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Ds certaines émission, je trouve ke meuble ne servait pas a grand chose. En général, il était vraiment bien mais il me semble ke vers la fin de la grande époque son rôle diminuait, il jouait juste le rôle du demeuré-génie. Je peux me tromper mais je vais essayé de trouver une émission pour apuyer mon opinion, ? l'année prochaine donc.

Bon ba je vais mettre un message qui sert a rien mais ki st bien ds l'ambiance:



Et un truc un peu plus sérieux car j'adore faire des cocktails (et les boire ensuite). Donc en voila un de mon invention ki déchire sans ke ca se voit:
dans un verre passé au frigo et préalablement givré avec dus sucre et du curacao bleu, mettre une moitié de vodka et compléter avec du curacao bleu et de la creme fraiche liquide ou semi épaisse, c 'est super bon!

Sinon, en voila un trouvé ds un bouquin: le Frappé
ds un verre ballon passé au frigo, mettre de la glace pilée, verser envron 30ml de cointreau et 30ml de "Parfait Amour" (liqueur d'orange ke je n'ai trouvé qu'en Espagne), mettre un demi-paille, servez à une fille ou un mec ke vous voulez troncher et faites des cochonneries (protégez-vous quand même). Ca marche bien pour la Saint-Valentin.

Sinon étant né à la Réunion, mes parents ont ramené une putain de recette de punch-fruit ki paie sa chatte! Ds une grande bombonne, verser plusieurs litres de ruhm blanc et mettez tout les fruits ki vous passent sous la main (banane, , orange, pamplemousse, etc). Laissez agir pendant un an (je sais c'est long mais ce n'est ke meilleur), puis ds un verre "trambleur" (petit et rond), mettez un glaçon, du sirop de sucre de canne et le punch en question. Buvez. Rebuvez, Rerebuvez et





Note: hé les gens: pensez à utiliser la fonction edit, au lieu de poster 4 messages de suite, surtout quand vous voulez rajouter des choses à un message...

Sinon pour les tabet les accord y a l'ABC des tab: www.abc-tabs.com/
Moi j'ai tout pompé dessus, et sinon j'ai commencé ? jouer sur...Kyo (Derni?re danse) c'est pas trop compliqué. Mais j'essaie de varier, genre Saez, Téléphone, Renaud, System (mais c hard).

Tenez en voila une d'actualité:
L'Académie des sciences vient de créer une nouvelle unité de mesure des surfaces,
petit rappel, un are = 100 m2, un guémare: 600 m2

Comme disais Joe le trembleur avant d'inventer la nitroglycérine: "Putain qu'est-ce qu'on s'amuse ! "

C'est vrai sans LTC, y aurait eu un vide

Ah bon, donc moi je me lance doucement

je suis d'ac pour faire le si?ge de OuiFm

Excellent!!

Une petite fille va voir sa m?re et lui dit:
- maman, maman, mon fr?re a son zizi comme une cacahu?te.
- Aussi petite? demande la m?re.
- non, non, aussi salée, dit la fille

Une maman lépreuse qui accouche. Elle est toute heureuse et demande au docteur si c'est un garçon ou une fille. Le toubib répond:
- Attendez au moins qu'on ait finis de trier les morceaux!
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Comment s'appelle la salle de soins des tétraplégiques d'un hôpital ?
- une jardini?re de légumes.

Perso je trouve ke les émissions de Fred étaient vraiment marrante, kil soit seul ou avec Niluje et la Chaussette. Je crois ke LMSMF était écrit par Morin, non? Le style était assez différend, des personnages un peu plus crus (Gérard von Vislard, Dumucus), des jeux de mots bien plus fréquents (Roger La Gaulle, les fr?res Bob et Bernard Ino, etc.). Je trouve ke kestion poilade, ça se valait franchement.
Je trouve ke le perso de LTC (dont l'acteur était Jean Mathieu Pernin) avait parfois de bonne réplique mais effectivement parfois il est lourd, pas drole. Marie et petit bouchon aurait pu ?tre bien plus drole si Fred s'était un peu démené (mais c'était la fin). Je pense kil aurait pu faire plus de vannes avec le doc. Le mieux auait été de ne pas utiliser Petit-Bouchon (Marie aurait pu passer, Marie a Chirac: "J'ai compris, 2 minutes douche comprise? Exactement!" ).
Au fait quelqu'un connait l'héritier de la Foret Magique ki a recu la Foret pendant la Der a la Cigale? Faudrait lui demander un droit de visite.

bon en voila encore une alors,
Deux gamins a Noel
- Regarde moi j'ai un train électrique et un chateau Playmobil et pas toiheuh !
- Et ba moi je m'en fiche parce ke j'ai pas le cancereuh!

