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Merci pour ton , c'est très gentil et c'est vachement bon

En ce qui concerne la suite des explications, il y a un petit ralentissement. Je ne pense pas que je vais en sortir une durant le week-end, mais l'avenir nous le dira....

Merci pour votre sollicitude. je tiens à vous dire qu'il m'en reste près de 16, sans compter celles que je n'ai pas encore rédigé.

D'ailleurs en voici trois de plus :

Explication : Pourquoi ne gagne-t-on rien à être honnête ?

Emission : Sirven

Ah, mon pote. Ça me rend joisse que tu me pose la question. Je crois que le colis que l?on vient de recevoir en est la parfaite illustration. Les mécréants prennent le large, et les honnêtes gens, comme nous, on reste ballants comme des sans-papiers. Pour vous dire la vérité, il n?y a plus de récompense à être un malfrat de principes. En plus, de nos jours, il n?y a plus aucun respect pour le business. Les jeunes braquent les banques en survets, ou ils se caressent la barbe sur nos épaules. Nous, au moins, on savait vivre. Le costard obligatoire pour la rabine. Et pour faire court, je vais te dire cette moralité : On ne va tout de même pas devenir postier pour s?acheter une crédibilité ? Si l?avenir de la respectabilité passe par un emploi dans le service public, je préfère rester malhonnête. Je refuse de devenir gris et terne pour paraître plus blanc aux yeux de personnes dont je n?ai que faire. Si l?honnêteté ne paie plus, eh bien tant pis, je resterai pauvre de reconnaissance mais riche de fierté.

Explication : A quoi servent les enterrements de vies de garçons
Emission : Du même nom ...

Ah Fred, mon ami dont l?enterrement est celui de la retenue et de la dignité. Quelle belle question, ma foi ! On entend par enterrement de vie de garçon, la mise en terre de la liberté masculine. Alors pourquoi une coutume au vocabulaire aussi funeste ? Eh bien, parce que, ceux qui ont été mariés me comprendront, vous n?avez pas idée, messieurs les célibataires, de ce qu?un petit « oui » anodin peut entraîner comme « non » en cascade. Des exemples : « Non, tu ne sort pas avec tes copains. Non, tu ne commandes pas une autre bouteille. Non, je sais que ça fais mal, même si on se détend? » Bref, vous l?aurez compris, le garçon s?éteint, il se meurt, il se fane. On l?enterre, puis tel le zombie, le mari naît. Moralité : Etouffe dans la boisson et noie dans le tourment, tout souvenir gliter de ton passé bandant. Tu seras bientôt marié, ta vie, bientôt, bascule. Fais une croix sure le fun, car le sordide bouscule. Au futur marié, je donnerai ce conseil : Profite bien des dernières heures, oublie même le sommeil. Une fois la bague au doigt, les jeux sont faits, rien se sera plus jamais pareil. Sache bien qu?à art le Samedi soir, tu peux te la mettre dernière l?oreille.

Explication : Faut-il élargir l?Europe ?
Emission : Concours de l'Eurovision (Reservoir)

Ah Fred, mon ami à l?esprit aussi élargi qu?un cul de sac de petite vertu. Si vous saviez, oh, combien, il me fait plaisir que vous vous posiez une question d?ordre géopolitique. A la question : « Faut-il élargir l?Europe ? », je répondrai : NON !!! Robert Schuman, ton appel du 9 mai 1950 ne restera pas lettre morte. L?Europe la grande est en marche et, oserai-je dire, telle la toile du slip de Rocco, elle prend un volume qui laisse rêveur. Et pourtant, prendre un bon départ n?était pas gagné. Je vous rappelle qu?Europe est, à l?origine le nom d?une pauvre mortelle, violée par Zeus, ce dernier malin et pervers s?était déguisé en taureau blanc pour approcher la pauvrette, connu du côté d?Alexandrie, pour son amour de l?animal couillu. De cet amour violent naquit un rejeton mi-homme, mi-dieu, Minos. Bref, une histoire de taureau qui s?accouple avec une femme, ça me rappelle une ex, mais je m?écarte du sujet. Pour en revenir à Schuman. Il avait raison le Bob. Il faut se regrouper pour faire face à l?ennemi. Du côté de l?Asie, bien que moins dangereuse, c?est vrai que c?est pas très grave. Avec la Chine, on n?a pas grand chose à craindre. Je vous rappelle que c?est le pays qui fête l?année de la chèvre. Et puis quoi encore, l?année du morpion. Le grand péril de l?Europe, c?est l?Amérique§ Mais attention, celle des Yankees. Pas de l?Amérique du sud. Ils me font marrer an Amérique du sud. Ils sont fortiches pour se faire bronzer le croupion sur la taule ondulée des favelas, ou pour se mettre des bonnets ridicules et chanter : « Ah mala vida, revolucion !!! » place Saint Michel. Là il y a du monde au tourniquet. Mais pour ce qui est de la guerre économique, à part celle du rail, et je ne parle du train, il n?y a plus personne. Le véritable ennemi est l?Oncle Sam. Si on ne sait pas résister solidement, c?est signer son arrêt de mort. Elargir, c?est se donner la force du groupe. Faire de ce continent qui s?étale sur dix millions et demi de kilomètres carrés, un bloc uni et plus fort que jamais. Sept cent quinze millions d?habitants qui vont dans la même direction sous la bannière bleue frappée de la constellation d?étoiles, c?est quand même pas de la gnognotte !!! Cette réunion du vieux continent, elle va valoir son pesant en couilles. Fini la guerre de l?Eurovision de la chanson. Se sera « Top of the pop »géant avec des animatrices, des techniciens et des chanteurs européens. Plus de nations, mais un continent à part entière. On n?aura plus besoin d?aller chercher nos candidates au Québec. Qu?elles restent chez elles, le cul planté dans la neige ou sur la corne d?un caribou, les Natacha St Pier, Linda Lemay et autres Boulay (Isabelle). Que toutes les Céline Dion restent, en Amérique, chanter au Superbowl et qu?elles ne viennent plus chez nous, nous mettre les superboules !!! En un mot commençant, réagissons bordel. La seule solution, c?est de s?imposer pour ne pas être écrasé. Et pour se faire, il faut élargir, élargir, élargir encore. Et comme disait si bien Paul Bocuse, un soir de méditation culinaire dans un back-room d?Athènes : « En cuisine comme en politique, l?assurance réussite, c?est d?élargir. Je rappellerai à tous les maîtres queues, cette vérité : un oignon bien élargi ne perd pas en densité, il gagne en élasticité et garde le même goût !! » Elargissez, n?ayez pas peur de dilater, la langue sera comblée sans que les yeux se mettent à couler. Moralité : Si Schuman et Bocuse le disent : « Allons y gaiement, élargissons, allons de l?avant. »

A suivre ...

