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Trois Russes au goulag :
- Moi, je suis arrivé avec 5 min de retard, alors on m'a accusé de sabotage.
- Moi, j'avais 5 min d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest...

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C'est un vieux paysan qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Hé bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre, en 1944, j'ai reçu dans ma ferme la visite d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si vous voyez ce que je veux dire... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Hé bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que vous pensez que je dois lui annoncer maintenant que la guerre est terminée ?

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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Ce dernier répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu !

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Quelques citations d'hommes et de femmes politiques:

Quand le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre).

Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon).

La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose (Pierre Mauroy).

Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar Faure)

Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland (André Santini).

Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent (Jacques Godfrain).

Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard. (André Santini).

La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler (Raymond Barre).

Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée Nationale (Laurent Fabius).

Villepin fait tout, je fais le reste (Renaud Muselier).

Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi (François Goulard).

Il doit bien rester un angle de tir pour la paix (Bernard Kouchner).

Mamère Noël est une ordure (Michel Charasse).

La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande (Roselyne Bachelot).

C'est l'union d'un postier et d'une timbrée (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

Je ne suis candidat à rien (Nicolas Sarkozy).

C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy (Robert Hue).

J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls).

Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve (Michel Barnier).

Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints (Jean-Pierre Raffarin).

Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare (Dominique de Villepin).

Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit (Ségolène Royal).

Pareil...
Décidément, les bons vieux groupes ont la vie dure en ce moment.

Si, je me suis mis au Tin Whistle (flûte irlandaise).
C'est les voisins qui sont contents....

Pas de soucis killercrok, tu as le droit d'avoir ton avis !

Sinon, hier soir, je suis allé voir "Joyeuses Funérailles". Bon, c'est un vieux film qui doit dater de septembre, mais il est encore à l'affiche.
Pour tout dire... je pense que ce film peut plaire au fan moyen de LMDMF.
Un vrai sketch digne de Fred !
C'est l'histoire, c'est un enterrement classique qui vire au cauchemard à cause d'une boite d'excta qui se promène de poches en poches...
Ca part dans tous les sens, ça cause de mort, de braguettes arrières, de drogue, de caca, de jalousie, de vieux qui font ch..er...
C'est amusant, mais on souri plus qu'on ne rigole franchement.
Dans le fond, le sujet est triste....
Il y a juste une scène qui est tordante et qui restera sans doute dans les annales du cinéma scato-puérile (la scène du caca de l'oncle Alfy)... Le type qui a écrit ça devait s'appeler Helmut, c'est certain....
13/20 parce que c'est très mal pensant et que j'adore !

MDR !!
J'adore G00gle !!

Je suis allé voir ONCE et je l'ai trouvé vraiment génial.
Petit film sans prétention (trop peu de salles le présentent), mais vraiment trop bon.
On passe juste un bon moment avec les acteurs qui jouent 2 presque-paumés dans le dublin d'aujourd'hui.
Ca sent bon le rock, la Guinness et la douce mélancolie.
Quand on pense que c'est l'acteur qui a composé la musique, on reste sur le cul !

Franchement, allez y donc le voir, vous me direz après : "merci scooby" !!



Je lui mets une note quand même... 18,5/20
1,5 point en moins à cause d'une belle faute de caméra à un moment magique du film....

Bin moi, je m'en suis acheté une petite bouteille hier soir (du père la grolle...).
Bin y a pas à tergiverser... C'est pas génial, et en plus j'ai l'impression qu'ils rajoutent des arômes pour faire style, parce que mon verre sentait la banane !!

T'in je suis un deschien !! Je bois du gibolin !!!

Mais c'est que c'est vrai !!
Salut à toi Stegosaure à poil dur !!

Une blague pour Niluje :
C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"

Une blague pour mr Meuble :
C'est un mec qui va au Mcdo et qui dis :
- Bonjour je voudrais deux mille chèque !


Une blague pour Leon Tom Cruise :
Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !


Une blague pour Fred :
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...


Une blague pour le doc :
C'est une femme qui entre chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleve immédiatemment sa robe et sa petite culotte et s'assied sur la chaise du dentiste.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"


Et une petite blague pour Stef dans le tuyau :
C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

Salut nks93.
Bienvenu sur le forum !!

Moi, j'ai du mal avec "accro à la carabine"... Egloff

Sinon, la plus trash, c'est celle ils vont tous dans une boite gay ou Niluje se retrouve dans un backroom (et il se fait "engluer" par les habitués)...

Ca y est j'ai acheté un déconeur TNT !!
Bon, la première emission que j'ai regardé de "on aura tout vu" m'a laissé sur ma faim.
Jean Mathieu (qui est carrément chroniqueur) a joué les pots de fleurs durant 1h00.... A trop regarder niaisement Philippe Risoli, il faisait, pour le coup un peu "braguette arrière"....

Et l'intervention de Fred (parodie de motus) faisait un peu baclée...
Mais bon... On va pas démolir l'emission tout de suite, c'est que de la TV après tout !

Hey, c'est pas mal du tout !!
Y a des gens qui détournent des chansons d'LMDMF maintenant ??

Un homme est assis dans un stade de RUGBY
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide.. Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide
lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps..
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement.... "

Citation :

Attention, ne t'engage pas trop ! Il ne te reste que 3 mois !!

Euh.. "l'âge d'homme " avec Romain Duris... 4/20
C'est le genre de film qui vous conforte dans l'idée de prendre la carte UGC.
C'est nul, c'est plat... L'histoire du type qui se demande si il va rester ou non avec sa copine... restera/restera pas ?? La fin est ultra téléscopée....
C'est du vu, revu, archi-revu...
Nan Franchement on s'emmerde du début à la fin.
Romain Duris joue du Romain Duris et Aïssa Maiga a chopé le melon.
A éviter.

Mmmm bof...
Ca serait forcément moins bon... ou alors reprendre le thème de la foret magique sans les personnages, et avec des nouveaux persos.
Le mieux serait que la dream team reprenne le micro

T'in c'est cool !
Faut que je vois ça de plus près...

"Dark Side of the moon" des Pink Floyd quand j'étais ado. Ca m'a fait péter le salamis !!

Tous les albums de Beth Orton ces 5 dernières années...

Sinon, j'ai découvert Ronan Luce ya pas longtemps et je le trouve excellent...


Pour ceux qui surfent sur la vague celte : Lunassa

Salut Venom !
Content d'apprendre que Venom, c'est pas seulement un gros monstre noir et blanc tueur d'araignée....
Bienvenu sur le Forum et bon téléchargement !

Euh... ton esprit et ton fion ?? (--> avec l'accent allemand)
Toi aussi tu t'es fait pacorabanniser la pastille ??


eh béh !!