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Explication : Pourquoi ne faut-il pas se doper quand on est sportif?
Emission inconnue

Mes petits amis, si vous saviez comme ça me fait plaisir que vous soyez conscient de ce mal qui ronge notre beau milieu sportif. Et comme disait le baron Pierre de Coubertin qui savait trouver des images: le sport olympique est un appareil génital parfait, le dopage est sa chaude pisse. Il ne faut pas oublier que le sport représente pour les enfants du monde entier un exemple de rigueur, d?amour du travail et de l?effort 1000 fois répété dans la douleur la plupart des fois avec comme seul objectif le dépassement de soi-même et de ses concurrents s?il y a compétition, bien sûr. Le sport est beau et doit le rester, en aucun cas il ne doit être pollué. On les connaît, on les voit venir tous ces emparés de la victoire à moindre effort. Tous ceux qui pensent qu' il est envisageable de gagner les cuisses gonflées à coup de piquouses ou les poumons dilatés à renfort de ventoline, tout ça le regard ahuri, les mains qui suintent, le short gonflé. Sachez les reconnaître du premier coup d?œil et battez-les à mort ces bâtards, c?est tout ce qu?ils méritent. Sans compter que c?est dangereux pour la santé très dangereux d?essayer de gonfler ses performances au-delà de ses compétences. Regardez par exemple le cas d' Amélie Moresmo. Certes ses résultats sont montés en flèche mais à quel prix ? A force de prendre de la testostérone, les balles qu?elle avait dans le short sont passées dans la culotte. Dernier exemple enfin pour bien montrer que ça ne sert à rien de vouloir aller plus vite que la musique. Rappelez-vous de Monika Levinski. Une petite stagiaire comme mes autres qui finalement s?est retrouvée dehors en premier, hé oui, sa dose quotidienne de concentré de président ne l?a pas aidé, qu?on se le dise.
Moralité:
En toute circonstance, il faut demeurer fier de soi. Reste pervers, obsédé, mais en tout cas ne triche pas. Comme tu le sais, un accident est si vite arrivé. Ne fais donc pas de sport, c?est vraiment trop risqué.

A suivre ....

Explication : Pourquoi est-ce qu?on est souvent déçu par sa famille?

Emission : L'anniversaire de FionFion (voyage dans le temps)

Ceci est un problème délicat qui a créé plus d?une tempête dans un bon nombre de réunion de famille. On serai tenté de croire que la famille vous apporte un soutien inconditionnel et ce en toute circonstance. Eh bien non, rien, que dalle. Il y a des envieux et même de sacré fumiers dan les rangs de votre famille. Les bâtards sont souvent prêts à tout pour vous faire trébucher, croyez-moi, j?en ai souffert. Je me souviens, c?était en 1972, j?avais 6 ans à peine, et j?avais réussi à ramener la maîtresse de l?école dans la grange, et juste au moment ou j?avais la culotte entre les dents, mon cousin Hans est rentré comme un furieux en crient: hello Helmut, ça va mieux ta syphilis de la langue? Du coup elle a prit ses jambes à son cou la gourgandine! Et moi je n?avais plus qu?une gaule ridicule et un slip en dentelle en guise de souvenir.
Moralité :
Si tu veux que ta puberté soit épanouie. Ne parle pas de tes projets à tes amis, ils te feront chier, ils te feront des crasses. Tout ça mon vieux pour fourrer à ta place. Ne compte pas plus sur ta famille, ou dans ton short restera la quille.

A suivre ...

Explication : Pourquoi le monde des rêves est-il si différent de la réalité?

