Portail LMDMF

Oh, imaginons un peu lmdmf sur FunRadio.

Animé par un équipe de Fun et la Foret Magique ....

Il y avait Planète Arthur et il y urait pu avoir Planète LMDMF ....

CA c'est du cauchemar ....

Ah oui, je me souviens. Même que le gars leur propose d'essayer et ...bien sûr Niluje se porte volontaire

En fait, je crois qu'ils veulent visiter la partie inexplorée de la Forët Magique

Il parlait de l'actualité version Fred

Attention, je vais faire appel à vos souvenirs.

Il y a quelques temps, Fred était chroniqueur dans "Le Grand Matin". Il devait éplucher les newes (et il a donné les épluchures à Niluje ... )

Comment l'aviez-vous trouvé dans ce "nouveau" job ?

Et quand a commencé Bénédicte ?

Il dissertait sur des textes de Boris Vian ?????

Whoa, ça devait être terrible.... (ce que j'en pense)

Pour ma part, un pote fan de la Radio Rock et insomniaque, m'a fait découvrir cette émission à partir de la 200ème émission ...

Après un Bac ES, je prépare un DUT "Services et Réseaux de Communication" (en gros du Multimédia toute la journée)

Je voudrais revenir sur la soi-disante arrivée d'LMDMF sur Fun Radio.

Je suis complètement d'accord avec ceux qui considèrent cet acte comme une trahison.

Je vous rappelle qu'ils se sont "amusés" à détruire Fun Radio lors d'un Réservoir.

Ca voudrais dire qu'ils renient leur passé sur OuiFM ???!!!!

En plus, abandonner Perchut, n'importe quoi !!!!!

C'est pour cela, qu'il faut voter INTOX à 2^63%

Si je ne me trompe pas, je crois que le titre est :"Le centre pour enfants hyperactifs". Si la section "download" marchait, on pourrait vérifier ....

Avec un bon logiciel comme Dreamwaver, ça va aller vite pour faire une page html !!!

Au moins, tu as trouvé la solution pour que tout le monde soit content ...

Pour ma part, je reste sur ma position : le fichier txt.

Gregg a raison, un fichier txt est bien plus simple à modifier qu'un fichier html.

Je pense qu'un fichier txt peut largement faire l'affaire ...

Vive la simplicité ....

Explication : Qu?est ce que le gigantisme américain ?

Emission : King Kong

Ah Fred, mon ami à l?appareil génital maxi-format. Vous avez mis le doigt sur un problème de société qui n?a l?air de rien comme ça, mais qui a des répercutions sur l?ensemble du comportement humain. C?est un peu comme quand Rocco a le gland qui gratte, toutes les actrices du hard ont la chaude-pisse. Les américains ont un problème chez eux, il faut que tout soit démesuré. Les burgers sont gigantesques, leurs voitures sont monumentales, leurs obèses sont plus obèses que les nôtres et leur connerie est surdimensionnée. En fait, mon ami, il s?agit d?une pathologie bien connue chez les populations pleutres : Cacher sa vulnérabilité en essayant d?effrayer son entourage de façon primaire. Il est courant chez l?américain, comme chez le bousier, de produire une plus grosse merde que son voisin, pour confirmer sa puissance. Bref, c?est en portant de grands chapeaux, que les yankees pensent que personne ne s?apercevra de l?étroitesse de leur esprit. Moralité : Il est crétin de vouloir, par la taille, s?imposer. Parfois une grosse voiture cache un petit passager, comme un épais fourreau, une toute fine épée. Si tu es sûr de toi, tu n?as pas à prouver que tu es gigantesque en te faisant gonfler. Sache qu?une arme efficace est une arme calibrée.

Explication : Pourquoi prend-on les gens en otage ?

