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Nan mais vous voyez pas que le problème n'est pas là !!!!

Dans l'histoire... Vous vous êtes fait enfermé ! Faut s'échapper avec le poney !

Bon pis pour le problème en lui-même j'ai peur que mon idée ne soit pas assez efficaces :

Pour commencer il faut pisser sur la fourchette. T'attends qu'elle rouille. Ensuite tu la plantes n'importe où dans le poney il chopera le tétanos... Y a plus qu'à attendre. Ouai du coup tu mourras peut-être avant...

Sinon le coup des yeux c'est bon à prendre, après il saura pas d'où les coups pour venir. Après faut frapper le plus possible... Ce sera jamais aussi long que ça : http://www.youtube.com/watch?v=55wZuoidMMM

C'était dans l'interview si je me souviens bien il avoir pour projet de traduire une comédie musicale anglaise appelé "avenue Q" (une des chansons avait fait un petit buzz à l'époque où elle se jouait : "The internet is for porn".

La comédie musicale se jouait avec des marionnettes.

Alors, moi ce qui m'a bien marqué c'est :

90 Le monstre de l'espace.

99 Robery

411 Chez le psy

426 Partouze chez les barbouzes

663 Le retour de Perchut

671 Sos médecin

D'une manière générale tous les Batmans et bien sûr celle qui pour moi est la meilleure émission : J't'ai à l'oeil de verre ! (dont j'ai oublié le numéro mais ça se retrouve, il me semble que c'est dans les 400 et des poussières.)

normal=> logique
(c'est dans "niluge au parc" numéro deux cent et quelques)

Qu'est-ce qui peut bien passer par la tête d'un type qui saute du septième étage ?
......................................................
Sa colonne vertébrale.

Quelle est la différence entre un type qui saute du septième et un mec qui saute du premier ?
Le mec qui autre du septième ça fait :

AAAAAAAAAAAAHHHHHH poutch !
Et celui qui saute du premier ça fait :

Poutch AAAAAAAAAAAHHHHH

Trois mecs de microsoft et trois mecs d'Apple doivent se rendre à une conférence en train. Les Mecs de microsoft prennent chacun un billet et ceux d'Apple n'en prennent qu'un. Interloqués, le trio microsoft les préviennent que sur cette ligne les contrôles sont fréquents et qu'ils feraient mieux d'en prendre pour chacun... Plus tard dans le train, un contrôle survient les mecs de microsoft présentent leurs billets avec un sourire narquois, pendant ce temps ceux d'Apple se réfugient dans les toilettes les plus proches et au moment du contrôle glissent le billet sous la porte. Le contrôleur le poinçonne et le repasse sous la porte. Fort de cette expérience au retour les mecs de microsoft décident de faire de même, mais ceux d'Apple ne prennent pas de billet. A nouveau interloqué les mecs de microsofts sont persuadés que ce coup-ci ceux d'Apple vont avoir une amende. Au moment du contrôle ils filent aux toilettes. Les mecs d'Apple se placent devant la porte des toilettes et l'un deux dit "contrôle des billets" les mecs de microsoft glissent le billet sous la porte ceux d'Apple le prennent et filent dans d'autres toilettes.

Fred c'est planté il aurait mieux fait de faire appel au docteur ou a stef, ça aurait été plus efficace...

Salut a tous, je viens de lire le topic et j'ai bien aimé l'idée de foutre des citations sur les T-shirt lmdmf.net. Je pensais à une citation et en dessous un logo LMDMF.net, pas besoin d'un super dessin... non ?

nuluch tuluck nily paaapas ounato ourichk, jyiu lina imona.

(moi ça m'fait plus penser au Doc quand il parlait en kurde, ou autre chose d'ailleurs)

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".



Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Cela veut dire : Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers. Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.



Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?



Un homme entre dans la bibliothèque municipale, et demande à la bibliothécaire s'il existe ici une section concernant les suicides. La fille répond : - Bien sûr Monsieur ! Vous passez devant la section jardinage, tournez à droite vers le rayon cuisine, et sur l'étagère supérieure de l'étagère d'en face vous trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide. L'homme suit ces instructions, mais quand il trouve l'étagère consacrée au suicide, c'est pour se rendre compte qu'elle est totalement vide. Alors, il retourne chez la bibliothécaire pour se plaindre de n'avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l'étagère indiquée.
- Ouais, répond la fille, ces cinglés ne les rapportent jamais !!!

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre lui répond :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un jour, un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger. Après avoir beaucoup parlé de son métier de berger, le journaliste lui demande :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours... Et quand on a retrouvée la bougresse, on a fait une grande fête au village et on l'a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas écrire ça dans mon article, c'est un peu... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon, elle s'est perdue dans la montagne. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Et quand on est revenue au village avec la femme du Léon, on a fait une grande fête et on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer ça... Il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre pire souvenir ?
- Ben... une fois, je me suis perdu dans la montagne et......

c'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet cul-de-jatte, d'ailleurs il l'a acheté pour ça. Le perroquet tenait sur son perchoir avec ça bite.

Un jour l'homme en question rentre chez lui après le boulot et le perroquet lui dit :

_T'es cocu t'es cocu !

_Quoi, mais comment ça ?

_Y a un monsieur qui est venu, t'es cocu t'es cocu.

_Et qu'est-ce qu'il a fait ce monsieur ?

_Il a embrassé ta femme, t'es cocu t'es cocu.

_Il n'a rien fait d'autre ?

_Si il l'a allongé sur la table, t'es cocu t'es cocu.

_Et après ?

_Il l'a déshabillé, t'es cocu t'es cocu.

_Oh non et ensuite ?

_Et ensuite j'ai tellement bandé que j'me suis cassé la gueule.

Egfh qkjbf qkkt cfggvd vjzgvvhdj che qfjghg vkqgef dkugeb lol.

(Enfin quelqu'un qui sait vraiment ce que veux dire lol.)

Guyhi jkhkj hbh tzejhljfjhnuijklklh ubn bnihnjk bnijbnjbejkbdfjbeknz bkbjbnjkhpiiebhvx...
(Oui mais la rédaction en est tellement jouissive...)

Ou pire comme si tu l'entendais à travers un téléphone...

J'confirme le mieux ce serait de connaitre la bande de fréquences de ce que tu veux extraire et que celle-ci soit plutôt distinct de celle de la voix humaine . (ce qui est rarement le cas à mon avis)Sinon il va te falloir des bons programmes, je veux dire par là des programmes style Cubase,(c'est à dire des trucs de pro)et donc beaucoup de temps (pour tout comprendre)de plus le résultat risque d'être décevant.

Après si tu veux juste des sons comme ça (pour autre chose) préfère certain sites qui distribuent(plus ou moins gratuitement) ce type de bruit de fond.

je prend le menu contrepèteries:

Escalope sur une belle salade.
Et tourte de caille.

le mieux c'est les relents qui s'en suivent...

Attention ceci est la stricte vérité:

si on demande a mappi ou googlemaps le plus court chemin pour aller d'une ville de France a une ville du Canada(en voiture ou a pied) par exemple ils vous disent de prendre certaines routes afin d'arriver a un port par exemple Le Havre puis de traverser l'océan Atlantique ....... à la nage.

C?est gentil mais j'ais déjà essayé, ça marche pas. Essai encore(ou en anglais essai again (a geins)).