Quel document ???

Explication : Pourquoi la beauté intérieure compte-t-elle plus que la beauté extérieure ?

Emission : Première de Stef dans le Tuyau au Réservoir

Ah Fred, mon ami. Voilà un sujet qui, une fois de plus, est mis à l?honneur par la générosité qui vous caractérise. Puisque ça fait bientôt dix ans, mon ami, que, chaque jour, vous vous astreignez consciencieusement à conserver votre beauté intérieure dans l?alcool. Mais venons en au fait. Longtemps je me suis dis : Mon petit Helmut, si tu es trop exigeant dans ton choix de radasses, tu risques de rester un bon moment, seul dans ton lit, comme un bateau à quai, privé de voile, le mat aussi tendu que solitaire. Je vous assure que, plus d?une fois, mes nuits torrides avaient plus la saveur charcutière que florale. C?était pas trop du style : « Quand la tige du glaïeul fait enfin s?ouvrir la corolle du lys. Le pistil enchanteur du coquelicot rougit et le poids des senteurs s?enivre des échos de cette valse qu?accompagne jusqu?au pollen posé, le sons des cloches mélancoliques du muguet. » C?était plutôt du style : « Dans l?atmosphère glauque des riettes avariées, un saucisson à l?ail, en silence, avançait. Tout droit est l?objectif de la chipolata. Vers la plat de boudins, d?où suint un liquide gras. Les terrines deviennent moites. La fête peut commencer, enfin il pique une tête dans le pâté forestier. » En plus ce qui est bien avec les moches, c?est qu?une fois bien bourrées, je veux dire, bien saoules, vers quatre heures du matin, elles abandonnent leur vertu sur l?autel des sacrifices de vos principes. Bien sur avec le temps, ma tactique d?approche de la femelle a évolué. Pour avoir des filles très belles qui étaient susceptibles de dire non, j?applique une technique imparable de trois en un : « Rencontre ; Préliminaires ; Invitation à la saillie », le tout en une phrase : « Bonjour, moi c?est Helmut. Oh, t?es bonne » Suivi d?une caresse frontale, et hop, dans la chambre. Alors, pour ceux qui ne sont encore familier avec tous les préliminaires, sachez que la caresse frontale est aussi appelée « Coup de boule ». Mais, au fait, à quoi sert la beauté physique ? Est ce qu?une belle âme a besoin de briller pour être touchante ? Est ce que la générosité a besoin de s?habiller de strasses, pour être efficace ? Non, les vraies valeurs besognent dans l?ombre pour œuvrer plus efficacement au grand jour. Et pur illustrer mon propos, je citerai le célèbre poème laotien, qui évoque de façon très éloquente le sujet : « Oh toi, mon ami le pêcheur, ne commet pas l?erreur de choisir la morue. C?est vrai qu?elle a l?œil vif et qu?elle frétille du cul. Mais après trois bouchées, ta prise sera un souvenir et tu seras déçu. Choisi plutôt le thon, au cœur de tes filets, car même s?il est con et souvent mal gaulé. Il donnera à bouffer à toute ta maisonnée. Moralité : De la beauté physique, tu dois te méfier, car elle est éphémère, et ne peut donc durer. Je dis qu?il serait sot de voir dans l?emballage, un intérêt unique, sans ouvrir le bagage. Vous constaterez maintes fois, plus l?étui est doré, plus le contenu, ma fois, a l?air fort désolé. Souvent belle culotte à dentelles qui ondule, cache une paire de fesses qui jouissent de ridicule. La beauté intérieure n?est pas faite d?artifices. Même sans être gliter, elle donne de la malice. Bien sur, vous me direz, ne soyons pas maso. A une belle plante, on peut arroser le pot. C?est possible de trouver l?être presque parfait, beau et bon, à la fois, mais, n?oubliez jamais, c?est dans l?éclat de l?œil, la qualité d?écoute et la justesse des mots, qu?on reconnaît toujours ceux qui sont vraiment beaux.


La dernière pour aujourd'hui, mais à suivre ...

Explication : Pourquoi certaines personnes sont prêtes à tout pour réussir ?

Emission inconnue

Frédéric, mon ami. Vous qui avez tout réussi en étant prêt à rien. Quel sens de l?observation, quel flair de fin limier ! il est vrai que nous sommes entourés de requins, de grand squales de l?ambition qui sont prêts à tout, et surtout à n?importe quoi pour arriver à leurs fins. Ceci est malheureusement vrai pour les prestigieux JO qui, on vient de le voir, et comme Sylvain Vania, n?échappe pas à la règle. Il est loin, il est très loin, les belles promesses du Baron Pierre de Coubertin, et de sa formule désintéressée : « L?important, c?est de participer. » Alors forcement la compétition fait rage et on est prêt à toutes les bassesses, et c?est tant mieux. Eh oui, bordel de schieze, le bon vieux temps des civilités est révolu, c?est chacun pour sa gueule ou pour celle de celui qui paie. Terminé le temps des courbettes et autres signes révérencieux, tout le monde a droit à une part du gâteau. Alors si on se contente de petites miettes, très bien, on peut agir comme des couilles molles, et ne pas mettre tout en œuvre pour réussir. Si par contre, du gâteau, on en veux, et comme dirait une copine : « plein le ventre et plein la bouche ! » Alors forcement on pique la part des autres pour sa satisfaction personnelle. Moi, je suis pour, c?est plus excitant, comme « blive style » comme disent les gens du show-biz, qui savent ce que s?est d?être prêt pour réussir. Moralité : N?hésitez pas à écraser votre prochain pour réussir. C?est en marchand sur la tête des autres que vous éviterez de trébucher sur une merde, car il est tellement vrai que la fin justifie les moyens. C?est tellement vrai que ça a inspiré un proverbe pétri de bon sens. C?est même la devise du club de fils-fucking des lépreux de Bogota : « Si la fin justifie les moyens, alors le fion justifie les moignons. »

A suivre ...

