Portail LMDMF

Bienvenu à toi l'ami !
A quoi sert la barre d'XP ? Mystère et boule de gomme... un truc d'informaticien pervers, sans doute...

Tiens... C'est marrant...
On peut faire un mix de vos phrases :

"Laissez-Moi Dans Ma Fusée !"

Episode 313 "sur l'autoroute".

-Mais il est ou Latex ?
-Il est parti fumer un pét' derrière la cuve à fioul.....
..
..

"Boum !!!!"

Et bin moi, ça me dit rien du tout cet épisode...
Il est sur le site ? Dites, dites ?????
J'ai pas l'impression, je viens de me retaper la liste des emissions de 200 à 761 ainsi que les non numérotés et je trouve rien...

Autant la phrase : "A nous 2 flipper de l'enfer ! Je n'aurai de répit que lorsque comme le cul de mon cuisinier, j't'aurais fait claquer !"'
ça me parle (c'est la "croisade de l'enfer", autant le pitch avec le pape Zouzou premier qui doit séduire Déborah la touffe, ça me dit rien... Chic, un LMSMF que je connais pas !!!! C'est le plus beau jourrr de ma vie !!

Oui, mais comment le récupérer ???

Si seulement quelqu'un pouvait m'aider !! Si seulement....

Mais que branle fred ??
J'ai bien une idée, mais je vais me faire sortir.....

Citation :

Tiens...ça me dit rien... C'est quoi le n° de l'émission??
Ca m'en frise les moustaches de penser que je suis peut être passé à coté d'un épisode....
huuuuummmm !!!

Dans le desordre :
- Le boeuf à 6 bites (ça plait à tout le monde les croûtes de genoux ??)
- Le projet Teranie zero (vas-y Marcel, sert lui un croque Dutroux !)
- Les buveurs fantastiques (on va faire du Flying-beef !!)
- Obession Celtique (Bordel de crêpe à la bite !!)
- En Egypte (Javal, reine d'égypte...)
- L'oeil de verre (C'est pas une tête qu'elle a, c'est un énorme gland !!)
- Putchabarbak (
- Furbi (R-one, les rillettes de Calvin Kline !!)
et...
Bon, je crois que je reviendrai pour la suite !!

La Montée De Ma Fusée....

Lundi, Ma Douce M'a Flinguée...




Ouais... je sais, les blagues, c'est un peu plus mon rayon...

Pour ceux qui ont connu les années 90 :

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

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Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

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C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclairs !

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Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine !
La brune:
- Cent ? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doue!
La blonde :
- Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....

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C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique: le mari dit à sa femme :
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quans je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde ?
Le mari répond:
- C'est simple : Si tu veux faire l'amour, tu caresses mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.

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Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar 'Gay'. N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette! Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit:
- C'est incroyable: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu!
- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou?
- Euh ouais, pourquoi?
- Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.

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Et une variante d'une de mes précédentes blague :

Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme (outrée par son comportement) se lève et crie :
- Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
- Que se passe-t-il?
La femme :
- Sentez-y les mains!
L'homme :
- Elle était consentante, sentez mon haleine !

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Qui est la mauvaise fée?
La fée Carabosse
Et qui est la bonne fée?
La fée Lacion.

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Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée :
Si tu m'attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g...
Pas mal !!
Huit jours plus tard, il revient et annonce :
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
L'industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre qui se place derrière lui, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t'attrape, je te baise !"

****************

Quelle est la différence entre une moto et une femme? La moto c'est une Suzuki et la femme c'est une suce-quiqui.


C'est tout pour aujourd'hui !!

Niluje demande à Mr Meuble :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- mmm... Je ne sais pas !

Des nouvelles de Fred ?
J'en bave comme un car de limaces au rayon fruits et légumes d'une superette !!

Sinon, ceux qui ont un profil FB peuvent prendre des nouvelles de Daniel Morin, Maxime Nathali et JM Pernin.
Mais, attention, qu'on leur cause pas d'LMDMF ! C'est blackboulage assuré. Apparemment, ils ont tourné la page définitivement (en même temps, 10 ans après, c'est normal)...

Libérez Ma Douce Morue Fatiguée !!

Citation :

Bin si, ça veut dire le Dard du diable.... moi, j'aime bien, c'est très LMDMF comme title !

Citation :

Ca serait comme le plus beau jouuuuur de ma vie !!



Euh, sinon, si tu peux, il y a 3 mp3 qui "déc0nnent" et qui empêchent l'écoute :
"le pacte des loups" (vers la 22ème minute, tout s'accélère sauf si on écoute via winamp)
"la journée de la femme" (ça saute pas mal)
"Bon anniversaire Niluje" (ça saute aussi)

Voilà voilà.... Merci d'avance !



Euh..... Joyeux noël !!!

Tu m'étonnes !!
Si je me souviens bien c'était énorme
(t'ain, c'était y a 10 piges !!)
Mme Neige et les 7 nains...

@ NK : "Papa Schuls" ou plutôt Schultz, c'est l'épisode dit "stalag 17" (ou trahison).

@ Monsieur Tom : C'est vrai ? On peut faire ça ? Et si on faisait une grosse lettre ou une pétition à Ouï FM pour qu'ils nous lâchent les enregistrements ?

Et sinon, l'INA, ils ont pas ça par hasard ? Sur le site en tous les cas, rien.. mais quelqu'un sait si on peut y aller pour faire des recherches ?

Hé pas mal !!
Mais qui est ce Tyrolien masqué qui nous retranscrit les explications du docteur ?

En tous les cas, ça fait du bien de voir que l'esprit du doc perdure sur la toile...

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !
****

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"
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C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?
****

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme et se met à hurler.
Le mec rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Burps !