Emission : Jolo

Ah Fred, mon ami à l?organe kidnappeur de sentiments. Voilà une question dont l?actualité brûlante, qui mérite le détour. Qui dit prise d?otages, dit revendications, et qui dit revendications dit exigences. Nous sommes, de par le monde, des millions à avoir des exigences : il faut de l?argent, il faut de la reconnaissance. On veut une femme pour la nuit. On veut qu?elle se barre le matin. Et à tout cela, la prise d?otages est le moyen ultime d?arriver à ses fins. Certains qualifient de lâche, cette façon de procéder, mais li faut bien l?avouer, c?est la plus efficace. D?ailleurs, ils sont plusieurs à l?avoir compris. La radasse de base, qui vous menace de grève du fion, si vous ne la laisser pas regarder son feuilleton préféré à la télévision. Votre goumi est pris en otage.
Jean Tibéri, qui vous menace indirectement d?Edouard Balladur, si vos ne votez pas pour lui. A noter tout de fois, qu?il y en a de bonnes de prises d?otages. Celle de Brigitte Bardot par ses ânes. Une perte pour le Fn, mais tellement de bonheur et de liberté pour nous. Ou encore la prise d?otages de Paco Rabanne par le mauvais goût, celle de Jean-Luc Godard, Gérard Depardieu, Luc Besson, Bjork, au Festival de Cannes. Pendant la durée du festival, au moins on est sûr qu?ils ne nous ferons pas chier à Paris. Moralité : C?est difficile dans ce bas monde, de se faire respecter, de faire entendre ses revendications. Est-ce tout de fois, raison valable et suffisante pour retenir contre leur gré, des membres de la population ? Mettre sous la gorge d?un quidam, un couteau aiguisé. Exiger, pour avoir la vie sauve, que vos caprices soient exaucés. C?est un peu comme dire à sa femme : « Cuisine mieux sale pétasse, sinon j?encule ta mère !!! » Elle ne s?exécutera qu?un soir seulement, et après vingt-quatre heures, tout sera comme avant. Sans évoquer mon pauvre et se sera amère, le regard gémissant d?un sphincter de votre belle-maman, toujours la croupe en l?air.

Explication : Pourquoi le Moyen-Age, c?était le bon temps ?

Emission : Louis XII

Ah Fred, mon ami à la libido féodale. C?est vrai que s?était le bon vieux temps, bordel de Bundestag à pont-lavis. A cette époque, on savait vivre, nom d?une pustule de chancelier. Le soir, l?ordre du jour, était en permanence celui de la ripaille. Le vin coulait à flots, les poulardes étaient grasses, les sangliers, musclés du jarret et les esclaves cuits à point. Une fois repu, le seigneur retrouvait dans sa chambre sa dame de rigolade. Une mégère à la poitrine généreuse, docile de la vulve et au fessier ferme mais toujours ouvert. La radasse médiévale restait fidèle à son éducation : soumise et conviviale. On pouvait passer sans sourciller ni changer de position, de l?état de proie à levrette, à celui de table basse, tout le temps que le souhaitait le maître. Les passe-temps de l?époque était sains et ingénieux. La guerre, qu?elle idée géniale. Aller massacrer son voisin, violer sa femme, manger ses enfants. C?est autre chose que d?aller faire les jeux-apéro du club-med en chantant « dirladada » sur piscine mycosée grecque et dont le chef des sports, très couleurs locales, en guise d?encouragement, vous met directement mais sûrement un doigts dans le cul. C?est au Moyen-Age, que les meilleurs dictateurs ont vu le jour. Tout le monde se rappelle de l?abominable et cruel Mickaël le Barbare et de son épée sans pitié : Kenzolibur. Moralité : Qu?elle sordide époque nous vivons. Un 20ème siècle sans relief ni passion. Au Moyen-Age, c?était la fête. J?ai le bourdon. Plus j?y pense plus je pête. L?homme était rude et fier. Il massacrait les gueux et bourrait les fermières. Et comme le dit un dicton de cette époque bénie : « Fesses de loups, clito de truie, j?suis médiéval et je vous maudit ».

Et pour terminer tout ce cycle d'explications du Docteur, voici les deux dernières prononcées lors des dernières d'LMDMF :

Explication : Pourquoi peut-on dire que toute fin est un nouveau commencement ?