Explication : Pourquoi les fantômes hantent-ils ?
Emission inconnue

Ah Fred, mon ami à l?esprit hanté au corps entier. Je suis hyper joisse que vous me posiez la question. Figurez-vous que vous venez de poser une question de fond. Qu?est-ce que les esprits viennent faire chez nous les vivants ? Ils cherchent une nouvelle maison. Vous resteriez-vous enveloppé dans un macchabée qui sent la poiscaille au bout de trois jours ? Non ! Ce n?est pas parce qu?on es immatériel qu?on serait con. De plus, il faut pas négliger qu?un petit retour sur Terre ne doit pas être désagréable. Imaginez un esprit qui a vécu qui a vécu dans un corps sage. Toute une vie de privations et puis on s?envole, ce n?est pas juste ! Hanter devient une seconde chance de s?éclater. Je suis sûre que l?esprit de l?Abbé Pierre n?attend qu?une chose : que le vieux claque. Depuis l?hivers 54, toute sa vie n?est qu?une succession de bonnes actions, de bons sentiments, d?actions bénévoles, etc. Jamais un petit abus de bien social. Jamais une petite enveloppe pour trafic de shit. Jamais un petit litron volé aux Restos du cœur. Jamais une petite gâterie forcée au foyer des jeunes filles mères battues et syphilitiques. Du coup, l?esprit cherche un nouvel habit. Il s?en va, se faufile, dans une demeure qui, a priori ne lui apportera plus de frissons que d?ennuis et se dose d?émotions au lieu d?une triste vie. S?introduire chez des gens riches et bien beaux et bien portants quand on sort du ghetto. Par contre, il faudra se méfier de ce qui des esprits voudraient, de partis, tirer. Ces charlatans occultes qui font fructifier les mallettes des gens, leur insécurité. A ces bâtards dites NON ! Qu?ils pourrissent leur fion. Ne faites confiance aux femmes, qui au milieu de la foule, vous proposerons, pour cent balles de lire dans vos boules. Pour conclure, je dirai qu?il ne faut pas en vouloir aux esprits car c?est juste pour se distraire qu?ils viennent hanter nos nuits. Une vie sans passion est une vie foutue. C?est comme un corps sans nœud qui passe une vie sans cul. Une vie exemplaire, c?est une vie austère.

A suivre ....

Explication : Pourquoi faut-il une police de proximité?

Emission : PPPP (je crois)

Ah Captain Peptone, mon supérieur à la libido îlotier, je vous reconnais bien là avec votre sens aigu de la provocation. Hé bien figurez-vous que, et dieu sait que ça me coûte de vous dire ça, vous avez raison. Il est indéniable que la volaille, et je sais qu?elle nous écoute, est bien meilleure dans sa tache quand elle connaît la racaille qu?elle bastonne plutôt que quand elle frappe à l?aveugle. C?est quand même préférable de dépouiller quelque' un en disant: "Putain Michel tu déconnes, t?as encore un kilo d?afghan sur toi, nan, je suis désolé je peux pas te laisser partir comme ça, je vais t?exploser les narines et te chatouiller l?intestin avec ma matraque", aucune poche n?étant négligée. C?est bien connu, quitte à se faire valser les boyaux, autant que ce soit un ami qui vous humilie. De plus la présence d' îlotier (ou de police de proximité comme vous voulez) vous sert de prévention à la délinquance. Placez moi 250 lardus rue St Denis, et vous verrez que le racolage diminuera, on peut pas aguicher le prolo et épargner le poulet en même temps, c?est bien connu: 24h par jour, ce n?est pas suffisant pour distraire la police en se faisant de l?argent. Bref, je crois que je viens de faire un belle démonstration; quitte à avoir une basse-cour, autant l?avoir sous les yeux, et comme le disent mes amis casaques: "gallinacé embusquée ne représente qu?une menace, mieux vaut l?avoir devant pour éviter les crasses.

A suivre ....

Explication : Pourquoi le monde des rêves est-il si différent de la réalité?

Emission : L'algoflash

Mon ami à l?appareil génital qui laisse rêveur, voici une question quasi métaphysique. Pour une fois je n?ai pas à traiter devant vous de questions à l?intérêt somme toute médiocre, et enfin je me plonge dans une explication où mes talents de scientifique pluridisciplinaire vont être exploités comme il se doit. Les rêves, mon ami à la taille réduite mais à l?intelligence immense, je commencerai par venter le rêve comme un moyen d?ultime évasion: vous qui m?écoutez et qui vivez une existence de cancrelat dépressif, vous serez sûrement d' accord avec moi: sans les rêves votre vie de merde ne vaudrai certainement pas la peine d?être vécue. Votre lamentable quotidien vous plongerai dans une déprime profonde, déprime qui n?aurait de limite que la composition du chanvre qui vous servirai à vous pendre. Le rêve, contrairement à la réalité vous permet de sublimer. Les protagonistes sont ceux de votre choix, les situations idem, et les fois ou vous ne choisissez pas, et comme il s?agit d?un rêve, vous vous trouvez entouré de radasses idéales, la touffe soyeuse et le sein lourd. La vie n?est que déprime, ennui et quotidien sordide, c?est pour ça, et je dis haut et fort ce qui d' ailleurs me servira de moralité :
Dormez ! Dormez bande de cafards. L?état à l?air donne le cafard, bande de bâtards. Seul l?univers né du sommeil vous donnera votre dose de soleil. Si tu t?obstines comme Morphée contre Morphée. Ta vie sera moche, plutôt crever !

