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| Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries |
Sujet : Re: Dans un bar, on raconte aussi des conneries
par macskriger sur 17/3/2005 16:21:01
Bon je v vous sortir toutes mes blagues sauvegardees ds mon fichier internet kon ma envoyer
Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
" Je voudrais des préservatifs parfumés , s'il vous plaît ".
Le pharmacien : " Quel parfum désirez-vous? "
L' homme répond : " Aux pommes, c' est pour un boudin..."
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Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
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Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par derrière !
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise....
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur !!
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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 EUR pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques, et, sans sourciller le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplombs, lui dit :
- J'ai le sentiment très cher que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'un problème, assurant même que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de la chose.
Le lundi matin, au moment de présenter le chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais c'est pas grave : cela ne vous a rien coûté
et moi je me suis fait la nana !! . et merci bien
pour votre collaboration !
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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa
poursuite. Il se dit alors :
"Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur
l'accélérateur
pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant
un bon bout de temps,
270, 290, 320 Km/h ,
jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après
réflexion, le type décide
de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les
papiers sans dire un mot,
les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie
de rédiger une
contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais
entendue,
je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
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Les choses que tu dois savoir avant de mourir... pour ne pas mourir
idiot. 1. le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck 2. En
1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en
enlevant une olive de chaque salade. 3. Une girafe peut nettoyer ses
oreilles avec la langue. 4. Des Millions d'arbres sont plantés par
accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où
ils les ont mis. 5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour
rester éveillé. 6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant. 7.
Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges. 8. Le
cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brule la peau au soleil.. 9.
Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible. 10. Seul
un aliment ne se déteriore jamais, le miel. 11. Les dauphins dorment
avec un oeil ouvert. 12. L'oeil de l' autruche est plus grand que son
cerveau. 13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne
ne sait pourquoi. 14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts. et
la dernière.... 15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont
essayé de se lécher le coude.
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Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.
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