Emission : L'algoflash

Mon ami à l?appareil génital qui laisse rêveur, voici une question quasi métaphysique. Pour une fois je n?ai pas à traiter devant vous de questions à l?intérêt somme toute médiocre, et enfin je me plonge dans une explication où mes talents de scientifique pluridisciplinaire vont être exploités comme il se doit. Les rêves, mon ami à la taille réduite mais à l?intelligence immense, je commencerai par venter le rêve comme un moyen d?ultime évasion: vous qui m?écoutez et qui vivez une existence de cancrelat dépressif, vous serez sûrement d' accord avec moi: sans les rêves votre vie de merde ne vaudrai certainement pas la peine d?être vécue. Votre lamentable quotidien vous plongerai dans une déprime profonde, déprime qui n?aurait de limite que la composition du chanvre qui vous servirai à vous pendre. Le rêve, contrairement à la réalité vous permet de sublimer. Les protagonistes sont ceux de votre choix, les situations idem, et les fois ou vous ne choisissez pas, et comme il s?agit d?un rêve, vous vous trouvez entouré de radasses idéales, la touffe soyeuse et le sein lourd. La vie n?est que déprime, ennui et quotidien sordide, c?est pour ça, et je dis haut et fort ce qui d' ailleurs me servira de moralité :
Dormez ! Dormez bande de cafards. L?état à l?air donne le cafard, bande de bâtards. Seul l?univers né du sommeil vous donnera votre dose de soleil. Si tu t?obstines comme Morphée contre Morphée. Ta vie sera moche, plutôt crever !

A suivre ...

Explication : Pourquoi faut-il une police de proximité?

Emission : PPPP (je crois)

Ah Captain Peptone, mon supérieur à la libido îlotier, je vous reconnais bien là avec votre sens aigu de la provocation. Hé bien figurez-vous que, et dieu sait que ça me coûte de vous dire ça, vous avez raison. Il est indéniable que la volaille, et je sais qu?elle nous écoute, est bien meilleure dans sa tache quand elle connaît la racaille qu?elle bastonne plutôt que quand elle frappe à l?aveugle. C?est quand même préférable de dépouiller quelque' un en disant: "Putain Michel tu déconnes, t?as encore un kilo d?afghan sur toi, nan, je suis désolé je peux pas te laisser partir comme ça, je vais t?exploser les narines et te chatouiller l?intestin avec ma matraque", aucune poche n?étant négligée. C?est bien connu, quitte à se faire valser les boyaux, autant que ce soit un ami qui vous humilie. De plus la présence d' îlotier (ou de police de proximité comme vous voulez) vous sert de prévention à la délinquance. Placez moi 250 lardus rue St Denis, et vous verrez que le racolage diminuera, on peut pas aguicher le prolo et épargner le poulet en même temps, c?est bien connu: 24h par jour, ce n?est pas suffisant pour distraire la police en se faisant de l?argent. Bref, je crois que je viens de faire un belle démonstration; quitte à avoir une basse-cour, autant l?avoir sous les yeux, et comme le disent mes amis casaques: "gallinacé embusquée ne représente qu?une menace, mieux vaut l?avoir devant pour éviter les crasses.

A suivre ....