A suivre ...

Explication : Pourquoi est-ce qu?on est souvent déçu par sa famille?

Emission : L'anniversaire de FionFion (voyage dans le temps)

Ceci est un problème délicat qui a créé plus d?une tempête dans un bon nombre de réunion de famille. On serai tenté de croire que la famille vous apporte un soutien inconditionnel et ce en toute circonstance. Eh bien non, rien, que dalle. Il y a des envieux et même de sacré fumiers dan les rangs de votre famille. Les bâtards sont souvent prêts à tout pour vous faire trébucher, croyez-moi, j?en ai souffert. Je me souviens, c?était en 1972, j?avais 6 ans à peine, et j?avais réussi à ramener la maîtresse de l?école dans la grange, et juste au moment ou j?avais la culotte entre les dents, mon cousin Hans est rentré comme un furieux en crient: hello Helmut, ça va mieux ta syphilis de la langue? Du coup elle a prit ses jambes à son cou la gourgandine! Et moi je n?avais plus qu?une gaule ridicule et un slip en dentelle en guise de souvenir.
Moralité :
Si tu veux que ta puberté soit épanouie. Ne parle pas de tes projets à tes amis, ils te feront chier, ils te feront des crasses. Tout ça mon vieux pour fourrer à ta place. Ne compte pas plus sur ta famille, ou dans ton short restera la quille.

A suivre ...

Explication : Pourquoi ne faut-il pas se doper quand on est sportif?
Emission inconnue

Mes petits amis, si vous saviez comme ça me fait plaisir que vous soyez conscient de ce mal qui ronge notre beau milieu sportif. Et comme disait le baron Pierre de Coubertin qui savait trouver des images: le sport olympique est un appareil génital parfait, le dopage est sa chaude pisse. Il ne faut pas oublier que le sport représente pour les enfants du monde entier un exemple de rigueur, d?amour du travail et de l?effort 1000 fois répété dans la douleur la plupart des fois avec comme seul objectif le dépassement de soi-même et de ses concurrents s?il y a compétition, bien sûr. Le sport est beau et doit le rester, en aucun cas il ne doit être pollué. On les connaît, on les voit venir tous ces emparés de la victoire à moindre effort. Tous ceux qui pensent qu' il est envisageable de gagner les cuisses gonflées à coup de piquouses ou les poumons dilatés à renfort de ventoline, tout ça le regard ahuri, les mains qui suintent, le short gonflé. Sachez les reconnaître du premier coup d?œil et battez-les à mort ces bâtards, c?est tout ce qu?ils méritent. Sans compter que c?est dangereux pour la santé très dangereux d?essayer de gonfler ses performances au-delà de ses compétences. Regardez par exemple le cas d' Amélie Moresmo. Certes ses résultats sont montés en flèche mais à quel prix ? A force de prendre de la testostérone, les balles qu?elle avait dans le short sont passées dans la culotte. Dernier exemple enfin pour bien montrer que ça ne sert à rien de vouloir aller plus vite que la musique. Rappelez-vous de Monika Levinski. Une petite stagiaire comme mes autres qui finalement s?est retrouvée dehors en premier, hé oui, sa dose quotidienne de concentré de président ne l?a pas aidé, qu?on se le dise.
Moralité:
En toute circonstance, il faut demeurer fier de soi. Reste pervers, obsédé, mais en tout cas ne triche pas. Comme tu le sais, un accident est si vite arrivé. Ne fais donc pas de sport, c?est vraiment trop risqué.

A suivre ....

Explication : Qui de l' oeuf ou de la poule est venu le premier?
Emission inconnue

Ah, mon ami aux oeufs saillants, en fait, il s?agit simplement de faire un petit retour dans le temps, pour faire toute la lumière mon ami. C?est, et je vous le dit tout de go: la poule qui était présente avant l' oeuf. Figurez-vous que la poule originelle s?appelait Sophie. Elle venait du Périgord, une origine gardée secrète, car honteuse. Sophie était le fruit d?un amour interdit entre Maximilien, fils de berger trisomique exclusivement nourri au Roquefort, et Elliane, la doyenne des dindons de la basse-cour. Bref, Sophie, première poule de l?humanité, je vous le rappelle; était un personnage dérangé psychologiquement, complètement paranoïaque. De plus, et pour ne rien arranger, Elliane, sa maman, ne cessait de lui raconter la douleur extrême de sa confection, et pas la suite, de son accouchement. Du coup, Sophie décida qu?elle n?avait pas à souffrir de la sorte, et elle refusa de mettre bas par les voies naturelles, ou même par césarienne. Il ne restait plus beaucoup de solutions, mon ami. Du coup un jour et sans prévenir, Sophie pondit un œuf. Une initiative qui fit grand bruit, et même école, car depuis, vous ne me contredirez pas, tous les piafs se sont mis à cette pratique et pondent des oeufs.
Plus compacte, plus propre, plus joli, il faut l?avouer
Moralité : Attention les amis, la tentation est grande. D?expliquer par du vague ce que l?on peut comprendre c?est en fouillant un peu, en se donnant du mal Que tout devient limpide, translucide, voir normal. C?est comme ça mon ami, remontant le passé Que percer l?énigme de la gallinacé. Sophie est la première, c?est maintenant reconnu, elle a mis au point l' oeuf pour ménager son cul.

A suivre ...

Explication : Pourquoi le fics nous tient pas les couilles ?
Emission : La feuille d'imposition de Mr Meuble.

