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| Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries |
Sujet : Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
par koupa sur 26/7/2005 10:36:33
Après avoir rangé les bagages du nouveau Pape dans le coffre, le chauffeur
réalise que Sa Sainteté reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur. Voudriez-vous, je vous
prie, vous prendre place afin que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, mon fils, dit le Pape, on ne veut pas me
laisser conduire au Vatican et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire
aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais
mon job !
Et que se passera-t-il s'il arrivait quelque chose ? proteste le chauffeur
qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là .
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
au volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision. Car le souverain pontife met
la pédale au plancher en accélérant jusqu'à 180 km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur
très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Ca y est, je vais perdre mon permis, se dit le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier
s'approche. Voyant le Pape au volant, le policier retourne immédiatement à
sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine
roulant à 180 km/h.
- Quel est le problème ? Arrêtez-le et confisquez-lui son permis ! dit le
chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire cela ! C'est quelqu'un de très
important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement très important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? demande le chef.
- Plus gros !
- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
- Non ! BEAUCOUP plus gros !
- Alors, Bon Dieu ! dites-moi de qui il s'agit !
- Justement, je pense que c'est DIEU lui-même ! répond le policier.
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !
Dans un compartiment voyagent :
- une jeune et jolie suédoise
- un français
- un anglais.
A un moment le train traverse un tunnel et alors que le compartiment est
plongé dans le noir, on entend le bruit d'un bisou suivi immédiatement du
bruit d'une claque.
Quand la lumière revient, l'anglais se tient la joue et il se dit :
-« Le français en a profité pour embrassé la fille et celle-ci en voulant
lui donner une claque s'est trompé et c'est sur moi que c'est tombé ».
La suédoise se dit : « L'anglais a voulu m'embrasser mais il s'est trompé
et a embrassé le français qui lui a retourné une claque »
Le français se dit : « Super au prochain tunnel je refais le bruit d'un
bisou et je recolle une claque à cet idiot d'anglais »
Dans un compartiment voyagent :
- un couple de français et en face d'eux un anglais qui lit
tranquillement son journal.
Quand l'heure du déjeuner arrive, le couple de français sort un pique-nique
tandis que l'anglais continue à lire son journal.
La femme conseille à son mari :
- « Propose lui quelque chose à manger » alors l'homme qui s'exprime très
mal en anglais montre un sandwich et dit juste « Sandwich ? »
L'anglais répond : « Oh no, thank you »
Alors le français montre la bouteille de vin et dit "Wine?"
L'anglais répond : « Oh no, thank you »
A ce moment la femme dit "C'est normal qu'il dise non à chaque fois,
tu sais bien que pour un anglais il faut d'abord se présenter »
- Tu as raison, lui dit son mari, je vais faire les présentations.
L'homme montre sa femme et dit « My wife »
Et l'anglais répond « Oh no, thank you »
Dans un compartiment voyagent, un jeune homme et en face de lui une jeune
et jolie jeune fille.
Celle-ci est plongée dans la lecture d'un livre.
Histoire d'engager la conversation le jeune homme lui dit :
Cela a l'aire intéressant votre livre, de quoi parle t'il.
La jeune fille, sans se démonter répond : « et bien de sexualité et c'est
très intéressant ce qu'on apprend, par exemple il explique que les
meilleurs amants du monde ce sont les indiens d'Amérique du nord, un peu
plus loin il dit que ceux qui sont le mieux physiquement ce sont les
bretons ».
Ah c'est très intéressant répond le jeune homme, mais excusez moi, j'ai
oublié de me présenter : « Geronimo Le Hornec »
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