Emission : Dernière à la Cigale

Ah ! Mon ami, dont le commencement de la fin n?a jamais de début. Comme vous avez raison de poser cette question existentielle, s?il en est ! Pour que toujours, concept nouveau naisse, il faut que meure le précédent. Tout ceci est cyclique et même si c?est triste de se débarrasser, si le cercle est vicieux, il y a de quoi se marrer. Pour qu?un amour éclose, il faut qu?un autre passe. Sauf, si c?est juste pour fourrer à cumule les crevasses. Prend exemple sur les terres. Prend exemple sur les champs, qui après la jachère, ont plus de rendement. Jachère que l?on pratique aussi sur les morues. Dès qu?elles deviennent trop rêches et qu?elles sont sèches du fût. Sachez que la mort des feuilles sur le sol, crée l?humus, ingrédient qui rend belles, les vignes de Bacchus. C?est à la fin de la saillie, que naissent les syphilis ou les blennorragies. C?est bien des cendres, je crois que renaît le Phénix et du trépas de l?oignon d?où sort les films X. Moralité : Pour que le beau revienne encore plus séduisant, il faut bien qu?on l?éteigne, ne serait-ce qu?un instant. Qualités éternelles, beauté sans fin n?existent pas. Il y a des exceptions, là je parle de moi. Car, c?est quand le Meuble brûle, que la pièce flamboie. C?est quand Labise s?estompe que l?œil des filles se noie. C?est quand Cruise prend le large, que Jésus change de croix. C?est quand Fred s?éclipse, que le soleil poudroie. C?est quand Perchu te libère que le bon court prend ses droits. Voilà, je crois, en trois saisons, vous avoir tout expliquer. Je tire ma révérence, maintenant c?est à vous de jouer !

Explication : Pourquoi les meilleures choses ont-elles une fin ?

Emission : Dernière des dernières

Chers amis, et chères radasses. Tout, un jour, doit succomber, que ce soit, les hommes, le schnaps. Ça finit toujours vidé. Afin d?éviter que ça lasse, il faut mourir ou se casser. Je sais que des fois, c?est pas cool. Des fois même, ça fout les boules. Mais comme dit Rocco : « Il faut se retirer. » Fred, mon ami, mon lutin. C?est une triste vérité. Toutes les choses ont une fin. On ne peut pas y échapper. Je ne sais pas si c?est mal ou bien. Mais c?est la ligne d?arrivée. Faut conclure, que la fin soit belle. Aucune chose n?est éternelle. Même Rocco, un jour, il va débander. Bye, Bye ! Oui la boucle est bouclée. Le cycle est terminé. Bye, Bye ! Rendez-vous à jamais, mes frottis énervés. Finie la deuxième dernière. Quatre ans vont être bouclés. Je vais ranger mes affaires, ma blouse et mes bas tâchés. On ne fais pas marche arrière. C?est juste qu?il faut y aller. Au placard, mon spéculum. Fini le cirque, le barnum. Auf wiedersehen, nous on va y aller.

Et voilà ....

Explication : Pourquoi faut-il toujours aller plus loin ?

Emission inconnue

Ah Fred, mon ami à la libido en permanence sur la rampe de lancement. Au delà d?une question, ce que vous venez de dire doit être un mode de vie. Il convient de ne jamais se laisser entraîner dans le train-train quotidien de nos habitudes de tous les jours. Pourquoi se cantonner à l?usuel, au connu, alors qu?à deux pas comme à mille lieues l?inconnu qui nous effraie sera peut-être la source de contentements nouveaux et qui fera de notre futur, un état de perpétuelle délectation. Alors, bordel de schieze, pourquoi attendre ? Jetons nous en avant, et acceptons le risque d?être heureux. Souvenez-vous, à de nombreuses reprises, on vous l?a sûrement dit : « Mais arrête de dire non, essaye d?abord. Avant de refuser, il faut goûter avant de dire que l?on aime pas? ». Ca a marché pour moi avec les sushis. Avant de me rendre compte que je pouvais consommer de la nourriture qui a le goût de fion, j?avais jamais imaginé grailler de la poiscaille pas cuit. Pareil pour Jack Lang, il avait toujours refuser la sodomie. Et un jours, Paco Rabanne l?a persuadé d?essayer, que c?était bon pour le transit intestinal, et quelques années plus tard, il devenait ministre de la culture. De plus, sournois comme il était à l?époque le Paco, il lui avait dit que pour bien gérer la culture, il convenait d?avoir plus que l?esprit bien élargi. Enfin bref, tout cela, ça sert à l?illustrer mes propos. Allez-y, tentez l?aventure et refusez les limites. Moralité : Ne vous contentez pas de peu, allez de l?avant, soyez valeureux. Fixez-vous des objectifs qui brûlent. En visant les étoiles, on se pose sur la Lune.