Ah, Fred, mon ami aux burnes non imposables, ce que vous dites est tellement vrai! On ne peut pas faire un pas sans que ce dernier soit taxé. Bien que d' ici quelques minutes la TVA baissera d' 1%, on ne m?empêchera pas de penser que nous sommes prisonniers de nos actes pécuniaires. Vous vous installez tranquillement dans un petit appart que vous avez payé comptant, hé bien à la fin de l?année, vous recevez une douloureuse appelée taxe d?habitation. C?est comme si, après avoir fourré votre radasse légitime, cette dernière, une fois la chatte rincée, vous demande des thunes! C?est n' importe quoi! Il faut payer ce pourquoi on a déjà trimé à avoir, c?est ridicule, c?est lâche. Et je ne vous parle même pas de l?enculerie quotidienne, la saloperie de TVA, la salope qui doit baisser d' 1% dans 2 minutes 30. Vous ne pouvez y échapper, elle est là, présente, sournoise, et partout, 1/5 par exemple de la baguette de pain que vous avez achetée, va directement dans les caisses de la plus gourmande des maquerelles: la Nation. Si on les laisse faire, ils vont inventer d?autres taxes, les bâtards, méfiance! La gabelle de l?érection n?est pas si loin, tout comme la dîme du derche! Il convient de réagir et de se révolter, déduisons d?office les 19,6% de tout ce que nous achetons. Ayons les couilles de marquer zéro francs de revenus dans la case correspondant à notre déclaration d?impôt, déclarons que nous habitons dans la rue pour éviter l?infâme taxe d?habitation.
Moralité :
Que tu l?aies raquetté ou que tu l?aies volé. Ton pognon, garde-le, tu l?as bien mérité. Ne laisse pas faire l?Etat, ne laisse pas faire le fisc, si tu leur donnes ton fric : Tu risques le fisc. Ton pèze, c?est comme ta touffe, tu l?as bien mérité. Hors de question qu?on prenne ce pourquoi tu as trimé ! Ne laisse pas les macros, même pas les officiels. Toucher ton porte-monnaie, t?assouplir la rondelle.

A suivre ...

Explication : Pourquoi fait-il écouter OuiFm ?
Emission : OuiFm contre FunRadio (je crois)

Sur Ouï FM, la musique est privilégiée dans la qualité. Et ce, même sur notre station qui a moins de moyens que celle que je pirate à l?instant (Fun Radio). Et tout cela me rappelle un vieux proverbe Nord-Coréen; "Mieux vaut avoir dans son jardin un petit moineau qui chante, plutôt qu?un grand rossignol qui pète". En plus mes amis, vous constaterez rapidement, chez vous, en fond sonore, Ouï FM est une arme implacable. Pour le soir de pleine lune, viandez de la radasse. Et c?est logique, car: quand une station est mièvre, au titre groovy chiant, ça ne peut pas motiver, ça peut rendre impuissant. Préfère la radio rock, tu verras comme c?est bon quand vers toi les radasses viennent tortiller du fion. Tout est de qualité chez nous, les animateurs les chroniqueurs, les journalistes, les cadres également le tout capoté par ce qu' il y a de mieux en matière de management, un directeur, que dis-je, un directeur: un maître! Un visionnaire même, que le monde de l' audiovisuel nous envie pour sa vista, et dont Jacques Lang jalouse furieusement la coiffure aux bouclettes impeccables, courbées mais pas trop, et qui viennent subtilement caresser le contour du visage. Bref, un gourou des médias toujours en avance d?un coup sur ses adversaires. J?en veux pour preuve, et par exemple, ce qui pour certains n?est qu?un détail, mais qui en fait est éloquent: Il est le seul à posséder un téléphone mobile haute couture, il a un portable Kenzo. Mais attention quand on vient chez nous, il faut savoir faire une croix sur certaines choses qui ont pu enflammer votre passé! Et là je m?adresse aux jeunes auditrices qui rêvent en écoutant glousser les boys bandes sirupeux, allongées sur des couettes tachées pour ne pas dire souillées par des espoirs de rencontre avec l?adonis de leurs fantasmes, et qui de toute façon, mes pauvrettes, ne pourrait vous apporter qu?un sourire doublé d?intérêt pécuniaire, étant donné de l?état de sa libido, plus proche de la braguette arrière et du bouffage de truffe que du labour du sillon pré pubère !
Moralité :
La radio mon ami n?est pas à prendre à la légère. On peut par théorie, cerner ton caractère. Revendiquer le groove peut te causer du tort. Plébisciter la dance, là ça y est, t?es mort ! Tout dépend, c?est très juste, de l?interlocuteur. Et qu?on a l?air moins con quand t?on parle aux branleurs. Mais est-ce bien suffisant, est-ce bien une excuse. Quand on s?adresse aux glands d?avoir l?air moins d?une buse ? Tu veux changer ta vie, tu veux l?améliorer. Va sur la radio rock, ton goumi va vibrer. C?est maintes fois prouvé, tout ça c?est scientifique. Quand tu écoutes Ouï, toutes les poufs veulent ton slip. Quant à vous les radasses, vous ne serez pas en reste. Faire l?amour sur du rock, ça raffermit les fesses ! C?est là que l?expression « bande FM » prend du poids : Ce n?est pas n?importe où, c?est juste sur 102.3.

A suivre ...

Et on continue : Explication : Pourquoi la glande, ya que ça de vrai ?
Emission inconnue.