Désolé pour mes ? je fais pas expr?s. En voil? d'autres...
Le surveillant de la piscine ? un nageur: "Désolé, on ne t'accepte plus ici ? cause de ta vilaine habitude ? uriner dans la piscine."
Le nageur de répondre: "Je ne suis pas le seul."
Le surveillant: "Peut-?tre mais tu es le seul ? le faire ? partir du tremplin."

Tu sais pourquoi Superman n'a pas sauvé Diana?
- Parce qu'il est dans une chaise roulante

Vous savez ce qu'on dit ? Superman lorsqu'il est de mauvaise humeur ?
- Alors on s'est levé de la roue gauche ce matin?!

Un barman était en train de faire le nettoyage de son zinc lorsqu'un gars rentre et lui demande un cure-dents. Le barman lui en tend un et le gars s'en va.
Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le bar et demande lui aussi un cure-dents. Le barman lui en donne gentiment un aussi.
Mais peu de temps apr?s, une personne vient demander une paille. Alors le barman lui demande:
- Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres?
- Non... il n'y a plus de morceaux dans le vomi.

C'est deux gonzesses, Lucette et Paulette, qui sortent d'un bar compl?tement bourrées par un soir de pleine lune.
Paulette dit:
- Hé Lucette, hé, j'ai tellement envie de pisser... je sens presque le go?t dis-donc!
- T'as qu'? aller faire dans cette petite crique l?-bas. Il y a personne.
Et Paulette s'en va éliminer son trop plein de liquide. Elle baisse son pantalon, s'accroupit et laisse son sphincter prendre du repos un moment. Puis regardant sous elle, elle dit:
- Hé Lucette... J'suis en train d'pisser dans un canoë!!!
Et sa copine Lucette lui répond:
- Mais non, t'es conne... C'est ton reflet!

Un mec et un nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricotte (couple moderne, donc).
Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met ? hurler :
- Putain je suis s?r que tu fais des pipes au chien !
Interloquée la fille le regarde :
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?!
- ? chaque fois que tu bailles, il bande !

Qu'est-ce qui est le plus désagréable, dans une greffe de poumons ?
- C'est que les premiers temps, tu craches les glaviots de l'autre.

C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de go?t qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de probl?me.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

C'est Dutroux qui meurt... et qui arrive au Paradis. Saint Pierre le reçoit et lui dit, furax:
- Non mais ça va pas la t?te?!!! Vous n'avez rien ? faire ici. Vous ?tes destiné ? rôtir en Enfer!
Dutroux, sans se démonter lui dit:
- Je suis uniquement venu pour le patron, et ensuite je repars
Saint Pierre:
- Vous voulez parler ? Dieu? Peut-?tre pour vous repentir, c'est ça?
Dutroux:
- Non, non, tu n'y es pas... Je suis venu pour le Petit Jésus...

Savez-vous ce que demande Marc Dutroux en entrant dans un bar ?
- Un galopin bien frais (ou cul sec).

Comment appelle-t-on une pelleteuse dans le jardin de Dutroux ?
- Le ramassage scolaire.

Quelle différence y a-t-il entre une taupe et un gendarme belge?
- La taupe, elle, quand elle sort du trou, elle fait attention....

Connaissez-vous le Grand-p?re de Dutroux ?
- Il s'appelle pépé Dophile.

Et en voil? d'autre
Qu'est-ce qui est mieux que de gagner une médaille d'or aux Jeux ParaOlympiques?
- Avoir encore l'usage de ses 4 membres.

Qu'est-ce qu'on appelle une piscine pleine de lépreux?
- Du Porridge

Qu'est qui est rose et qui fond dans la bouche?
- Un gland de lépreux

Qu'est-ce qu'on fait apr?s avoir serré la main d'un lépreux ?
- On la lui rend !

? quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

Pourquoi le lépreux ne pouvait plus parler?
- Il avait donné sa langue au chat

Tu sais pourquoi ils ont viré le lépreux de l'équipe du relais 4X100 m?tres?
- Parce qu'il a perdu le relais?
- Non, sa jambe

Quelle est la chanson préférée des lépreux?
- "L'école est finie" de Sheila, parce que le refrain c'est
"Donne-moi ta main, et prend la mienne..."

Comment fait-on l'amour avec une lépreuse ?
- En cassant la cro?te.

Comment sait-on qu'une femme lépreuse ? joui en faisant l'amour ?
- Si elle ? prit son pied, il est resté sur place.

Comment chez les lépreux sait-on si on est cocu ?
- Apr?s l'acte amoureux, l'amant laisse un membre dans la famille.

Pourquoi les petits lépreux ont du mal ? apprendre ? compter?
- Parce qu'ils ne peuvent pas utiliser le bout de leurs doigts.

Qu'est-ce qui est tout noir, racorni et tout en haut d'un escalier?
- Un tétraplégique dans une maison en feu.

Excellent ce topic, donc je participe. en voil? des immondes:

Kesce ki est mignon, rouge et ki tape au carreau? un bébé ds un micro-onde.

Kesce ki est vert et ki devient rouge kan on appuie sur le bouton? Une grenouille ds un mixer.

Le papa ? son fils:
- Arr?te de tourner! Arr?te de tourner comme ça sur place c'est agaçant. ARR?TE DE TOURNER JE TE DIS SINON JE TE CLOUE L'AUTRE PIED!!

Ca c'est un topic passionnant ! !

Salut ? tous, je crée un topic juste parce k'il faut ke les membres se manifestent , alors voil?.

Je sais pas mais c chiant! J'essaie d'écrire sans kan je répond mais j'y pense pas tjrs.

La 400?me pour ?tre précis et Fred répond : "Ah merde on est pas en Australie? merci Mickaël!" (ils sont avec Bibi le kangourou).

Pourquoi les femmes de notre époque manquent-elles de féminité ?

Ah Fred mon ami, c?est malheureusement vrai mon petit ami a la prostate généreuse. Les radasses contemporaines sont quelque peu amputées du coté de la distinction, atrophiées de la classe, nulles de la retenue pour ne pas dire carrément castrées de la pin-up. Ah vous le savez aussi bien que moi, la touffe moderne a lég?rement tendance ? se la péter du style : « Je suis l?égale de l?homme par voie de conséquence j?ai le droit de me gratter les couilles, de péter au lit, de dire des grossi?reté pendant la saillie, etc. » Mais ou va-t-on bordel du Tyrol ? je vous le demande camarade burnés : est-ce qu'on va se laisser marcher longemps comme ca sur le gland ? Il faut savoir dire non ! Il faut que ca s?arrete ! Dans votre poche, cette sale bouche il va falloir cacher. Si vous etes moches comme des souches, il faut pas nous sao?ler ! Faites attention radasses, il ne faut pas confondre émancipation de la touffe a n?importe quel prix faisant n?importe quoi et dégradation de la pouf sinon on fini goumi dans la boite a caca ! Toutes ces gouinasses reveches me degoutent, m?indisposent, toute cette vulgarité me rend la main morose.
Moralité (il y en a une) :
Retrouvez la fraicheur, la spontanéité,
En étant trop vulgaire vous manquez de péter,
Dans l?cul la balayette vous reprenez en c?ur,
De moins en moins de baguette vous prendrez dans le valseur,
Nous sommes complémentaires, sachons donc nous entendre,
Souriez pour mieux nous plaire, on vous remettra la viande,
Mesdames, mesdemoiselles, radasses et cul de vautour, a vouloir salir l?homme on fait faner l?amour.

Nan, mais c'est bizarre kan je clique sur le lien de téléchargement, un fenetre souvre et je vois défiler un texte codé. Il faut ke je fasse copier le lien sur le disque pour avoir le fichier. Y a un truc qui cloche, koi...
Et j'ai essyé de télécharger le décompresseur rar ça marche pas. C chiant.