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Bienvenue dans un monde où la cour de récré est devenue elle-même un no man's land avec des enfants au milieu!
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Parcourant ce sujet :   1 Utilisateur(s) anonymes



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Re: Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
Helmut!
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Des comme ça, je sais pas J'en ai peut-être une ou deux autres mais il faudrait que "je me les remette en place". Et une autre mais je dois vérifier si je ne l'ai pas déjà racontée ici. Celle des pains au chocolat je crois que c'est Thomas Caussé qui l'avait racontée, et c'est pas tous les jours qu'il me faisait marrer, lui, loin de là. On peut aussi la faire au futur, (autant de croissants que de fois où l'on va faire l'amour), et même proposer des pains au chocolat à des meufs...

Merde, j'ai laissé un message sans blague... Bon bah, vous connaissez l'histoire de Flap-flap la girafe ? (Racontée par Fred "ou Niluje" )
Deux girafes mangent les fruits d'un arbre. Seulement, malgré leurs longs cous, elles n'arrivent pas à manger les fruits étant sur le dessus de l'arbre. Alors, l'une d'entre elle, qui n'a plus faim, propose à l'autre de monter sur son dos afin d'atteindre les fruits qui sont en haut. L'autre accepte et monte sur le dos de son amie. Ainsi, elle est assez haute, son cou dépassant même nettement l'arbre.
Un hélicoptère passe. Flap-flap la girafe.

(Tiens, cette histoire de long cou me rappelle une autre blague. Je vais vérifier aussi pour celle-ci que je ne l'ai pas déjà racontée)

Contribution du : Le 03/08/2010 à 22:05

Edité par Trinita sur 3/8/2010 22:06:43
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Re: Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !


Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.


Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

Contribution du : Le 07/09/2010 à 13:54
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Re: Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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J'comprends maintenant pourquoi j'ai jamais eu de jouet mais toujours de la tune à Noël.
J'déconne.

Contribution du : Le 09/09/2010 à 20:51
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Re: Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !
****

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"
****

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?
****

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme et se met à hurler.
Le mec rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Burps !

Contribution du : Le 22/11/2010 à 12:29

Edité par scooby12 sur 22/11/2010 12:31:44
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Re: Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Elles sont bonnes ! Sauf la dernière.
La dernière, elle est encore meilleure.

Ah, et moi ça fait peut-être 6 mois que je dois en raconter. Il faut que je penche sur leurs rédactions.

Contribution du : Le 02/12/2010 à 21:50
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Pour mon 100è post je me suis dit que quelques blagues seraient le bienvenu. Après tout, je traine pas mal sur ce topic et j'y participe rarement, enfin faut un début à tout :

Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
« Alors, que veux tu me dire Thomas ?
_ Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête Je voudrais passer directement au Lycée. » Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
« Voyons voir Thomas: 3 x 4 ? _ Douze !
_ Et 6 x 6 ? _ Trente six, Monsieur le Directeur.
_ Capitale du Japon ? _ Tokyo ! »
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
« Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ? _ Les jambes, madame.
_ Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? »
Le directeur s'étonne de la question... « _ Des poches, madame.
_ Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? »
Le directeur se prépare à intervenir, lorsque Thomas répond : « _ Les deux M, madame.
_ Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? _ En Afrique, Madame !
_ Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ? »
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
« _ Le vernis à ongles, madame
_ Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? _ Les genoux !
_ Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? »
Le directeur n'en croit pas ses yeux ! «_ Le lit, madame.
_ Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? _ Votre langue, madame.
_ Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? _ Le ciel ! » Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
« Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test... » Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers !

Contribution du : Le 03/12/2010 à 09:38
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Re: Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse. Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu'il roulait si vite (...en plus de quelques autres petits mensonges...). Le flic, prit de pitié, lui dit : - On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir. - Ok, dit le motard. - Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture, répond le motard ! - Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ? - Posez moi une autre question, demande alors le motard. - Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ? - Une moto ! - Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati ? demande le flic. Le motard pris de colère dit au flic : - A mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ? - Bin ....une pute ! répond le flic. - Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur ...?


