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Rah ben si on se met à citer du Boris Vian et Oscar Wilde on va vmt trop copier Fred!

lmdmf.net est un site culturel.

(alors tout ça a bien sa place ici)

Citation :

ouais, enfin t'inquiete pas trop, ca reste encadré par groucho marx et guy bedos

Qu'est-ce ki est vert puis devient rouge en appuyant sur le bouton?




Une grenouille ds un mixer...




Qu'est-ce ki est vert et ki pue au fond des bois?



un scout mort...


Amitié et sodo à sec

Blague tiré du Fraisier:

A une radasse:
- Tu sais kel bruit ça fait un spermatozoïde?
- Beh euh...non
- Alors la prochaine fois, au lieu d'avaler tu croque!

classe...

très effectivement...

C'est juste une histoire de boules....


C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
-Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
-He bien, heu... Ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
...... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
..... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
..... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- He bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
..... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
..... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires,
encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
..... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons ?
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

merci ça faisait longtemps...

ouais ca faisait longtemps!
et puis c'est pas mal!

Bon allez encore des blagues! le topic s'est vidé ces derniers temps...

Ben comme dirai Rocco Siffredi : "je vais refaire le plein et je reviens..."

Moi j'aime bien...

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus
aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de
l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui parle de la coupe du monde de football.

mdr la dernière ...

scooby c'est quoi ce bordel, je pars et tu arrêtes tes blagues; reviens ici tout de suite!!!
nan mais ho!

Bon alors on va relancer :
Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve

Un couple qui est chez le juge pour un divorce se dispute la garde de l'enfant. La radasse dit au juge: " C'est normal que cela soit moi qui le garde, je l'ai porté pendant neuf mois et j'ai souffert pour le mettre au monde."
Le juge semble d'accord et demande ce que l'homme a à dire pour sa défense.
"Quand je vais vers un distributeur pour prendre un soda, et que je mets 2 Euro dans la fente, le soda il est à moi ou au distributeur ?"

Steffokiwi> pas mal!

Bon alors à mon tour:

Vous avez du entendre parler du futur nouveau windows, nommé Windows Vista.

Que veut dire Vista en Letton?


Traduction : Windows Dindon ou Windows Pintade !

Classe non

re les blagues:
C'est l'histoire de 3 vampires qui font un pari, le c'est de ramener le plus de sang possible sur soi.
le premier part, et revien la bouche pleine de sang.
le 2ème et le 3ème sont époustouflés et demandent:
"comment ta fait, comment ta fait"
alors le 1er repond:
"tu vois la toure là-bas","ouai! ouai!","derière il y a un troupeau de mouton","ouai! ouai!","ben moi j'ai egorgé tout les moutons"
Le 2ème part à son tour et revient la tête pleine de sang.
le 1er et le 3ème posèrent la même question,et il repondit:
"tu vois la toure là-bas ","ouai! ouai!","derière il y a un troupeau de mouton égorgés","ouai! ouai!","derière il y a un vilage","ouai! ouai!"," et ben moi j'ai egorgé tout les vilageois."
Le 3ème part et revient etièrement recouvert de sang, alors le 1er et le 2ème posèrent a nouveau la même question et le 3ème repondit:
"Tu vois la toure là-bas","ouai! ouai!","Eh ben moi j'l'ais pas vu."

pas mal

Elle y ait peut être j'ais pas tout lu; blague tirée d'LMDMF:
"Pourquoi y a-t-il toujours deux trous dans les culotes Japonaises?
Parce qu?elles ont deux jambes"

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !


Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."


Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu.
Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Bouarf !! Ben non, j'espère que ça va circuler !"


- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Oui oui, je sais, elle me l'a dit.



Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Hein ?? Quel bus ?



Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?



Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.



Une femme va chez un médecin et lui dit:
- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez-vous entièrement!
- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fourre violemment par derrière son gros goumi de 25 cm dur comme une poutre.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse !


Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.



C'est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouché du poulet et demande à sa femme :
- C'est délicieux chérie, mais qu'as-tu mis dedans ?
- Rien, il était déjà plein.


E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes !


Madame, comment appelez-vous un gars qui met son instrument dans votre bouche?
- Bin... un dentiste....



Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...



Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.



Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

Ahh ca fait plaisir tout ca!