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Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !


Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.


Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

Citation :

Mais c'est excellent ça !!
Merci Tisassan !!

Mince , j'ai loupé ça !!
C'était que pendant les vacances ?

Citation :



Yes yes yes man !!!

Super initiative ! Souvent quand on recherche une chanson ou une emission sur GR00gle, on tape plus facilement "".mp3 que "".rar
Ca va peut être ramener quelques auditeurs !! N'empèche, je passe de temsp en temps, et je constate qu'il y a toujours de nouveaux membres..
Comme quoi, LMDMF, ça plait toujours.

Eh bé !!!!

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...


Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !



Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non. Et le gars reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:
- Ecoutez, a 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...



Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50. Pendant le repas de noces, un de ses copains lui demande:
- J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faîtes?
Et le basketteur lui répond:
- Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle s'assied sur moi et je la fais monter et descendre...
Le copain sourit et répond:
- Hééé, ça a l'air pas mal du tout!
Le marié:
- Ouais. C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un à qui parler

Bienvenu dans un monde ou, quand je prends un gin tonic, j'ai toujours peur de me prendre une veste dynamique....

Ouais... Fred était inimitable pour ça quand même.

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !



Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !




Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?
Un demi-chien

Ouaip !!!!
Et même que mister meuble est devenu photographe free-lance.

Je vais le contacter pour mon mariage !

arf arf arf

Excéllente la video de "Michel au pays des yahourts" !!

... la pastille qui fait du bien.

Je propose qu'on en cause ici...

Vous en pensez quoi vous ?

Moi, j'ai l'impression que ça monte en flèche.
Au début c'était pas terrible et puis là, on sent que Dany commence à passer la seconde..
Un peu comme les premières emissions de Fred qui, il faut bien le dire, n'étaient pas terribles terribles....

N'empêche.... autour de moi, des collègues, des amis, commence à connaître (grace à fesse-book, il faut bien le dire).
Dany Superstar ??
C'est dingue !!

Bah moi, j'ai croisé Fred à Auchan !!
Mais tout le monde s'en fout !!

L'agence Mickaël Vandetta ??

Qui l'a lu ce bouquin ??

Sinon, que pensez vous de la pastille morin ??

Moi, je trouve que ça commence à prendre des airs un peu.... LMDMFien !!

Avec le docteur Morin libidineux et mysogine comme pas deux, et son accolyte le jeune Jean-Kevin c0n comme un monsieur meuble de 2003.

C'est bon c'est bon c'est bon !!

A propos de Meuble.... Savez vous ce qu'il est devenu ?
Allez donc voir son site : http://www.maximenatali.com/


valàà valàà....

Ou alors...

La Morue De Mon Frère...

Le Méchant Daniel Morin Fume...

Le Mauvais Dossier Mal Ficelé...

A mon avis, "L'émission de l'an prochain" c'est le Projet Téranie 0...
mais sinon, c'est cool de savoir qu'il y a potentiellement de nouvelles émissions !!
Bravo les gars !!

C'est vraiment lui ??
Whaou !!
Il a pris 20 kg en 1 ans (je l'ai vu l'an dernier au théâtre, il avait pas cette tête...)
Par contre, le costume de panthère m'a bien fait marrer... toujours en décalé le fred....

Oui, ça fait un bail !!
Je passe de temps en temps histoire de voir si il y a de la vie par ici...
J'espère toujours trouver un petit fichier mp3 à me mettre sous la dent (je crois que j'ai écouté chaque épisode au moins 10 fois chacun... certain, peut être 20 fois...)

Bin sinon, c'est vrai qu'un site doit vivre et évoluer (sinon, c'est le marasme....)
LMDMF c'est l'émission la plus cool de la galaxie, c'est sur. Mais pour attirer des visiteurs, il faut se faire de la pub et surtout se renouveller... Ce qui est difficile vu que l'émission est terminée depuis au moins 5 ans.

Sinon, toujours à propos de Dany, on trouve sur Daily Motion des courtes videos intitulées : la pastille morin, la pastille qui fait du bien.
Exemple :

http://www.dailymotion.com/video/xaqx8d_la-pastille-morin_fun




Valàà...
@ + chez Jannine !!

Hé... Salut les gars !!
Que de bonnes idées, j'adore le concept, c'est super underground tout ça....

C'est vrai qu'en l'absence de nouveauté, les gens finissent par avoir tout téléchargé, et se lassent.

Pourquoi ne pas créer une rubrique spéciale actualité de Daniel Morin, ou Fred (ils sont encore actif dans le show biz..) et pourquoi ne pas lancer l'idée d'une pétition sur le WEB à envoyer à Fred pour le convaincre de nous faire un spectacle spécial LMDMF au reservoir (ou un truc dans le style ?)
Sinon, moi dès que je peux, je fais de la pub pour le site sur divers forum...

Bon, allez, j'y retourne. Si vous m'chercher, chuis joignable sur portable...

Exterminateur --> Requiem