Explication : Pourquoi est-ce idiot de changer de sexe ?

Emission : Helmut veut changer de sexe

Ah mes amis, je suis si joisse que vous soyez persuadé de l?importance de conserver son kiki ou son canyon. Qu?une fille veuille devenir un garçon, à la limite je comprends. La perspective de devenir plus intelligente, plus vive et surtout moins inférieur à l?homme est fort attrayante. Mais pour un gars, vouloir devenir radasse. Avouez que cela relève de l?internement, du sado-masochisme aiguë. Imaginez un peu messieurs. Si jamais vous franchissez le pas, vous vous retrouvez, du jour au lendemain, attachez à quatre pattes au radiateur, avec derrière vous un furieux en sueur et en action, qui n?a qu?une idée en tête : mettre la votre contre le mur et vous faire comprendre à grands coups de butoir, que la semaine prochaine, il faudra moins faire cuire le gigot. Reconnaissez que cette perspective est peu encourageante. N?oubliez pas non plus, qu?à partir du moment où vous êtes dégoumisé, vos journées prennent un tout autre virage. Finis les après-midi au bistrot à se bourrer la gueule en parlant du foot et des putes. Bonjour les réunions « Modes et Travaux », les séminaires « Vania Pocket » et les weekends musculation de la volaille après accouchement. Non, mes amis ne commettez pas l?erreur. Moralité : Garde ta dignité, ton corps intact et ton genre masculin. Si tu t?oublie et que tu passes le sécateur sous ton burin, tu ne perdras que tes noix et ton morceau de boudin. Mais également ton âme délicate et subtile de bourrin.

Explication : A quoi sert la Lune ?

Emission : 200ème

Ah Fred, la lune est, a priori seulement, inutile ? mais méfiance. Elle a des répercutions plus inattendues que prévues. Par exemple, les marées sont conditionnées par le mouvement cyclique de cet astre, un peu comme l?intelligence dans l?œil de la radasse. Elle s?éveille également sous l?œil de la lune masculine. La radasse est devenue victime du satellite planétaire. La pleine-lune est le signe d?une plénitude pour la gourdasse qui en mal de sensations attend avec fébrilité la rondité parfaite en page trois de Voici avant d?avouer à leur shampouineuse : « Putain je sens que l?amour arrive, la lune est pleine, j?ai la crevasse qui couine? » Bref, la lune elle-même est une radasse amusante pour les scientifiques, cette race poilue au menton (filles et garçons confondus) qui n?ont d?espoir de rûte que celui qui inflige à la main droite au gauche, c?est selon le choix, sinon c?est peine perdue. Résumons, la lune est un astre crétin. Il ne sert qu?aux rêveurs, aux radasses et aux bourrins. Juste les touffes y voient un intérêt. Il sert de baromètre à l?aventure de leur raie.

Explication : Pourquoi les femmes contemporaines manquent-elles de féminité ?

Emission : la fleuriste

Ah Fred mon ami, c?est malheureusement vrai, mon petit ami à la prostate généreuse. Les radasses contemporaines sont quelques peu amputées du côté de la distinction. Atrophiées de la classe, nues de la retenue, et carrément castrée de la finesse. Vous le savez aussi bien que moi, la touffe moderne a légèrement tendance à se la péter. Du style : « Je suis l?égal de l?homme, donc j?ai le droit de me gratter les couilles, dégazer au lit, dire des grossièretés au mec pendant la saillie,? ». Mais où va-t-on, bordel de Tyrol ?!? Je vous le demande, camarades burnés. Est-ce qu?on va se laisse longtemps marcher sur le gland ? Il faut savoir dire NON !!! Il faut que ça s?arrête ! Dans votre poche, cette sale bouche, il va falloir cacher. Si vous êtes moches, connes comme des souches, il faut pas nous saouler. Faites attention radasses, il ne faut pas confondre émancipation de la touffe à n?importe quel prix, faisant n?importe quoi, et dégradation de la pouffe, sinon fini le goumi dans la boite à caca. Toutes ces gouinasses rebelles m?indisposent. Toute cette vulgarité me rends morose. Moralité : Retrouvez la fraîcheur, la spontanéité. En étant trop vulgaire, vous manquez piété. « Dans le cul, la balayette » vous reprenez en chœur. De moins en moins de baguettes vous prendrez dans le valseur. Nous sommes complémentaires, sachons donc nous entendre. Souriez pour mieux nous plaire et on vous remettra la viande. Mesdames, mesdemoiselles, et culs de vautours, à vouloir salir l?homme, on fait faner l?amour.

