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Explication : Qu?est ce que le gigantisme américain ?

Emission : King Kong

Ah Fred, mon ami à l?appareil génital maxi-format. Vous avez mis le doigt sur un problème de société qui n?a l?air de rien comme ça, mais qui a des répercutions sur l?ensemble du comportement humain. C?est un peu comme quand Rocco a le gland qui gratte, toutes les actrices du hard ont la chaude-pisse. Les américains ont un problème chez eux, il faut que tout soit démesuré. Les burgers sont gigantesques, leurs voitures sont monumentales, leurs obèses sont plus obèses que les nôtres et leur connerie est surdimensionnée. En fait, mon ami, il s?agit d?une pathologie bien connue chez les populations pleutres : Cacher sa vulnérabilité en essayant d?effrayer son entourage de façon primaire. Il est courant chez l?américain, comme chez le bousier, de produire une plus grosse merde que son voisin, pour confirmer sa puissance. Bref, c?est en portant de grands chapeaux, que les yankees pensent que personne ne s?apercevra de l?étroitesse de leur esprit. Moralité : Il est crétin de vouloir, par la taille, s?imposer. Parfois une grosse voiture cache un petit passager, comme un épais fourreau, une toute fine épée. Si tu es sûr de toi, tu n?as pas à prouver que tu es gigantesque en te faisant gonfler. Sache qu?une arme efficace est une arme calibrée.

Explication : Pourquoi prend-on les gens en otage ?

Emission : Jolo

Ah Fred, mon ami à l?organe kidnappeur de sentiments. Voilà une question dont l?actualité brûlante, qui mérite le détour. Qui dit prise d?otages, dit revendications, et qui dit revendications dit exigences. Nous sommes, de par le monde, des millions à avoir des exigences : il faut de l?argent, il faut de la reconnaissance. On veut une femme pour la nuit. On veut qu?elle se barre le matin. Et à tout cela, la prise d?otages est le moyen ultime d?arriver à ses fins. Certains qualifient de lâche, cette façon de procéder, mais li faut bien l?avouer, c?est la plus efficace. D?ailleurs, ils sont plusieurs à l?avoir compris. La radasse de base, qui vous menace de grève du fion, si vous ne la laisser pas regarder son feuilleton préféré à la télévision. Votre goumi est pris en otage.
Jean Tibéri, qui vous menace indirectement d?Edouard Balladur, si vos ne votez pas pour lui. A noter tout de fois, qu?il y en a de bonnes de prises d?otages. Celle de Brigitte Bardot par ses ânes. Une perte pour le Fn, mais tellement de bonheur et de liberté pour nous. Ou encore la prise d?otages de Paco Rabanne par le mauvais goût, celle de Jean-Luc Godard, Gérard Depardieu, Luc Besson, Bjork, au Festival de Cannes. Pendant la durée du festival, au moins on est sûr qu?ils ne nous ferons pas chier à Paris. Moralité : C?est difficile dans ce bas monde, de se faire respecter, de faire entendre ses revendications. Est-ce tout de fois, raison valable et suffisante pour retenir contre leur gré, des membres de la population ? Mettre sous la gorge d?un quidam, un couteau aiguisé. Exiger, pour avoir la vie sauve, que vos caprices soient exaucés. C?est un peu comme dire à sa femme : « Cuisine mieux sale pétasse, sinon j?encule ta mère !!! » Elle ne s?exécutera qu?un soir seulement, et après vingt-quatre heures, tout sera comme avant. Sans évoquer mon pauvre et se sera amère, le regard gémissant d?un sphincter de votre belle-maman, toujours la croupe en l?air.

Explication : Pourquoi le Moyen-Age, c?était le bon temps ?

