chez vous, etouffez-les d'un coup sec. Disposer les endives dans les fesses du boeuf. Placez le tout dans le four pendant cinq jours jours. Mangez c'est bon.

Niaaaaaaa!!

Vous ne pensez pas que choisir un autre fournisseur d'accès serait plus rapide ?

Ca fait combien de temps que tu attends déjà ?

Vous cherchez des photos des protagonistes d'LMDMF ?

Faut bien que quelqu'un le soit

Be patient