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Pour les comptes d'émission, tueloup a établi un calendrier avec chaque émission à chaque date, et on a fait le compte... les rediffusions sont bien entendu prises en compte dans cette numérotation

Ouais, venez m'aider. Certes, il m'en reste près de 40, mais je ne les ai pas toutes. D'ailleurs en voici trois de plus :

Pourquoi ne faut-il pas mélanger vie privée et vie professionnelle ? (émission inconnue)

Ah Frédéric, mon ami, mon collègue qui avez eu la délicatesse de ne jamais essayer de fricoter avec moi. Récemment, je me suis laissé dire que par le passé, vous avez craqué avec certains collaborateurs. Un soir de beuverie avancée, Frédéric s?est retrouvé seul avec l?un d?entre nous. Au petit jour, Frédéric a été victime d?hallucinations et de délires. Il s?est approché de sa victime et lui a dit : « Tu sais que tu es beau et bien bâti, toi. Tu ressembles à un menuisier grec . Viens là deux secondes, je vais te refaire le tiroir arrière !! » Depuis on appelle sa victime, M. Meuble. Mais tout ça, c?est du passé. Parlons du présent et du danger de fricoter avec les gens qui travaillent dans la même entreprise. C?est sûr qu?au départ, on se dit que c?est le bon plan, de se trouver quelqu?un sur le lieu de travail. Allez hop, une petite pause café, debout, à poil, dans la salle des archives. Allez zou, un petit break, cul nu, sur la photocopieuse. C?est vrai que s?est sympa, mais attention, Achtung, les amis. Cette présence peut devenir pesante et oppressante. C?est pour ça que, moi, je me garde bien de commettre ce genre de chose. Et pourtant, c?est pas les occasions qui ont manquées. Tenez, à OUÏ FM, pendant plus de trois ans, le patron m?a couru après. Mickki m?a couru après. Et ça y allait : « Et tu seras ma princesse. Je ferai de toi une star du frotti. Je t?offrirai une blouse Kenzo, un spéculum cartier ? » En guise de conclusion, je citerai ce fameux problème qui dit, et qui me servira de moralité : « Pour une carrière sans peur ni stress, tiens bien ta jupe et serre les fesses. Tu seras plus tranquille au travail, si tes collègues restent au portail. Mais si l?envie est trop cruelle. Que tu dois taper dans le cheptel. Vas-y franco, entame la ronde et vas-y fonce, fais-toi tout le monde. »

Explication : Pourquoi est-ce si difficile de gérer sa vie privée quand on est un personnage public ? (émission inconnue)

Ah ! Mon ami aux parties privées, accessibles au grand public. Eternel débat qu?est cette question. Faut-il, en effet se blinder de l?extérieur, quand c?est justement celui-ci qui vous fait vivre. C?est vrai qu?on ne fait pas attention, et si on ne fait pas attention on peut jouer gros. Je pense, par exemple à ces curés qui sont tombés. Ces messieurs qui parfois se trompent, en emmenant avec eux les enfants de chœurs, pas devant l?autel de Dieu, mais devant l?hôtel de passe, les étourdis. Bien que quelquefois, on se demande si les règles étiquetées par l?Eglise sont bien précises. Je pense qu?il y aurait beaucoup moins de dérapages, s?il était écrit noir sur blanc sur le manuel du parfait curé, qu?il est strictement interdit de planter son cierge dans le bénitier de son prochain. De plus, je pense qu?il serait également bon de changer les termes employés pour licencier un prêtre. C?est vrai que c?est idiot de donner le même nom à la punition qu?au délit : Arrêtons de défroquer ! Mais attention, en politique c?est différent. Un tout récent exemple nous a montré que le mélange du publique et du privé pouvait contenter tout le monde. Car finalement, tout c?est bien terminé pour Bill Clinton et Monica. Il a pu finir son mandat de président, elle est devenu riche et célèbre en écrivant un livre. J?espère seulement que c?est elle qui a écrit son bouquin et que les dés ne sont pipés. Enfin, ça m?étonnerai quand même, quand on a comme elle un don naturel pour la plume, on n?a rien à prouver à personne. Ce qui reste de cette histoire, c?est une nouvelle astuce pour ranger ses « havanes » quand on a plus de caves à cigares. Et cette blague, je la trouve un peu idiote. Comme quoi l?ancien président appelle son sexe « Insky » quand il rigole ! Tout ça parce que, quand « il a rit Clinton, il lève « Insky » » Bref, le mélange public et du privé, c?est dangereux, mais ce n?est pas mortel. Moralité : Faites bien attention, il faut se cloisonner. Votre jardin secret ne doit pas être piétiné. Donner à tout le monde, ça fait moins pour chacun. Fred en sait quelque chose, tout sec sont ses raisins. Et que vous soyez star, quidam, ou politique, évitez de confondre le privé et le public. Il y a des exceptions à ce que j?explique, je sais qu?LMDMF n?est pas privé de public. Qu?on balance en public, des enquêtes de privés, que certaines femmes publiques pimentent les vies privées. Mais tout cela reste du domaine exceptionnel, on est bien plus pénard dans le confidentiel. Même en démocratie, la foule vous nique. Protégez-vous le fion, ce n?est pas une raie publique.