Explication : Pourquoi les fantômes hantent-ils ?
Emission inconnue

Ah Fred, mon ami à l?esprit hanté au corps entier. Je suis hyper joisse que vous me posiez la question. Figurez-vous que vous venez de poser une question de fond. Qu?est-ce que les esprits viennent faire chez nous les vivants ? Ils cherchent une nouvelle maison. Vous resteriez-vous enveloppé dans un macchabée qui sent la poiscaille au bout de trois jours ? Non ! Ce n?est pas parce qu?on es immatériel qu?on serait con. De plus, il faut pas négliger qu?un petit retour sur Terre ne doit pas être désagréable. Imaginez un esprit qui a vécu qui a vécu dans un corps sage. Toute une vie de privations et puis on s?envole, ce n?est pas juste ! Hanter devient une seconde chance de s?éclater. Je suis sûre que l?esprit de l?Abbé Pierre n?attend qu?une chose : que le vieux claque. Depuis l?hivers 54, toute sa vie n?est qu?une succession de bonnes actions, de bons sentiments, d?actions bénévoles, etc. Jamais un petit abus de bien social. Jamais une petite enveloppe pour trafic de shit. Jamais un petit litron volé aux Restos du cœur. Jamais une petite gâterie forcée au foyer des jeunes filles mères battues et syphilitiques. Du coup, l?esprit cherche un nouvel habit. Il s?en va, se faufile, dans une demeure qui, a priori ne lui apportera plus de frissons que d?ennuis et se dose d?émotions au lieu d?une triste vie. S?introduire chez des gens riches et bien beaux et bien portants quand on sort du ghetto. Par contre, il faudra se méfier de ce qui des esprits voudraient, de partis, tirer. Ces charlatans occultes qui font fructifier les mallettes des gens, leur insécurité. A ces bâtards dites NON ! Qu?ils pourrissent leur fion. Ne faites confiance aux femmes, qui au milieu de la foule, vous proposerons, pour cent balles de lire dans vos boules. Pour conclure, je dirai qu?il ne faut pas en vouloir aux esprits car c?est juste pour se distraire qu?ils viennent hanter nos nuits. Une vie sans passion est une vie foutue. C?est comme un corps sans nœud qui passe une vie sans cul. Une vie exemplaire, c?est une vie austère.

A suivre ....

Explication : Pourquoi certaines personnes sont prêtes à tout pour réussir ?

Emission inconnue

Frédéric, mon ami. Vous qui avez tout réussi en étant prêt à rien. Quel sens de l?observation, quel flair de fin limier ! il est vrai que nous sommes entourés de requins, de grand squales de l?ambition qui sont prêts à tout, et surtout à n?importe quoi pour arriver à leurs fins. Ceci est malheureusement vrai pour les prestigieux JO qui, on vient de le voir, et comme Sylvain Vania, n?échappe pas à la règle. Il est loin, il est très loin, les belles promesses du Baron Pierre de Coubertin, et de sa formule désintéressée : « L?important, c?est de participer. » Alors forcement la compétition fait rage et on est prêt à toutes les bassesses, et c?est tant mieux. Eh oui, bordel de schieze, le bon vieux temps des civilités est révolu, c?est chacun pour sa gueule ou pour celle de celui qui paie. Terminé le temps des courbettes et autres signes révérencieux, tout le monde a droit à une part du gâteau. Alors si on se contente de petites miettes, très bien, on peut agir comme des couilles molles, et ne pas mettre tout en œuvre pour réussir. Si par contre, du gâteau, on en veux, et comme dirait une copine : « plein le ventre et plein la bouche ! » Alors forcement on pique la part des autres pour sa satisfaction personnelle. Moi, je suis pour, c?est plus excitant, comme « blive style » comme disent les gens du show-biz, qui savent ce que s?est d?être prêt pour réussir. Moralité : N?hésitez pas à écraser votre prochain pour réussir. C?est en marchand sur la tête des autres que vous éviterez de trébucher sur une merde, car il est tellement vrai que la fin justifie les moyens. C?est tellement vrai que ça a inspiré un proverbe pétri de bon sens. C?est même la devise du club de fils-fucking des lépreux de Bogota : « Si la fin justifie les moyens, alors le fion justifie les moignons. »

A suivre ...

Explication : Pourquoi la beauté intérieure compte-t-elle plus que la beauté extérieure ?