Emission : Louis XII

Ah Fred, mon ami à la libido féodale. C?est vrai que s?était le bon vieux temps, bordel de Bundestag à pont-lavis. A cette époque, on savait vivre, nom d?une pustule de chancelier. Le soir, l?ordre du jour, était en permanence celui de la ripaille. Le vin coulait à flots, les poulardes étaient grasses, les sangliers, musclés du jarret et les esclaves cuits à point. Une fois repu, le seigneur retrouvait dans sa chambre sa dame de rigolade. Une mégère à la poitrine généreuse, docile de la vulve et au fessier ferme mais toujours ouvert. La radasse médiévale restait fidèle à son éducation : soumise et conviviale. On pouvait passer sans sourciller ni changer de position, de l?état de proie à levrette, à celui de table basse, tout le temps que le souhaitait le maître. Les passe-temps de l?époque était sains et ingénieux. La guerre, qu?elle idée géniale. Aller massacrer son voisin, violer sa femme, manger ses enfants. C?est autre chose que d?aller faire les jeux-apéro du club-med en chantant « dirladada » sur piscine mycosée grecque et dont le chef des sports, très couleurs locales, en guise d?encouragement, vous met directement mais sûrement un doigts dans le cul. C?est au Moyen-Age, que les meilleurs dictateurs ont vu le jour. Tout le monde se rappelle de l?abominable et cruel Mickaël le Barbare et de son épée sans pitié : Kenzolibur. Moralité : Qu?elle sordide époque nous vivons. Un 20ème siècle sans relief ni passion. Au Moyen-Age, c?était la fête. J?ai le bourdon. Plus j?y pense plus je pête. L?homme était rude et fier. Il massacrait les gueux et bourrait les fermières. Et comme le dit un dicton de cette époque bénie : « Fesses de loups, clito de truie, j?suis médiéval et je vous maudit ».

Et pour terminer tout ce cycle d'explications du Docteur, voici les deux dernières prononcées lors des dernières d'LMDMF :

Explication : Pourquoi peut-on dire que toute fin est un nouveau commencement ?

Emission : Dernière à la Cigale

Ah ! Mon ami, dont le commencement de la fin n?a jamais de début. Comme vous avez raison de poser cette question existentielle, s?il en est ! Pour que toujours, concept nouveau naisse, il faut que meure le précédent. Tout ceci est cyclique et même si c?est triste de se débarrasser, si le cercle est vicieux, il y a de quoi se marrer. Pour qu?un amour éclose, il faut qu?un autre passe. Sauf, si c?est juste pour fourrer à cumule les crevasses. Prend exemple sur les terres. Prend exemple sur les champs, qui après la jachère, ont plus de rendement. Jachère que l?on pratique aussi sur les morues. Dès qu?elles deviennent trop rêches et qu?elles sont sèches du fût. Sachez que la mort des feuilles sur le sol, crée l?humus, ingrédient qui rend belles, les vignes de Bacchus. C?est à la fin de la saillie, que naissent les syphilis ou les blennorragies. C?est bien des cendres, je crois que renaît le Phénix et du trépas de l?oignon d?où sort les films X. Moralité : Pour que le beau revienne encore plus séduisant, il faut bien qu?on l?éteigne, ne serait-ce qu?un instant. Qualités éternelles, beauté sans fin n?existent pas. Il y a des exceptions, là je parle de moi. Car, c?est quand le Meuble brûle, que la pièce flamboie. C?est quand Labise s?estompe que l?œil des filles se noie. C?est quand Cruise prend le large, que Jésus change de croix. C?est quand Fred s?éclipse, que le soleil poudroie. C?est quand Perchu te libère que le bon court prend ses droits. Voilà, je crois, en trois saisons, vous avoir tout expliquer. Je tire ma révérence, maintenant c?est à vous de jouer !

Explication : Pourquoi les meilleures choses ont-elles une fin ?

Emission : Dernière des dernières

Chers amis, et chères radasses. Tout, un jour, doit succomber, que ce soit, les hommes, le schnaps. Ça finit toujours vidé. Afin d?éviter que ça lasse, il faut mourir ou se casser. Je sais que des fois, c?est pas cool. Des fois même, ça fout les boules. Mais comme dit Rocco : « Il faut se retirer. » Fred, mon ami, mon lutin. C?est une triste vérité. Toutes les choses ont une fin. On ne peut pas y échapper. Je ne sais pas si c?est mal ou bien. Mais c?est la ligne d?arrivée. Faut conclure, que la fin soit belle. Aucune chose n?est éternelle. Même Rocco, un jour, il va débander. Bye, Bye ! Oui la boucle est bouclée. Le cycle est terminé. Bye, Bye ! Rendez-vous à jamais, mes frottis énervés. Finie la deuxième dernière. Quatre ans vont être bouclés. Je vais ranger mes affaires, ma blouse et mes bas tâchés. On ne fais pas marche arrière. C?est juste qu?il faut y aller. Au placard, mon spéculum. Fini le cirque, le barnum. Auf wiedersehen, nous on va y aller.

Et voilà ....