Ah Fred, mon ami aux burnes joviales, si vous saviez comme vous avez raison! La glande est en fait un art de vivre. C?est avec grande application qu?il convient de le faire, et de ne rien faire. Rester dans son lit le matin une fois réveillé n?est pas à la portée de tous. Il faut plus de volonté qu?on ne veut bien le croire. La glande dans le travail est également un art qui demande une extrême dextérité. Arriver à faire croire qu?on est débordé sans pour autant en foutre une, demande des années de pratique. Le secret: courir dans les couloirs, des feuilles de papier sous le bras en ronchonnant. Essayez, ça marche. En amour aussi c?est possible, et c?est même bon voir délicieux. Exemple recette: Dites à votre bien-aimée que vous l' aimez si fort que si votre dos ne vous faisait pas souffrir vous lui feriez l' amour comme jamais! Du coup, la radasse s?émeut, et neuf fois sur dix par compassion elle vous vidange. Pareil dans l?autre sens mesdames, ne croyez pas que je suis sexiste. Exemple Recette: Si vous expliquez tendrement à l?être aimé que vous n?avez jamais été aussi bien de votre vie, que vous ouvrez les pattes en raillant, à coup sûr le lascar vous entreprend la crevasse linguamilitary. Vous le laissez faire, jusqu' à ce que vous atteignez le nirvana, et hop, le tour est joué, vous vous assurez d?avoir le cul contre le mur et vous dormez: la feignante paye! Bref, ne loupez jamais une occasion de ne rien foutre, appliquez vous dans le rien, ça vaut la peine de ne pas suer.
Moralité :
La glande est une philosophie. Il convient de s?y prendre avec parcimonie. Allongez-vous, asseyez-vous, et grattez-vous les couilles. Le travail n?est pas bon, ça donne même la chtouille. Rien ne vaut le hamac, rien ne vaut la sieste. A part bien entendu la sueur de la partouze.

A suivre ...

Ya personne qui peut me venir en aide pour lex explications ?

Certes, j'en ai un bon paquet, mais il serait bien que d'autres puisssent contribuer à ce topic.

Et une dernière pour aujourd'hui. Explication : Pourquoi faut-il protéger les animaux? (émission : le vol des dindons)

Ah Fred, mon ami à la libido bestiale, voir zoophile, voila un sujet qui me touche au plus profond de mon être. Les animaux sont bien souvent notre reflet dans les miroirs du passé. Si avant notre évolution une volonté extérieure et fascisante avait décidé de nous malmener, il se pourrait très bien que nous ne soyons plus. Alors pourquoi infliger aux animaux la barbarie de notre curiosité, et surtout de quel droit! Au contraire, il faut lutter. Par exemple: la vivisection doit disparaître. C?est cruel et bien souvent sans réponse. C?est quant-à-moi pas en badigeonnant le trou de balle d?un lapin avec du rouge à lèvre qu?on saura si la pipe donne le cancer! C?est pas non plus en inoculant le virus de la vache folle à un singe qu?on saura si la Grande Bretagne a le droit ou pas d?exporter ses bovidés en paquets sous vide chez carrefour ou en Mercedes alcoolisé sous le pont de l?Alma! Car je vous le dis la barbarie de la vivisection doit stopper. Je ne vous parle même pas de la méchanceté gratuite qui consiste à éliminer les bêtes pour son plaisir personnel. Quelle honte! Quelle infamie! Comme par exemple tuer des dindons pour s?en faire un manteau, quelle cruauté ignoble; et surtout quelle connerie: un manteau de dindon pour recouvrir une poule, mais quel costume pléonasme! Il n' y a rien de très original dans la démarche, c?est juste le bordel. C?est comme si Tiberi se faisait un costard en peau de témoins de Jéhovah. Imaginez de la toile de trou du cul sur un faux derche, marié à une tête de pine, le tout en charge de la mairie de Paris! Mairie dont le symbole est un petit bateau; on aurait plus qu?à appeler l?hôtel de ville: le slip. Il faut savoir dire stop, je le dis, je le répète, il faut protéger les animaux; il faut de plus laisser le temps à l?évolution naturelle des espèces. Heureusement il y a des personnes de bonne volonté, des croisés de la cause animale qui me redonnent espoir. J?en ai pour preuve cette magnifique lettre sous forme de poème envoyée par un véritable amoureux de la nature et des bêtes à sa fiancée en voyage, une magnifique missive d' Alain Bougroi qui bourre Brigitte Bardot que je vais d'ailleurs vous lire maintenant :
« Oh ma tendre mulasse, tu me manques à mourir. Ma solitude j?enlace, l?éloignement fait souffrir. Même si c?est une bonne cause qui au loin te retient. Toi et ta ménopause, vous me manquez sans fin. Reviens je n?en peux plus, ça fait maintenant trois jours. Que je cours nu dehors, et que le chien je fourre. J?encule le loup, le renard et la belette, J?enfile le coq et je viole les poulets. Bref tu l?auras compris, ramène vite ton derrière. Si tu ne le fais pas pour moi, fais-le pour le hamster. »
L?animal fragile ou même cruel a des droits, et a des égards. Je ne supporte pas qu?on déroge à cette règle, surtout ce soir, moi qui souffre dans ma chair, avec la disparition de mes petits dindons. A ce propos des bruits circulent, et à titre de moralité, je voudrais faire passer un message :
Michael, on me dit que c?est vous, qui sur un coup de tête ou un malentendu, fîtes main basse sur les plumes de mes dindons joufflus. Je vous en prie, rendez-les moi. Votre prix sera le mien, je ne marchanderai pas. Ils ne sont même pas tendance, ce ne sont pas des vrais Kenzo. Je vous jure sur la crête de mon chef de troupeau. Je serai obéissant, je boirai même de l?eau. Ils sont ma joie de vivre et ma félicité. Ne les envoyez pas chez votre volailler ! Vous auriez sur la conscience, à vos moments perdus, la balle qu?inexorablement, je me serai tiré dans le cul.

A suivre ...

Explication : A quoi sert le service militaire ? (émission : Mr Meuble fait son service militaire)