Emission : Première de Stef dans le Tuyau au Réservoir

Ah Fred, mon ami. Voilà un sujet qui, une fois de plus, est mis à l?honneur par la générosité qui vous caractérise. Puisque ça fait bientôt dix ans, mon ami, que, chaque jour, vous vous astreignez consciencieusement à conserver votre beauté intérieure dans l?alcool. Mais venons en au fait. Longtemps je me suis dis : Mon petit Helmut, si tu es trop exigeant dans ton choix de radasses, tu risques de rester un bon moment, seul dans ton lit, comme un bateau à quai, privé de voile, le mat aussi tendu que solitaire. Je vous assure que, plus d?une fois, mes nuits torrides avaient plus la saveur charcutière que florale. C?était pas trop du style : « Quand la tige du glaïeul fait enfin s?ouvrir la corolle du lys. Le pistil enchanteur du coquelicot rougit et le poids des senteurs s?enivre des échos de cette valse qu?accompagne jusqu?au pollen posé, le sons des cloches mélancoliques du muguet. » C?était plutôt du style : « Dans l?atmosphère glauque des riettes avariées, un saucisson à l?ail, en silence, avançait. Tout droit est l?objectif de la chipolata. Vers la plat de boudins, d?où suint un liquide gras. Les terrines deviennent moites. La fête peut commencer, enfin il pique une tête dans le pâté forestier. » En plus ce qui est bien avec les moches, c?est qu?une fois bien bourrées, je veux dire, bien saoules, vers quatre heures du matin, elles abandonnent leur vertu sur l?autel des sacrifices de vos principes. Bien sur avec le temps, ma tactique d?approche de la femelle a évolué. Pour avoir des filles très belles qui étaient susceptibles de dire non, j?applique une technique imparable de trois en un : « Rencontre ; Préliminaires ; Invitation à la saillie », le tout en une phrase : « Bonjour, moi c?est Helmut. Oh, t?es bonne » Suivi d?une caresse frontale, et hop, dans la chambre. Alors, pour ceux qui ne sont encore familier avec tous les préliminaires, sachez que la caresse frontale est aussi appelée « Coup de boule ». Mais, au fait, à quoi sert la beauté physique ? Est ce qu?une belle âme a besoin de briller pour être touchante ? Est ce que la générosité a besoin de s?habiller de strasses, pour être efficace ? Non, les vraies valeurs besognent dans l?ombre pour œuvrer plus efficacement au grand jour. Et pur illustrer mon propos, je citerai le célèbre poème laotien, qui évoque de façon très éloquente le sujet : « Oh toi, mon ami le pêcheur, ne commet pas l?erreur de choisir la morue. C?est vrai qu?elle a l?œil vif et qu?elle frétille du cul. Mais après trois bouchées, ta prise sera un souvenir et tu seras déçu. Choisi plutôt le thon, au cœur de tes filets, car même s?il est con et souvent mal gaulé. Il donnera à bouffer à toute ta maisonnée. Moralité : De la beauté physique, tu dois te méfier, car elle est éphémère, et ne peut donc durer. Je dis qu?il serait sot de voir dans l?emballage, un intérêt unique, sans ouvrir le bagage. Vous constaterez maintes fois, plus l?étui est doré, plus le contenu, ma fois, a l?air fort désolé. Souvent belle culotte à dentelles qui ondule, cache une paire de fesses qui jouissent de ridicule. La beauté intérieure n?est pas faite d?artifices. Même sans être gliter, elle donne de la malice. Bien sur, vous me direz, ne soyons pas maso. A une belle plante, on peut arroser le pot. C?est possible de trouver l?être presque parfait, beau et bon, à la fois, mais, n?oubliez jamais, c?est dans l?éclat de l?œil, la qualité d?écoute et la justesse des mots, qu?on reconnaît toujours ceux qui sont vraiment beaux.


La dernière pour aujourd'hui, mais à suivre ...

Document mis à jour

Quel document ???

Je poste pas bcp sur ce topic pke j'ai la flemme de lire (ou d ecrire) els explicazions, mais je tiens qd meme a remercier Zoubéri qui se casse le Q pour faire vivre le forum et qui participe bien...
Il te manque plus qu'a participer un peu plus aux grandes discussions debiles des autres topics et tu seras le forumeur parfait ^^

Quand les téléchargements seront remis à disposition de tout le monde, allez dans la rubrique "Récupérer les LMDMF", "Autres", le fichier explications.doc

waouhhhhh merci zoub' ça c du super boulot
g vais mm avoir le tps d'en faire une
ms vais essayé demain

Merci pour votre sollicitude. je tiens à vous dire qu'il m'en reste près de 16, sans compter celles que je n'ai pas encore rédigé.

