Allez. On va terminer ma série d'explications ....
Explication : Pourquoi la notion d?interdit est mauvaise
Emission inconnue
Ah... Mon ami à la libido contrariée, brune, blonde, ou chauve, si vous saviez comme c'est universel ce raisonnement! Tout a commencé avec Adam, qui bien que sachant que la pomme était interdite n'a pu s'empêcher d'y mettre quand même un coup de canine. Mais n'allez pas croire que c'est parce que c'est interdit qu'il faut forcément se précipiter, la plupart du temps c'est pour une bonne raison. Rappelez-vous du jeune mandarin grec, Paco Rabaniscis, il n'avait pas le droit non plus d'aller chez le coiffeur; eh bien un jour il a craqué, il s'est fait égaliser la touffe. Et juste après il n'a plus juré que par les jeans à braguette arrière. Il a été puni. Pourquoi y faut pas faire, sinon on finit braguette arrière. Ce qui est interdit nous titille l'imagination. Que peut-il y avoir derrière cette porte qu'on nous interdit de franchir? Est-ce que le mal décrit ne serait pas en réalité le bien absolu qui nous éloignerait à tout jamais du censeur originel? Je le demande. Va savoir, Bob le vagin. ...Là, là je dis vagin parce que même si ça a rien à voir ça fait longtemps que j'ai pas dit de saleté. Excusez-moi. Mais bon L'important, c'est qu'il y a une moralité. Mais la voilà: si autour de toi le mystère s'épaissit, que des barrières se dressent sous forme d'interdit, que ton esprit vacille, que ça devient convulsif de déchiffrer l'énigme, gratter le fond du calcif, un conseil je te donne, suis-le et tu verras, c'est dans la retenue que s'épanouit la joie. C'est un plaisir pervers, c'est tordu j'en conviens, mais quoi de plus sexy que l'attente, c'est divin. Consommer sans limite c'est jouir façon glouton, la saillie systématique n'exalte pas les fions. L'envie doit être folle, et seul le désir ronge, quand le fruit est placé bien plus loin que l'allonge.
Explication : A quoi sert la sorcellerie ?
Emission : Poutchabarbak (je crois ...)
Fred! Mon ami à l'appareil génital possédé par le malin de la morue. Voilà un thème qui nous fait peur et nous excite à la fois. Sachez tout d'abord que la sorcellerie est le contre-poids de la félicité par le bonheur. Elle représente la délivrance par la souffrance. C'est par exemple la différence quand une femme couche, soit, avec vous, soit, avec moi. Avec vous, c'est l'extase enivrante de tous les sens qui s'éveillent, voyez-vous? Comblée de bonheur et après avoir atteint l'orgasme. Sept fois, son corps est léger, la brise la berce, les oiseaux ne chantent que pour elle, et comble de l'ivresse, son étalon, vous, Fred, la réveille en lui caressant doucement les cheveux, en lui susurrant à l'oreille: "Oh, mon amour, que tu es belle! Jamais autant de joie n'avait auparavant parcouru mon esprit et mon corps à la fois. Reviens dans mes bras ma bien-aimée." Elle se sent femme! Avec moi, c'est le désir intense que tous ses sens s'arrêtent!
Terrassée de honte, sans avoir jouit une seule fois. Son corps est meurtri. Les effluves et les miasmes de mon corps lui donnent la nausée. Sans compter mes dindons qui autour d'elle viennent pisser! Et et et, comble du malheur, son bourreau,... moi, la réveille en lui mettant une baffe! En lui criant à l'oreille: "Hey! La radasse! Ca m'a bien chauffé de te mettre une pétée, jamais auparavant une pouffe m'avait vomi dessus! J'ai trouvé ça très glitter, et pour te prouver que tu es la chiennasse à ton docteur, retourne-toi, mords le radiateur, je vais te gainer l'oignon à la tyrolienne." Elle se sent mal! Mais, mais mais mais mais, vous l'avez sûrement constaté, la sorcellerie n'est pas un concept nouveau. De tous temps les femmes acariâtres font cuire des choses étranges dans des grandes marmites, d'où s'échappent, en plus des bulles grasses qui remontent à la surface, une odeur pestilentielle. A part ma mère qui appelle ça un repas, ces mixtures servent à donner espoir, force, ou courage, à de pauvres crétins qui par naïveté font plus confiance à l'occulte qu'aux ressources naturelles. Ce qui était vrai il y a des siècles l'est encore aujourd'hui. La sorcière du 20e siècle ne s'appelle plus Gniierctet, mais Mme Irma. Elle ne vous demande plus de mettre vos poils de cul dans la marmite, mais de tirer trois cartes. Vous n'offrez plus trois poulets mais vous payez 1000 balles. Par contre, le résultat est identique, et ça s'appelle: la théorie des planètes qui suintent.
On vous explique que votre Mars bloque sur Vénus, et que si vous voulez un Jupiter fringant, il faut travailler l'anneau de Saturne. En fait, on vous prépare à la montée de Mercure, de l'endroit visité et tabou, et ce à fin que vous ne vous étonniez pas d'avoir, ou de rendre, Uranus douloureux. Bref! Vous vous faites avoir! Vous vous faites avoir. ...Moralité mon ami.
Que vous le vouliez ou pas la sorcellerie est là. C'est vain de l'ignorer, vous ne lui échapperez pas. Reste maintenant à savoir si vous pouvez dire non! Si un jour elle vous tente garderez-vous raison? Je sais c'est pas facile quand on a deux soucis de rassembler ses forces et de ne pas dire oui. Le temps est salvateur, c'est le meilleur allié, pour une sortie de tunnel qui ne fait pas dérailler. Allez voir une voyante ou bien un marabout, c'est cautionner de la merde, autant jeter vos sous! Crois-moi bien mon ami si tu es mal en point, va plutôt au bordel que chez ces bons à rien. Tes boules n'y seront pas lues, mais elles seront vidées, et seule une burne qui rit peut rendre un cœur léger.
A suivre ....
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