Fred, mon ami au constant garde à vous pubien, voila une question riche et brillante à la fois. Mais le service militaire est indispensable à l?équilibre de notre société, enfin quelle question! Tout d' abord vous apprenez la discipline. Ils sont nombreux les petits enculés feignants à ne pas respecter une bonne hygiène de vie! Quoi de plus salutaire que le réveil au clairon vers 5h du mat' quand votre gaule n?est pas encore rigide et que les oiseaux ont toujours la tête dans le cul! C?est vrai... Au service militaire, vous pouvez également bénéficier d?une coupe de cheveux bien fraîche qui vous donnera l?air viril et sérieux. Vous abandonnerez enfin cet air de zazou crétin qui anime le visage mièvre des adolescents tout juste post-pubères, ces adolescents qui passent leur temps à fumer de la drogue et à verser des larmes sur le sort des victimes des violations des droits de l?homme; et qui s?essorent le goumi en regardant danser les radasses dévoilant leur fion sur MTV! Les loisirs du soldat sont parmi les meilleurs du genre: buvez de la bière par hectolitres, vous passez la bite au cirage des nouvelles recrues, vous aller voir les putes locales qui entourent la caserne, et vous chantez les louanges de vos fiers aînés qui par le passé vous ont montrés leur voie en massacrant à coups de fusil les populations lointaines dangereusement armées de grenades kiwi et de fléchettes en os de yack! C?est quand même plus gratifiant de ramper dans la boue, habillé kaki le crâne rasé en Allemagne au mois de janvier en pleine nuit à trois heures du mat, que de rester avachi dans un canapé à mater un boulard amateur face à un vers de JacDa les doigts de la main droite qui creusent dans le nez et ceux de la main gauche qui farfouillent, dans le paquet de chips.
Moralité : N?hésitez pas mes bons amis. Dans la rigueur renaît l?esprit. Vous serez heureux, vous serez content, rejoignant le régiment. Dans les casernes il fait bon vivre. Défendre tes frères, tu seras libre. Jamais tu ne pourras regretter, dans l?armée de t?être engagé. Et quel soulagement quand ton QI passe de 130 à 8 et demi.

A suivre ...

Explication : Pourquoi fait-il sauver les fonds marins (émission inconnue)

Ah, Fred, mon ami au crustacé généreux, c?est un thème que j?ai à cœur. Vous n?ignorez pas que depuis longtemps l?aventure terrestre est une voie sans issue. Où aller, quoi faire? Peu de gens le savent! Et pourtant le solution n?est pas loin, elle est presque sous vos yeux. Tous les ans, vous comme moi, nous nous déplaçons vers les côtes ensoleillées. Pourquoi, me direz-vous? Et bien il doit y avoir une raison. Et cette raison, mon ami aux cheveux noirs, je la connais! Figurez-vous que 80% de notre surface terrestre est constituée de flotte, et que c?est là que se constitue le salut! Retrouvez l?Etat originel. La présence nue et confortable du fœtus bien calé dans maman avec un sentiment de douceur, ce sentiment que l?on retrouve à 16 ans lors de sa première cuite, lorsqu' on se vomit chaudement dessus. Bref, la mer et ses alentours sont à préserver, la clé du salut est sous l?eau, il faut en être conscient. Si Neptune et ses amis n?étaient pas là, pourquoi irions-nous nous faire chier la moule à acheter les masques et les tubas? Pas pour aller regarder le sable aller et venir sous nos pieds jusqu' à ce que bigorneau s?en suive en tout cas. La mer et les océans sont à protéger, on ne peut ignorer leur importance, pas plus que l?on ne peut ignorer Prévert et Lacan, tous deux nous mettent en transe, tous deux nous chauffent le gland. Souvent des profondeurs acceptons la logique, et loin de la torpeur, laissons vaquer nos triques.
Moralité : L?océan est fragile, la mer est menacée. La rivière est subtile, le fleuve bouleversé. Il faut être lucide, car la solution est en fait liquide, et non dans le béton. 12h c?est à midi, on ne fera jamais mieux. On est plus épanouis dans le milieu aqueux.

A suivre ...

Et on continue : Explication : Le péage (émission inconnue)

Fred, attention, le souci du péage est un des grands problèmes de cette fin de siècle. Sachez-le mon ami, il est des macadam plus chers à fréquenter, que de fourrer des dames de luxe et fort payées. A trop payer des taxes, la route devient amère, même quand la direction rime avec balnéaire. Nous voulons être libre de pouvoir circuler sans payer, sans péages, sans vignette et complètement bourrés. C?est la rentrée des classes, et j?en profite ici. Pour que l?éducation soit mise sur le tapis. Cela fait trop longtemps que l' oeuvre éducatrice, fait de nous des cloportes sans âme cicatrice. Ce système nous endors, nous fatigue, nous hypnose, et quand on est adulte, nos nerfs se ménologe. Ne perdront pas de temps et enseignons la haine, aux branleurs écoliers, ces vermines, ces teignes. Futurs générations, ne croisez pas les bras. Refusez donc les taxes, engagez le combat. Bien souvent le pouvoir nous joue un air de flûte
pour mieux nous endormir, ah les lâches, ah les putes! Résistons tous, mes frères, au volant de nos caisses. À la maréchaussée, allons botter les fesses. Bref, mon ami brun au levier de vitesse épais, avec ce que je viens de vous expliquer en deux mots, et après tout ce qu?on vient de vous pomper en trajet, comment voulez-vous qu?on ai encore envie de se faire sucer?
Moralité: Quand sur la belle route de tes congés payés. Après des kilomètres à l?essence surtaxée. En ligne de mire enfin le péage apparaît. Enfer et damnation! Le budget a morflé!
Inutile de rêver, range ta queue livide. Te faire sucer serait vain, car tes bourses sont vides.

A suivre ...

Au moins. D'ailleurs voici trois nouvelles explications :

Pourquoi le rire est nécessaire à l'Homme (lors de la 500ème)