D'ailleurs en voici trois de plus :

Explication : Pourquoi ne gagne-t-on rien à être honnête ?

Emission : Sirven

Ah, mon pote. Ça me rend joisse que tu me pose la question. Je crois que le colis que l?on vient de recevoir en est la parfaite illustration. Les mécréants prennent le large, et les honnêtes gens, comme nous, on reste ballants comme des sans-papiers. Pour vous dire la vérité, il n?y a plus de récompense à être un malfrat de principes. En plus, de nos jours, il n?y a plus aucun respect pour le business. Les jeunes braquent les banques en survets, ou ils se caressent la barbe sur nos épaules. Nous, au moins, on savait vivre. Le costard obligatoire pour la rabine. Et pour faire court, je vais te dire cette moralité : On ne va tout de même pas devenir postier pour s?acheter une crédibilité ? Si l?avenir de la respectabilité passe par un emploi dans le service public, je préfère rester malhonnête. Je refuse de devenir gris et terne pour paraître plus blanc aux yeux de personnes dont je n?ai que faire. Si l?honnêteté ne paie plus, eh bien tant pis, je resterai pauvre de reconnaissance mais riche de fierté.

Explication : A quoi servent les enterrements de vies de garçons
Emission : Du même nom ...

Ah Fred, mon ami dont l?enterrement est celui de la retenue et de la dignité. Quelle belle question, ma foi ! On entend par enterrement de vie de garçon, la mise en terre de la liberté masculine. Alors pourquoi une coutume au vocabulaire aussi funeste ? Eh bien, parce que, ceux qui ont été mariés me comprendront, vous n?avez pas idée, messieurs les célibataires, de ce qu?un petit « oui » anodin peut entraîner comme « non » en cascade. Des exemples : « Non, tu ne sort pas avec tes copains. Non, tu ne commandes pas une autre bouteille. Non, je sais que ça fais mal, même si on se détend? » Bref, vous l?aurez compris, le garçon s?éteint, il se meurt, il se fane. On l?enterre, puis tel le zombie, le mari naît. Moralité : Etouffe dans la boisson et noie dans le tourment, tout souvenir gliter de ton passé bandant. Tu seras bientôt marié, ta vie, bientôt, bascule. Fais une croix sure le fun, car le sordide bouscule. Au futur marié, je donnerai ce conseil : Profite bien des dernières heures, oublie même le sommeil. Une fois la bague au doigt, les jeux sont faits, rien se sera plus jamais pareil. Sache bien qu?à art le Samedi soir, tu peux te la mettre dernière l?oreille.

Explication : Faut-il élargir l?Europe ?
Emission : Concours de l'Eurovision (Reservoir)