Explication : Pourquoi beaucoup d?inventions sont des inventions à la con ?

Emission : JB (Seau à glace pichet)

Ah Fred, mon ami aux organes mécaniquement modifiés. Si vous saviez à quel point je suis heureux que vous me posiez ce genre de question. Vous venez de faire là, un constat que peu de personnes à l?intellect moyen comme le votre réalisent. Eh oui, mes amis, un énorme pourcentage des inventions qui voient le jour ne sont que pièges à cons et trappes à connes. Je peux vous dire que même quelques fois, ma famille en a été victime. Je me souviens que quelqu?un qui m?était cher et qui dans son vieux par-dessus râpé s?en allait, l?hivers, l?été dans le petit matin frileux. Rendez-vous compte de ce pauvre homme à qui un VRP sans scrupules, a vendu un vêtement unique en lui assurant qu?il n?en aurait plus à en changer. Moralité : Mon père est mort de chaud, un après-midi d?été. Il en a suffoqué en transpirant jusqu?au dernier râle. Bien entendu, personne est venu le sauver puisqu?il puait trop, gabardine fermée oblige. Il convient de se méfier des inventions qui sortent des esprits pervers de pseudo « géo-trouve-tout », j?espère que vous êtes d?accord avec moi. Rappelez-vous du ventilo-boule, du tasse-touffe et du cale-fion, que des arnaques, je vous dis !!! Qui ne s?est pas coincer le stabilisateur dans les pales d?hélice de cet aérateur de sac à purée ? Qui n?a pas été trahi pas un tasse-touffe défaillant qui vous envoi, au moment fatidique, une explosion pileuse dans les sinus ? Et qui ne s?est froissé le goumi dans les charnières supposées apaisantes de cet économiseur de débordements derchien ? Moralité : Fais gaffe à toi, car l?inventeur est un peu un renard, un peu un loup. Il aurait pu être un grand matador, un voleur de poules ou un jeteur de sorts. Il ne sait pas d?où il vient, mais il sait toujours où il va. Il va toujours où tu dois éviter de te retrouver, dans les affres d?un progrès incertain qui te mène à la perte d?un porte-monnaie.

Explication : La magie, info ou intox ?

Emission inconnue

La magie mon ami est une vraie scheize. Pour dire, c'est de la merde. Tous des escrocs! Ces Gérard Majax, David Cooperfield, Puccini le roi de l'évasion, tout ça c'est pipeau et compagnie mon ami brun. Le seul valable à la limite, hein, c'était Garcimore. Souvenez-vous, à lui tout seul, par sa présence à l'écran il faisait disparaître l'humour. Prenez par exemple la femme que le magicien place sous un drap et qu'il fait disparaître 3mn après. Eh bien moi ça, ça fait 27 ans que je mets des filles sous mon drap, voir sous la couette, et que je les fais disparaître pas en trois, mais en deux minutes!
Vous voyez. Alors après ça parler de performance, c'est faux. Non, tout ça, mon petit ami, c'est de la flûte. Mais j'ai une moralité à tout ça. La magie et autre prestidigitation, ne sont que balivernes, et secrets moribonds. De baguette magique il ne saurait question que celle qui harcèle et frappe au bord du fion.

Explication : Comment faire pour être une star ?

Emission : Concour de Karaoké (comédie musicale)