Ah Fred, mon ami au physique rieur et risible. Je suis ravi que vous me posiez cette question, question que je n?hésiterais pas à qualifier d?essentiel. Alors déjà il convient de se demander : Peut-on vivre sans rire ? Eh bien non, on ne peut pas. Il faut rire, c?est nécessaire voir indispensable. Pour tout vous dire, je serai même tenté de dire que se soit obligatoire, et toute personne surprise à faire la tête trop longtemps devrait recevoir une baffe dans la gueule. Vous me direz vous aurez raison, ce n?est pas comme ça que l?on va l?inciter à rigoler. Mais au moins, cette personne aura une bonne raison, de tirer la tronche. Il faut rire, rire et rire encore. Et attention je parle de toutes sortes de rires. Il y a le rire qui vous fait pleurer. Celui là même qui fait couler des larmes de joie aux commissures des lèvres bloquées dans un rictus géant qui vous fait ressembler, l?espace d?un instant, dans l?expression du visage, à un jeune marin grec qui pour la première fois, se fait dégazer l?entrée du port par un gros tanker. Mais il n?y a pas que celui là. Il y a l?éclat de rire. Celui là même qui, sans crier gare, provoque chez vous des crises de joie, qui vous font tendre les veines du cou, vous assèche la glotte, et qui vous fait ressembler dans l?expression du visage, à la bigoudène qui après six mois d?attente reçoit le gros chalut de son bigouden, qui sous l?empressement du retour aux soutes trop pleines, vient frotter sans sommations avec force, l?entrée d?une cale qui portant était loin d?être sèche. Donc vous l?aurez compris, avec ces deux exemples, le rire a comme vertu d?allumer le visage et de secouer salutairement le ventre. Maintenant une grande question se pose : Si l?est nécessaire pour l?Homme de rire, peut-on rire de tout ? Peut-on rire du malheur des autres ? Mais oui, on peut !!! Mais attention, toujours en cachette. Ce n?est parce que c?est cruel que je dis ça. Ça on s?en fout, c?est même plutôt drôle. Mais c?est parce que si pour une raison X ou Y, notre rire venait à les rassurer, ils seraient du coût moins malheureux, et il faut bien le dire, le bonheur des autres, on en a rien à foutre, c?est chiant. J?illustre mon propos. Quand avec votre copain ou votre copine, vous recevez une amie qui va bien, une fois la soirée terminée, vous n?avez aucune mesquinerie à partager pour un bon rire dans le couple. Ça donne du style : « Elle est plutôt en forme Déborah. » « Ouais. » « Remarque quand le boulot, ça va, les amours, ça va. » « Ouais, ouais. Il y a quoi à la TV ? » Vous voyez l?intérêt est réduit. Il faut que les gens soient malheureux, prenons le même exemple quand Déborah ne va pas bien : « T?as vu, Déborah, c?est quand même la galère ce qui lui arrive ! » « Ben ça c?est clair. Commencer une crise d?acné purulente à 37 ans, c?est la poisse ! Et puis, question mecs, je ne crois pas que ça va s?arranger ! » « Pourquoi tu dis ça ? » « Ben si elle est couverte de boutons, ce n?est pas parce qu?elle a un terrier version NASA, qu?elle trouvera pour autant un candidat pour lui mettre un Spoutnik en orbite ! »
Bref, je m?emballe, mais à tous ça il y a une moralité : Pour que nos vies soient riches, pour que nos vies soient pleines, il faut souvent rire, se taper la bedaine. Se dire qu?une mauvaise passe ne doit pas durer. Que d?un instant à l?autre, le soleil va se lever. Rire, c?est se débarrasser de ses mauvaises tensions. C?est comme purger son corps, victime de la pression. A contrario du sexe, le rire donne bonne haleine. Pratiqué sans retenu, mais cette fois comme le sexe, c?est très bon pour les veines. Une gorge bien déployée, je n?y vois que du bon. Riez tout simplement, ça empêche d?être con.

Pourquoi faut-il réformer le système carcéral ? (lors de "tout le monde en prison"

Ah, Fred mon ami à la joie impressionnante, c?est une question de dignité humaine que vous soulevez là. Il est vrai que le système carcéral est entièrement à revoir chez nous comme ailleurs. La rétention est devenue beaucoup trop laxiste, bordel! Sachez que les prisonniers ont droit à une télévision dans leur cellule! Qu'ils ont l?eau courante, et que la paille de leur couche a été remplacée par des matelas confortables, bref, c?est la chienlit. Bien entendu la punition perd toute sa raison dans ces conditions de luxe extrême, les petits nouveaux ne se font plus systématiquement taquiner le terrier, comme le veut la tradition ancestrale de la confédération des bagnards de l?ordre de l?oignon qui fume. Seul espoir, mon doux ami, que toutes les prisons s?alignent sur le modèle chinois. La Chine, seul pays à avoir compris que c?est par l?humiliation et les mauvais traitements que l?on remet une brebis égarée dans le droit chemin, et pas avec compréhension et douillets divans qui font des geignards dépravés tous justes bons à faire le tapin. Non, ça suffit, l?univers carcéral à la main molle et le doigt gourd, et comme disait Paco Rabanne, il faut une phalange agile au bout d?une main rigide pour être crédible dans un univers d?hommes.
Moralité : La taule, ce n?est pas pour rigoler. Ça doit être dur et faut en chier.

Les super-héros (émission inconnue)

Eh oui Fred mon ami aux superpouvoirs extra pelviens, Tout ça c?est de la gnognotte. Toutes ces projections ne sont que des fantasmes issus d?esprits tordus venus tout droit d?individus sordides à la personnalité atrophiée. Ces personnes tristes sont conscientes de la médiocrité de leur quotidien et ne pensent qu?à une chose: y échapper par héros interposé. Par exemple: prenez Batman.
Batman, un héros pathétique, qui serai capable de voler au secours des plus faibles, et puis quoi encore? Si c?était vrai, l' abbé Pierre aurait un téléphone portable incorporé, des ailes de pigeon agrafées dans le dos, et un ventilo dans le cul. Pareil pour Wonder Woman, si une super radasse existait, on le saurait, jusque là les seules méga poufiasses que je connaisse sont les 3T. Ce n?est pas mère Thérésa qui irai s?enfiler un string à paillettes sur le fion, un soutien-gorge rouge gland et un diadème de reine des gouines sur le front. Non Fred, il ne faut pas être dupe, les super héros sont une utopie dont il faut se débarrasser le plus vite possible.
Moralité : Il faut garder la tête froide, accepter la vérité. Eviter l?évasion facile qui souvent nous fait dérailler. Les hommes en fait n?ont pas le choix, ils comptent sur eux et puis voilà. Imaginer le surnaturel, n?est que doux soupir de pucelle. Le rêve ne sera jamais ton ami, ton seul allié, c?est ton goumi.

A suivre ...