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Série de blagues :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le
regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!) Il, lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant
neuf !!!...




Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils
sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si
votre coeur ur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me
pardonnerez." Ce à quoi elle répond : " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".




Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur
les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : "
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis
est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous " "Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."




Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le Bras
de sa femme. Elle se retourne et lui dit : " Je suis désolée chéri, j'ai un
rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari
déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers
sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain
?"




Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un
lit. Gentleman, le prêtre dit : " Ma sour, vous dormirez dans le lit, et je
dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son
duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se
laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : " Mon père,
j'ai toujours très froid". Il se lève a nouveau, met une autre couverture
sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle
dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ". Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions
mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ". Et le
prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, conasse !!! "

Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr?
- Recracher, avaler et mordre...


Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains
... Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.



C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!



Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...

3 fous dans leur asile et estimant qu'ils sont guéris .Ils décident donc de s'enfuir par la coure de derrière, évidement surveillée.
Le premier escalade le mur et tombe dans les poubelles.
Le garde interpellé dit: "qui vas là"
_"miaou"
"Ah ce n'est qu'un chat. "Et il retourne à son poste
Le deuxième saute et atterri aussi dans les poubelles
_"qui vas là"
_"miaou"
_"ah c'est encore ce chat"
Le troisième saute a son tour et atterrie aussi dans les poubelles.
_"qui vas là"
_"C'est encore le chat"




2 fous veulent s'échapper de l'asile car ils ne s'estiment plus fous. Le problème c'est qu?il faut traverser 100 murs. Alors ils y vont ils passent les 50 sans trop de fatigue, jusqu'a 70 cela vas encore, a 80 ça commence a être dure, a90 ils sont obliger de faire une courte pause et de repartir très vite pour ne pas se faire repérer; et à 99 l'un d'eux s'arrête et dit :"j'en peux plus là, on rentre."

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche :
- C'est moi où ça pue dans le couloir ????


Ou est fabriqué le viagra ?
- Facile !! Au Bouquistan !


Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !


C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard mon mari. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.


- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.



Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Dans un hôpital, a force de se côtoyer les couples se forment. Un jour un couple décide de faire le grand pas. Après un diner romantique ils se rendent dans un hôtel et, à la fin ne sachant pas la profession exacte de l'autre ils décident de se le faire deviner.
"Moi je suis sur que tu es chirurgienne."Dit l'homme.
"Comment tu le sait?"
"Eh bien tu te lave tout le temps les mains."
"Pas mal. Moi je suis sur que tu es anesthésiste."
"Comment tu le sait?"
"Ben...J'ai rien senti."

Au cours d'une réception, un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.
- Merci du compliment, mais je vous signale que je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.


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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien ranges sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son entonnement mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ....
Ils s'embrassent...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couches la avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant:

- " Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :
- "Ca va .... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas..."



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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

fabuleuse la derniere

Une petite pour la route:

Un petite fille (environ 6 ans) court dans la chambre de son petit frère:
- Hé Je sais comment on fat les bébés et pas toi heu!!!!!!
- Ah ouais et comment on fait???

- Bah c'est simple: papa il met une graine dans le ventre de maman.....

- et apres?

- Bah il pousse bien au fond avec sa bite !!!!

ah la naîvetée des enfants!!!!!!
Je la connaissait deja mais ça faisait longtemps que j'l'avait pas entendu

Bon une de très bon goût et pour peu que des héros assermentés lisent ma prose , je vais encore me faire des amis...

Quelle est la différence entre un lion affamé et un gardien de la paix?


L'un d'eux est un fauve à jeun et le second est un vrai con...

Ok, dix minutes de couloir...

Pas de punition pour une blague qu'a jadis cité Coluche sur Europe 1 =]

J'ai pas compris tout de suite, fais gaffe un outrage aujourd'hui ça coûut cher...

Sarkozy, Villepin et Robien sont dans un jet.
Ils sont bien excités par l'approche des elections et font ch..er tout l'équipage à les prendre pour des larbins (un peu à la Jean-luc Delarue quoi !)
Dans leur délire sordides, ils commencent à parler argent..
Villepin sort alors un billet de 500 boules et dit :
"Tiens, si je voulais jeter par la fenêtre ce beau billet de 500 euros que j'ai piqué dans la caisse des impôts , je serais sur de faire 1 heureux"
Sur quoi Sarkozy répond :
"Bin moi je fais mieux que toi !! si je jette mes 5 billets de 100 euros piqués au ministère je ferais 5 heureux"
Robien sort à son tour :
"Moi, je vous bat.. admettons que j'aurais envie de jeter ces 100 beaux billets de 5 euros pris à l'assurance maladie et bien je pourrais faire 100 heureux..."

Le pilote qui les a entendu leur crie alors :
"Si je voulais, je pourrais crasher ce bel avion qui vous transporte aux frais de la collectivité, et je serais certain de faire 65 millions d'heureux, alors VOS GUEULLES !!"

C'est quoi le différence entre un rouquin et un requin ??
Le premier a les cheveux du père, le second les dents de la mère....



Comment appelle t on un dinosaure PD ?
Un Tripotanus


Pourquoi les schtroumphs rigolents tout le temps ???
C'est l'herbe qui leur chatouille les couilles


Que Fait Bernadette Chirac de ses vieilles robes ?
Bin elle les mets !!


Lorie et Ophélie sont dans un avion en feu...
Il reste un seul parachute.
Qui va le prendre ???
...
...
...
On s'en fout !!



Quelles ont été les dernières paroles du Christ ???
Avant j'y croyais.... Maintenant, je suis fixé !

Ahh, le retour des blagues de Scooby =]

Citation :Ah, vous ne C'est pas grave, j'ai même pas peur et j'assume, et puis après tout, pourquoi dans un noble corp de métier comme la Sécurité Nationnale n'y aurait-il pas des crétins comme partout? ( Ah, on me dit dans mon oreillette que j'en fais trop...très bien, au temps pour moi)...


Jeanne d'Arc sur le bûcher:
Vous ne m'avez pas crue?
Et bien vous m'aurez cuite!


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Arielle Dombasle, Francis Huster et Marthe Villalonga sont sur un bateau.
Le bateau coule.
Qui est sauvé?


Le théâtre Français...


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-Papa, papa, c'est quoi "vice"?
(Papa est bien emmerdé)-Bin tu vois mon fils, dans la vie, il n'y a pas que des gens gentils comme tes parents; il y a aussi des individus sans scrupule qui jouent au casino, consomment de l'alcool ou de la drogue, battent leur femme, violent des enfants...
-Bah pourquoi à l'école on m'a nommé vice-président du club de ping-pong???

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être
révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de
crises cardiaques que les anglais et les américains.

Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et
sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises
cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins
sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez.
C'est parler anglais qui tue.

Un gars rentre chez lui.
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle
''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''
Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe tranquillement.
Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et.......................
............................se colle le Post-It sur le front !



Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un notaire et à un assureur, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni le Notaire ni l'assureur ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, le Notaire, n'en pouvant plus, demande au pape :
«- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
« Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... »

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?
Parce qu'elle a pas de bras