Toute ma vie, j?ai rêvé d?être ténor en Bavière, je voulais même qu?on m?appelle Helmut le Caruso. Mais pour faire une carrière, en groupe ou en solo. J?ai appris qu?il fallait, bosser, bosser. C?est un calvaire !! Leçon numéro un : pratique tes vocalises, seul dans ta salle de bain, ton talent, tu aiguises. Tu lui met seulement fin, quand la note est précise. Toute ta vie, t?a voulu chanter comme Mick Jagger, mais ton rythme est à chier, et tu braille comme un veau. si un de ces jours, tu veux finir au Trabendo. Tu devras, c?est certain, bouger, bouger, ton gros derrière. Leçon numéros deux : lève-toi tôt le matin. Mange une omelette aux œufs,
Fais-toi donc un shampooing. Et pour te sentir bien, un jogging quotidien. Toute sa vie, elle voulais être chanteuse populaire. Passer sur NRJ ou alors Fun Radio. Mais dans certains esprits, pour aller jusqu?en haut, il te faut, c?est très clair, laisser, laisser, tes fringues par terre.
Leçon numéro trois et ce sera la dernière. Ne te décourage pas, assoupli tes lombaires. Au casting, offre-toi, et met donc ta croupe en l?air. Toute votre vie, vous verrez sous le feux des lumière, des artistes foireux, qui sont niais, qui chantent faux. Vous saurez, à présent, en voyant ces blaireaux, que le talent n?y est pour rien. C?est la braguette arrière. Et pour terminer, comme moralité, moi je citerai bien ce fameux proverbe brésilien, qui dit que : « Pour réussir, si chanter, ne te fais pas jouir. On pardonne une mauvaise langue, tant que la gorge est profonde. »

Explication : A quoi servent les bras ?

Eh bien mes amis aux impeccables membres supérieurs. Voilà une question peu banale que mérite franchement le détour. Est-il absolument nécessaire, de nos jours, d?avoir des bras ? Eh bien, figurez-vous que la réponse est NON !! C?est utile, certes, mais pas indispensable. Car, en fait, à quoi servent ces deux extrémités munies de mains : A mettre des baffes aux casse-couilles, il vous reste toujours le coup de boule. A faire la cuisine, achetez une radasse qui sait cuisiner. A vous palucher, utilisez la fonction numéro deux de la radasse, précédemment mentionnée. Vous voyez bien que les mains ne sont plus vitales. Néanmoins, je vous le concède, serrer la main d?un ami ou le sein d?une belle par procuration n?a vraiment rien de folichon. C?est pourquoi, faites attention, si vous avez la chance d?avoir conserver vos deux extrémités, cela me servira de moralité : Ne perdez pas de temps avec ces outils, oh combien, précieux que sont vos bras et vos mains. Joignez les, tendez les, soyez généreux sans retenue. Des épaules jusqu?aux doigts, faites en sorte qu?ils soient vus. Sortez les donc du nez, a fortiori, du cul.

Allez. On va terminer ma série d'explications ....

Explication : Pourquoi la notion d?interdit est mauvaise

Emission inconnue

Ah... Mon ami à la libido contrariée, brune, blonde, ou chauve, si vous saviez comme c'est universel ce raisonnement! Tout a commencé avec Adam, qui bien que sachant que la pomme était interdite n'a pu s'empêcher d'y mettre quand même un coup de canine. Mais n'allez pas croire que c'est parce que c'est interdit qu'il faut forcément se précipiter, la plupart du temps c'est pour une bonne raison. Rappelez-vous du jeune mandarin grec, Paco Rabaniscis, il n'avait pas le droit non plus d'aller chez le coiffeur; eh bien un jour il a craqué, il s'est fait égaliser la touffe. Et juste après il n'a plus juré que par les jeans à braguette arrière. Il a été puni. Pourquoi y faut pas faire, sinon on finit braguette arrière. Ce qui est interdit nous titille l'imagination. Que peut-il y avoir derrière cette porte qu'on nous interdit de franchir? Est-ce que le mal décrit ne serait pas en réalité le bien absolu qui nous éloignerait à tout jamais du censeur originel? Je le demande. Va savoir, Bob le vagin. ...Là, là je dis vagin parce que même si ça a rien à voir ça fait longtemps que j'ai pas dit de saleté. Excusez-moi. Mais bon L'important, c'est qu'il y a une moralité. Mais la voilà: si autour de toi le mystère s'épaissit, que des barrières se dressent sous forme d'interdit, que ton esprit vacille, que ça devient convulsif de déchiffrer l'énigme, gratter le fond du calcif, un conseil je te donne, suis-le et tu verras, c'est dans la retenue que s'épanouit la joie. C'est un plaisir pervers, c'est tordu j'en conviens, mais quoi de plus sexy que l'attente, c'est divin. Consommer sans limite c'est jouir façon glouton, la saillie systématique n'exalte pas les fions. L'envie doit être folle, et seul le désir ronge, quand le fruit est placé bien plus loin que l'allonge.

