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(je sais pas on di lmdmf.netien ou lmdmf.netois pour l habitant du site?)

MEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRCCCCCCCCCCCIIIIIIIII javai le pb ou a coz du dl limite je povai pas en pecho et maintenant ca marche. merci merci merci je vous aimee

Y en a ki connaissent par hasard les merguez sauvages??

raaaaaaah rien ne vaut un ptit libertines ou white stripes meme si led zep ou encore pink floyd ca reste anthologique. En ce moment sinon ya de bonnes montees rock comme the braveries ou kings of leon( c deja un peu plus vieu) mais tant ke les gens te ragardent de travers ds le metro kan tecoute ta zik a fond c ke c du bon son

ouai ou tu leur di "va te faire enculer" et si c pas un ami tu lui pette la gueule o passage

de tte facon personne ne compren rien a rien alors otant ke ce soit des blagues

on peu pas savoir de koi il parlent avant pcq c vraiment vague.

putain relou les blagues ou t obligé de reflechir avec 3g ds le sang

oh bah cha va echcuz

putain cte coup de moule atendez je vai vous trouver une ptite citation sympa
fredtoc toc toc) ouvrez docteur je vous en prie ouvrez
doc: ki est la?
fred: c'est moi docteur c'est moi
doc:le mot de passe!!!
fred: roh putain merde le mot de passe jlavai completement oublié celui la. Je me demande kel est le cretin ka u cette idee.
doc: mais c vous fred. Maintenant donnez moi le mot de passe sinon je serai pas ke c vous et je pourrai pas ouvrire.
fred: docteur ouvrez moi je vous en pris je prend des risques enormes
doc: rien ne me prouve ke c vous je suis desolé.
fred: merde merde putain ca yest je men souvien euh, les endives ont la varicelle.
Doc: j appel le gynocologue
fred: impossible on est au mois de mars
doc: c est bon entrez...

CANNES

Ouai ms la difference c ke avec moi c la classe...

JE SAI !!!!!!!
c celle ou perchut doit se marier, mais fini par avoiner miller et se barre (attention, il deveait pas se marier ac miller, miller devait etre le temoin de sa future femme)

Bon je v vous sortir toutes mes blagues sauvegardees ds mon fichier internet kon ma envoyer

Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
" Je voudrais des préservatifs parfumés , s'il vous plaît ".
Le pharmacien : " Quel parfum désirez-vous? "
L' homme répond : " Aux pommes, c' est pour un boudin..."


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Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

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Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par derrière !

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise....
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur !!

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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 EUR pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques, et, sans sourciller le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplombs, lui dit :

- J'ai le sentiment très cher que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?

- Heu... Et bien...

- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'un problème, assurant même que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de la chose.

Le lundi matin, au moment de présenter le chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :

- Mais c'est pas grave : cela ne vous a rien coûté
et moi je me suis fait la nana !! . et merci bien
pour votre collaboration !


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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa
poursuite. Il se dit alors :
"Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur
l'accélérateur
pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant
un bon bout de temps,
270, 290, 320 Km/h ,
jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après
réflexion, le type décide
de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les
papiers sans dire un mot,
les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie
de rédiger une
contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais
entendue,
je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !


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Les choses que tu dois savoir avant de mourir... pour ne pas mourir
idiot. 1. le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck 2. En
1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en
enlevant une olive de chaque salade. 3. Une girafe peut nettoyer ses
oreilles avec la langue. 4. Des Millions d'arbres sont plantés par
accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où
ils les ont mis. 5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour
rester éveillé. 6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant. 7.
Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges. 8. Le
cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brule la peau au soleil.. 9.
Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible. 10. Seul
un aliment ne se déteriore jamais, le miel. 11. Les dauphins dorment
avec un oeil ouvert. 12. L'oeil de l' autruche est plus grand que son
cerveau. 13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne
ne sait pourquoi. 14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts. et
la dernière.... 15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont
essayé de se lécher le coude.



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Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?

Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

ouai et on va peter de la bite pcq la pisse ca sera du gaz

Lé relou le Gregg on met tjrs une semaine avec ses citations et lui dix secondes Bah en tout cas ca me dit rien chai pas au hasard "Perchut LTC et meuble chez Miller"!?

OUai je suis alle sur ton site a l epoque et tu disai ke tavai garde des scenes o cas ou ca prendrai de la valeur et depuis g formaté dc la video serai la bienvenue et surtt les scenes cachees. Entre otre celle ou LTC se fai enculer par colonel Hati.

eh ben moi c pas le skate ms le bmx et c mieu kan il fai cho. Arretez de vous plaindre vous etes jamais content il fai pas non plus 40° a l ombre.

ouai ca donne rien ce ke g fai on purra ptetre dire ke je sui un artiste incompris ms personneportera un Tshirt avec ca^^