Explication : Pourquoi la quête des Graals est sans fin ?

(émission : A la recherche de la "Chatte à pattes"

Ah ! Mes amis, je suis particulièrement heureux que vous vous soyez rendu compte que cette quête du « chatte à pattes » soit comparable à celle du Graal. Sans fin et depuis la nuit des temps, l?Homme est à la recherche de la femme idéale. Quelle soit à pattes, à poils, à plumes, elle existe, elle est parfaite et elle est quelque part. alors pourquoi n?y arrive-t-on jamais ? Eh bien tout simplement mes amis, elle est virtuelle et différente pour chacun d?entre nous. Nous sommes tous, plus ou moins d?accord sur quelques modèles comme Lara Croft ou Pamela Anderson (ou Linda Lorin pour certains). Mais est-ce que ces nymphes conviendraient à tous les hommes ? Je n?en suis pas sûre pour la simple raison que ce qui peut faire déshabiller Paul peut inciter Jacques à se rhabiller. Il n?est de vérité, et cela me servira de moralité : Lorsque le cœur bat plus fort que le nœud, il y a autant de femmes que de pièges amoureux. Quand tu as trouvé la bonne, crois-moi, tu es au courant. Mais sans être Anderson, elle te rend flageole. Elle laisse peut être les autres froids et indifférents, mais toi, elle t?électrise, elle t?enflamme le gland.

A suivre ...

ouais donc y a pas vraiment 761 emissions, en fait .

Pourquoi est-ce si difficile de gérer sa vie privée quand on est un personnage public ? provient de "les sosies de jacques chirac" (c t un reservoir, le 14 je crois).

Doit y en avoir facile 700 quand même..

Au moins. D'ailleurs voici trois nouvelles explications :

Pourquoi le rire est nécessaire à l'Homme (lors de la 500ème)