Explication : A quoi sert la sorcellerie ?

Emission : Poutchabarbak (je crois ...)

Fred! Mon ami à l'appareil génital possédé par le malin de la morue. Voilà un thème qui nous fait peur et nous excite à la fois. Sachez tout d'abord que la sorcellerie est le contre-poids de la félicité par le bonheur. Elle représente la délivrance par la souffrance. C'est par exemple la différence quand une femme couche, soit, avec vous, soit, avec moi. Avec vous, c'est l'extase enivrante de tous les sens qui s'éveillent, voyez-vous? Comblée de bonheur et après avoir atteint l'orgasme. Sept fois, son corps est léger, la brise la berce, les oiseaux ne chantent que pour elle, et comble de l'ivresse, son étalon, vous, Fred, la réveille en lui caressant doucement les cheveux, en lui susurrant à l'oreille: "Oh, mon amour, que tu es belle! Jamais autant de joie n'avait auparavant parcouru mon esprit et mon corps à la fois. Reviens dans mes bras ma bien-aimée." Elle se sent femme! Avec moi, c'est le désir intense que tous ses sens s'arrêtent!
Terrassée de honte, sans avoir jouit une seule fois. Son corps est meurtri. Les effluves et les miasmes de mon corps lui donnent la nausée. Sans compter mes dindons qui autour d'elle viennent pisser! Et et et, comble du malheur, son bourreau,... moi, la réveille en lui mettant une baffe! En lui criant à l'oreille: "Hey! La radasse! Ca m'a bien chauffé de te mettre une pétée, jamais auparavant une pouffe m'avait vomi dessus! J'ai trouvé ça très glitter, et pour te prouver que tu es la chiennasse à ton docteur, retourne-toi, mords le radiateur, je vais te gainer l'oignon à la tyrolienne." Elle se sent mal! Mais, mais mais mais mais, vous l'avez sûrement constaté, la sorcellerie n'est pas un concept nouveau. De tous temps les femmes acariâtres font cuire des choses étranges dans des grandes marmites, d'où s'échappent, en plus des bulles grasses qui remontent à la surface, une odeur pestilentielle. A part ma mère qui appelle ça un repas, ces mixtures servent à donner espoir, force, ou courage, à de pauvres crétins qui par naïveté font plus confiance à l'occulte qu'aux ressources naturelles. Ce qui était vrai il y a des siècles l'est encore aujourd'hui. La sorcière du 20e siècle ne s'appelle plus Gniierctet, mais Mme Irma. Elle ne vous demande plus de mettre vos poils de cul dans la marmite, mais de tirer trois cartes. Vous n'offrez plus trois poulets mais vous payez 1000 balles. Par contre, le résultat est identique, et ça s'appelle: la théorie des planètes qui suintent.
On vous explique que votre Mars bloque sur Vénus, et que si vous voulez un Jupiter fringant, il faut travailler l'anneau de Saturne. En fait, on vous prépare à la montée de Mercure, de l'endroit visité et tabou, et ce à fin que vous ne vous étonniez pas d'avoir, ou de rendre, Uranus douloureux. Bref! Vous vous faites avoir! Vous vous faites avoir. ...Moralité mon ami.
Que vous le vouliez ou pas la sorcellerie est là. C'est vain de l'ignorer, vous ne lui échapperez pas. Reste maintenant à savoir si vous pouvez dire non! Si un jour elle vous tente garderez-vous raison? Je sais c'est pas facile quand on a deux soucis de rassembler ses forces et de ne pas dire oui. Le temps est salvateur, c'est le meilleur allié, pour une sortie de tunnel qui ne fait pas dérailler. Allez voir une voyante ou bien un marabout, c'est cautionner de la merde, autant jeter vos sous! Crois-moi bien mon ami si tu es mal en point, va plutôt au bordel que chez ces bons à rien. Tes boules n'y seront pas lues, mais elles seront vidées, et seule une burne qui rit peut rendre un cœur léger.

A suivre ....

Explication : Qu?est-ce qui fait un bon VRP ?