Ah Fred, mon ami à l?esprit aussi élargi qu?un cul de sac de petite vertu. Si vous saviez, oh, combien, il me fait plaisir que vous vous posiez une question d?ordre géopolitique. A la question : « Faut-il élargir l?Europe ? », je répondrai : NON !!! Robert Schuman, ton appel du 9 mai 1950 ne restera pas lettre morte. L?Europe la grande est en marche et, oserai-je dire, telle la toile du slip de Rocco, elle prend un volume qui laisse rêveur. Et pourtant, prendre un bon départ n?était pas gagné. Je vous rappelle qu?Europe est, à l?origine le nom d?une pauvre mortelle, violée par Zeus, ce dernier malin et pervers s?était déguisé en taureau blanc pour approcher la pauvrette, connu du côté d?Alexandrie, pour son amour de l?animal couillu. De cet amour violent naquit un rejeton mi-homme, mi-dieu, Minos. Bref, une histoire de taureau qui s?accouple avec une femme, ça me rappelle une ex, mais je m?écarte du sujet. Pour en revenir à Schuman. Il avait raison le Bob. Il faut se regrouper pour faire face à l?ennemi. Du côté de l?Asie, bien que moins dangereuse, c?est vrai que c?est pas très grave. Avec la Chine, on n?a pas grand chose à craindre. Je vous rappelle que c?est le pays qui fête l?année de la chèvre. Et puis quoi encore, l?année du morpion. Le grand péril de l?Europe, c?est l?Amérique§ Mais attention, celle des Yankees. Pas de l?Amérique du sud. Ils me font marrer an Amérique du sud. Ils sont fortiches pour se faire bronzer le croupion sur la taule ondulée des favelas, ou pour se mettre des bonnets ridicules et chanter : « Ah mala vida, revolucion !!! » place Saint Michel. Là il y a du monde au tourniquet. Mais pour ce qui est de la guerre économique, à part celle du rail, et je ne parle du train, il n?y a plus personne. Le véritable ennemi est l?Oncle Sam. Si on ne sait pas résister solidement, c?est signer son arrêt de mort. Elargir, c?est se donner la force du groupe. Faire de ce continent qui s?étale sur dix millions et demi de kilomètres carrés, un bloc uni et plus fort que jamais. Sept cent quinze millions d?habitants qui vont dans la même direction sous la bannière bleue frappée de la constellation d?étoiles, c?est quand même pas de la gnognotte !!! Cette réunion du vieux continent, elle va valoir son pesant en couilles. Fini la guerre de l?Eurovision de la chanson. Se sera « Top of the pop »géant avec des animatrices, des techniciens et des chanteurs européens. Plus de nations, mais un continent à part entière. On n?aura plus besoin d?aller chercher nos candidates au Québec. Qu?elles restent chez elles, le cul planté dans la neige ou sur la corne d?un caribou, les Natacha St Pier, Linda Lemay et autres Boulay (Isabelle). Que toutes les Céline Dion restent, en Amérique, chanter au Superbowl et qu?elles ne viennent plus chez nous, nous mettre les superboules !!! En un mot commençant, réagissons bordel. La seule solution, c?est de s?imposer pour ne pas être écrasé. Et pour se faire, il faut élargir, élargir, élargir encore. Et comme disait si bien Paul Bocuse, un soir de méditation culinaire dans un back-room d?Athènes : « En cuisine comme en politique, l?assurance réussite, c?est d?élargir. Je rappellerai à tous les maîtres queues, cette vérité : un oignon bien élargi ne perd pas en densité, il gagne en élasticité et garde le même goût !! » Elargissez, n?ayez pas peur de dilater, la langue sera comblée sans que les yeux se mettent à couler. Moralité : Si Schuman et Bocuse le disent : « Allons y gaiement, élargissons, allons de l?avant. »

A suivre ...

moausi ton document c pa mal mais je pense que faire en plus a la place du forum une section dans el portail pour ca, je vais essayer de men occuper mtnt mais ce sra plutot dimanche soir..
sinon super boulo Zouberi !! tien ta gagné un

le marchand de kiwi de NK doit etre riche

Merci pour ton , c'est très gentil et c'est vachement bon

En ce qui concerne la suite des explications, il y a un petit ralentissement. Je ne pense pas que je vais en sortir une durant le week-end, mais l'avenir nous le dira....

Explication : Pourquoi les détectives privés trouvent toujours la solution à la fin et pas au début ?

Emission : Les aventures d'Helmut Hard ...

Ah mes amis. Voilà qui est judicieusement remarqué. Pourquoi donc, ces fins limiers doivent attendre aussi longtemps pour trouver la clé ? Eh bien tout simplement, parce qu?ils ont l?esprit vénal. Lus l?enquête traîne, plus ils ramassent le pognon. Le détective est un escroc, qui la plupart du temps, est encore moins recommandable que les salopards qu?il poursuit. C?est pour ça qu?il traîne le plus possible. Comme le disent si bien mes amis coréens qui connaissent plutôt bien le problème, et cela me servira de moralité : « Il faut te méfier du détective. Ce salaud, souvent, te prend pour une endive. Car quand l?enquête tourne et trainasse, il ramasse quand même la caillasse. Solution pour avoir la paix : il faut le payer au forfait. S?il refuse, le moribond, fout le dehors et botte lui le fion.