Voilà juste un petit cadeau pour vous dont le quotidien est morne comme le mien.... Ecoutez LMDMF c'est un bon remede

Contribution du : Le 25/01/2011 à 22:24
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Re: Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Un mec, quasiment désespéré, s'inscrit dans une agence de rencontres. [Je précise à ce moment de la blague que j'ai dû entendre cette blague en 1989, donc, le gars, il va pas sur internet, il va dans une agence de rencontres] Désespéré, car il a un défaut physique: Il a un long cou. Mais alors, vraiment, un très long cou. Et il complexe grave. [Cette expression n'est pas dans la version de 89. Mais je ne digresserai plus ainsi] Une dame le reçoit, à l'agence, et lui dit qu'elle pense avoir quelqu'un pour lui. Mais elle tient à le prévenir:
- C'est une fille très bien, mais je tiens à vous prévenir...
[Qu'est-ce que je vous disais !? Pardon] Elle a un "petit" défaut... Elle a de grandes oreilles. Mais alors, vraiment, de très grandes oreilles.
- Oui, j'm'en fiche, moi j'ai un long cou
Bref, les deux personnes se rencontrent. Lui et son très long cou, elle et ses très grandes oreilles... Et c'est quasiment le coup de foudre. Ils dînent ensemble et tout se passe très bien, tellement bien qu'ils en sont presque à faire de grands projets. A la fin du repas, la fille émue, lui dit:
- C'était génial, vraiment. Merci. Merci beaucoup.
Et lui - Beau cou, beau cou... T'as pas vu tes oreilles, eh, connasse !?

Dire que ça faisait des mois que je "devais" la raconter!
[Voyez-y un rapport si vous voulez mais j'ai entendu dire que Jean Roucas retournerait sur Europe1]

Contribution du : Le 07/02/2011 à 22:46
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Sans etre homophobe


Que fait un homosexuel après l'acte ?

Il pète pour remettre les poils dans l'bon sens



Contribution du : Le 25/02/2011 à 21:26
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Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Un peu dans le même style, la veine "spéciale Helmut" :
Les femmes sont miraculeuses : elles mouillent sans se baigner, saignent sans se couper, font du lait sans brouter, te cassent les couilles sans les toucher.
+
- Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c'est parce qu'il les connaît qu'il est misogyne.
et :
Quatre secrets pour avoir un mariage heureux :
1- C'est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage.
2- C'est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d'argent et te le fasse partager.
3- C'est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
4- C'est TRES important que ces trois filles ne se rencontrent jamais

Pas taper...

Contribution du : Le 28/02/2011 à 16:20
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Re: Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Niluje demande à Mr Meuble :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- mmm... Je ne sais pas !

Contribution du : Le 17/03/2011 à 11:47
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Re: Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
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Pour ceux qui ont connu les années 90 :

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

********************

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

*********************

C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclairs !

*********************

Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine !
La brune:
- Cent ? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doue!
La blonde :
- Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....

**************

C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique: le mari dit à sa femme :
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quans je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde ?
Le mari répond:
- C'est simple : Si tu veux faire l'amour, tu caresses mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.

****************

Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar 'Gay'. N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette! Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit:
- C'est incroyable: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu!
- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou?
- Euh ouais, pourquoi?
- Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.

*****************
Et une variante d'une de mes précédentes blague :

Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme (outrée par son comportement) se lève et crie :
- Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
- Que se passe-t-il?
La femme :
- Sentez-y les mains!
L'homme :
- Elle était consentante, sentez mon haleine !

**************

Qui est la mauvaise fée?
La fée Carabosse
Et qui est la bonne fée?
La fée Lacion.

***************

Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée :
Si tu m'attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g...
Pas mal !!
Huit jours plus tard, il revient et annonce :
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
L'industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre qui se place derrière lui, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t'attrape, je te baise !"

****************

Quelle est la différence entre une moto et une femme? La moto c'est une Suzuki et la femme c'est une suce-quiqui.


C'est tout pour aujourd'hui !!

Contribution du : Le 17/03/2011 à 12:15
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