Emission inconnue

Fred, mon ami aux burnes en soldes ! Voilà qui intrigue et qui mérite largement le détour. Figurez-vous que n?est pas bon VRP qui veut. Cela demande un minimum de talent et de ruse, comme je vais vous le démontrer d?ailleurs. Un VRP de talent donc, est quasiment et par définition une sombre pute sans vergogne. Il recherche ses clients un peu comme le Front National ses électeurs, chez les faibles. Plus le chaland montre de faiblesses, plus le VRP est dangereux ! Il aiguise ses arguments, et peu jusqu?à créer le besoin d?un malheureux qui lui achèterait une tondeuse à gazon bien que vivant en appartement. Ou encore il vendra de la lotion anti-hémoroïdaire à des scientologues. Deux attitudes consommatrices idiotes, quand on sait que le premier n?a pas de gazon chez lui et les seconds, les scientologues, n?ont nullement besoin de préparation H, leur condition de parfait trou du cul les préservant de tout gonflement intempestif des veines du derche.
Bref, le VRP est une ordure finie qui profite de la faiblesse des autres pour enrichir sa misérable vie de cancrelat. Mais attention je parle là du vendeur colporteur et non pas des organisateurs de la gay-pride appelé également VRP, "Very Rich Pédale". Ou encore des dindons de la coupole, les "Vieilles Radasse Polluées". Ou encore du sobriquet de Paco Rabanne, "Vaillant Rectum Pourpre". Ou pour finir de mon passe-temps favori, le "Violent Rasage Pubien". On est bien d?accord Frédéric. Moralité : Du vendeur ambulant, tu te méfieras, avec ses doigts gluants et son regard de rat. Tu sais que l?écouter est une erreur fatale, comme devant Sifredi faire un sourire rectal. Il est rusé, il est vicieux, ses arguments sont fallacieux. En moins de temps que pour dire Ouf, il vous prendra tous vos boursoufs. Fais attention, soit vigilant, le VRP est très méchant ! Très redoutable dans la maison, il pourrait même vous plumer le fion !

A suivre ...

Explication : Pourquoi « Voilà du boudin » ?

Emission : La Légion Etrangère

Ah mes amis. En voilà une question qui, bien que charcutière , n?en est pas moins intéressante. Vous savez très bien, vous comme moi, que le folklore est le fruit de l?expérience de ses aînés. Il se trouve que chez le légionnaire, le boudin est, malheureusement, une constante qu?il traîne à la patte, comme certains forçats, un boulet. Le légionnaire est un homme réduit à sa plus simple expression. Il est façonné pour résister, pour tuer et pour la patrie. Qui dit patrie, dit assurer sa pérennité. Et qui dit pérennité, dit assurer la nouvelle génération. D?où le souci de se reproduire. Mais qui souhaiterai se reproduire avec un légionnaire ? A part Edith Piaf, qui rêvait de sable chaud dans la raie des fesses sous les coup de boutoir d?un barbu en treillis, personne !! Il faut dire que, s?imaginer assurer la descendance d?une bête au crane rasé avec trois de QI sous le scalp, c?est risqué. De plus, avec le rythme de vie qu?il mène, il y a de forte chance qu?il vous mette une peignée, une fois sa décharge militaire envoyée au front. Enfin, au front, c?est une image. Moralité : Seul le boudin accepte les humeurs du bourrin. Crois-en mon expérience, je connais Daniel Morin.

A suivre ...

Explication : Pourquoi les détectives privés trouvent toujours la solution à la fin et pas au début ?

Emission : Les aventures d'Helmut Hard ...

Ah mes amis. Voilà qui est judicieusement remarqué. Pourquoi donc, ces fins limiers doivent attendre aussi longtemps pour trouver la clé ? Eh bien tout simplement, parce qu?ils ont l?esprit vénal. Lus l?enquête traîne, plus ils ramassent le pognon. Le détective est un escroc, qui la plupart du temps, est encore moins recommandable que les salopards qu?il poursuit. C?est pour ça qu?il traîne le plus possible. Comme le disent si bien mes amis coréens qui connaissent plutôt bien le problème, et cela me servira de moralité : « Il faut te méfier du détective. Ce salaud, souvent, te prend pour une endive. Car quand l?enquête tourne et trainasse, il ramasse quand même la caillasse. Solution pour avoir la paix : il faut le payer au forfait. S?il refuse, le moribond, fout le dehors et botte lui le fion.

A suivre ...