A suivre ...

Explication : Pourquoi « Voilà du boudin » ?

Emission : La Légion Etrangère

Ah mes amis. En voilà une question qui, bien que charcutière , n?en est pas moins intéressante. Vous savez très bien, vous comme moi, que le folklore est le fruit de l?expérience de ses aînés. Il se trouve que chez le légionnaire, le boudin est, malheureusement, une constante qu?il traîne à la patte, comme certains forçats, un boulet. Le légionnaire est un homme réduit à sa plus simple expression. Il est façonné pour résister, pour tuer et pour la patrie. Qui dit patrie, dit assurer sa pérennité. Et qui dit pérennité, dit assurer la nouvelle génération. D?où le souci de se reproduire. Mais qui souhaiterai se reproduire avec un légionnaire ? A part Edith Piaf, qui rêvait de sable chaud dans la raie des fesses sous les coup de boutoir d?un barbu en treillis, personne !! Il faut dire que, s?imaginer assurer la descendance d?une bête au crane rasé avec trois de QI sous le scalp, c?est risqué. De plus, avec le rythme de vie qu?il mène, il y a de forte chance qu?il vous mette une peignée, une fois sa décharge militaire envoyée au front. Enfin, au front, c?est une image. Moralité : Seul le boudin accepte les humeurs du bourrin. Crois-en mon expérience, je connais Daniel Morin.

A suivre ...

Explication : Qu?est-ce qui fait un bon VRP ?

Emission inconnue

Fred, mon ami aux burnes en soldes ! Voilà qui intrigue et qui mérite largement le détour. Figurez-vous que n?est pas bon VRP qui veut. Cela demande un minimum de talent et de ruse, comme je vais vous le démontrer d?ailleurs. Un VRP de talent donc, est quasiment et par définition une sombre pute sans vergogne. Il recherche ses clients un peu comme le Front National ses électeurs, chez les faibles. Plus le chaland montre de faiblesses, plus le VRP est dangereux ! Il aiguise ses arguments, et peu jusqu?à créer le besoin d?un malheureux qui lui achèterait une tondeuse à gazon bien que vivant en appartement. Ou encore il vendra de la lotion anti-hémoroïdaire à des scientologues. Deux attitudes consommatrices idiotes, quand on sait que le premier n?a pas de gazon chez lui et les seconds, les scientologues, n?ont nullement besoin de préparation H, leur condition de parfait trou du cul les préservant de tout gonflement intempestif des veines du derche.
Bref, le VRP est une ordure finie qui profite de la faiblesse des autres pour enrichir sa misérable vie de cancrelat. Mais attention je parle là du vendeur colporteur et non pas des organisateurs de la gay-pride appelé également VRP, "Very Rich Pédale". Ou encore des dindons de la coupole, les "Vieilles Radasse Polluées". Ou encore du sobriquet de Paco Rabanne, "Vaillant Rectum Pourpre". Ou pour finir de mon passe-temps favori, le "Violent Rasage Pubien". On est bien d?accord Frédéric. Moralité : Du vendeur ambulant, tu te méfieras, avec ses doigts gluants et son regard de rat. Tu sais que l?écouter est une erreur fatale, comme devant Sifredi faire un sourire rectal. Il est rusé, il est vicieux, ses arguments sont fallacieux. En moins de temps que pour dire Ouf, il vous prendra tous vos boursoufs. Fais attention, soit vigilant, le VRP est très méchant ! Très redoutable dans la maison, il pourrait même vous plumer le fion !

A suivre ...

ouais ben fodrait que jme magne de mettre le module sur le portail pour que Zouberi ai directement le droit de poster sur le site, peut etre la future encyclopédie lmdmf !
merci a toi pr ttes ces explications !!