Ah Fred, mon ami au physique rieur et risible. Je suis ravi que vous me posiez cette question, question que je n?hésiterais pas à qualifier d?essentiel. Alors déjà il convient de se demander : Peut-on vivre sans rire ? Eh bien non, on ne peut pas. Il faut rire, c?est nécessaire voir indispensable. Pour tout vous dire, je serai même tenté de dire que se soit obligatoire, et toute personne surprise à faire la tête trop longtemps devrait recevoir une baffe dans la gueule. Vous me direz vous aurez raison, ce n?est pas comme ça que l?on va l?inciter à rigoler. Mais au moins, cette personne aura une bonne raison, de tirer la tronche. Il faut rire, rire et rire encore. Et attention je parle de toutes sortes de rires. Il y a le rire qui vous fait pleurer. Celui là même qui fait couler des larmes de joie aux commissures des lèvres bloquées dans un rictus géant qui vous fait ressembler, l?espace d?un instant, dans l?expression du visage, à un jeune marin grec qui pour la première fois, se fait dégazer l?entrée du port par un gros tanker. Mais il n?y a pas que celui là. Il y a l?éclat de rire. Celui là même qui, sans crier gare, provoque chez vous des crises de joie, qui vous font tendre les veines du cou, vous assèche la glotte, et qui vous fait ressembler dans l?expression du visage, à la bigoudène qui après six mois d?attente reçoit le gros chalut de son bigouden, qui sous l?empressement du retour aux soutes trop pleines, vient frotter sans sommations avec force, l?entrée d?une cale qui portant était loin d?être sèche. Donc vous l?aurez compris, avec ces deux exemples, le rire a comme vertu d?allumer le visage et de secouer salutairement le ventre. Maintenant une grande question se pose : Si l?est nécessaire pour l?Homme de rire, peut-on rire de tout ? Peut-on rire du malheur des autres ? Mais oui, on peut !!! Mais attention, toujours en cachette. Ce n?est parce que c?est cruel que je dis ça. Ça on s?en fout, c?est même plutôt drôle. Mais c?est parce que si pour une raison X ou Y, notre rire venait à les rassurer, ils seraient du coût moins malheureux, et il faut bien le dire, le bonheur des autres, on en a rien à foutre, c?est chiant. J?illustre mon propos. Quand avec votre copain ou votre copine, vous recevez une amie qui va bien, une fois la soirée terminée, vous n?avez aucune mesquinerie à partager pour un bon rire dans le couple. Ça donne du style : « Elle est plutôt en forme Déborah. » « Ouais. » « Remarque quand le boulot, ça va, les amours, ça va. » « Ouais, ouais. Il y a quoi à la TV ? » Vous voyez l?intérêt est réduit. Il faut que les gens soient malheureux, prenons le même exemple quand Déborah ne va pas bien : « T?as vu, Déborah, c?est quand même la galère ce qui lui arrive ! » « Ben ça c?est clair. Commencer une crise d?acné purulente à 37 ans, c?est la poisse ! Et puis, question mecs, je ne crois pas que ça va s?arranger ! » « Pourquoi tu dis ça ? » « Ben si elle est couverte de boutons, ce n?est pas parce qu?elle a un terrier version NASA, qu?elle trouvera pour autant un candidat pour lui mettre un Spoutnik en orbite ! »
Bref, je m?emballe, mais à tous ça il y a une moralité : Pour que nos vies soient riches, pour que nos vies soient pleines, il faut souvent rire, se taper la bedaine. Se dire qu?une mauvaise passe ne doit pas durer. Que d?un instant à l?autre, le soleil va se lever. Rire, c?est se débarrasser de ses mauvaises tensions. C?est comme purger son corps, victime de la pression. A contrario du sexe, le rire donne bonne haleine. Pratiqué sans retenu, mais cette fois comme le sexe, c?est très bon pour les veines. Une gorge bien déployée, je n?y vois que du bon. Riez tout simplement, ça empêche d?être con.

Pourquoi faut-il réformer le système carcéral ? (lors de "tout le monde en prison"

Ah, Fred mon ami à la joie impressionnante, c?est une question de dignité humaine que vous soulevez là. Il est vrai que le système carcéral est entièrement à revoir chez nous comme ailleurs. La rétention est devenue beaucoup trop laxiste, bordel! Sachez que les prisonniers ont droit à une télévision dans leur cellule! Qu'ils ont l?eau courante, et que la paille de leur couche a été remplacée par des matelas confortables, bref, c?est la chienlit. Bien entendu la punition perd toute sa raison dans ces conditions de luxe extrême, les petits nouveaux ne se font plus systématiquement taquiner le terrier, comme le veut la tradition ancestrale de la confédération des bagnards de l?ordre de l?oignon qui fume. Seul espoir, mon doux ami, que toutes les prisons s?alignent sur le modèle chinois. La Chine, seul pays à avoir compris que c?est par l?humiliation et les mauvais traitements que l?on remet une brebis égarée dans le droit chemin, et pas avec compréhension et douillets divans qui font des geignards dépravés tous justes bons à faire le tapin. Non, ça suffit, l?univers carcéral à la main molle et le doigt gourd, et comme disait Paco Rabanne, il faut une phalange agile au bout d?une main rigide pour être crédible dans un univers d?hommes.
Moralité : La taule, ce n?est pas pour rigoler. Ça doit être dur et faut en chier.

Les super-héros (émission inconnue)

Eh oui Fred mon ami aux superpouvoirs extra pelviens, Tout ça c?est de la gnognotte. Toutes ces projections ne sont que des fantasmes issus d?esprits tordus venus tout droit d?individus sordides à la personnalité atrophiée. Ces personnes tristes sont conscientes de la médiocrité de leur quotidien et ne pensent qu?à une chose: y échapper par héros interposé. Par exemple: prenez Batman.
Batman, un héros pathétique, qui serai capable de voler au secours des plus faibles, et puis quoi encore? Si c?était vrai, l' abbé Pierre aurait un téléphone portable incorporé, des ailes de pigeon agrafées dans le dos, et un ventilo dans le cul. Pareil pour Wonder Woman, si une super radasse existait, on le saurait, jusque là les seules méga poufiasses que je connaisse sont les 3T. Ce n?est pas mère Thérésa qui irai s?enfiler un string à paillettes sur le fion, un soutien-gorge rouge gland et un diadème de reine des gouines sur le front. Non Fred, il ne faut pas être dupe, les super héros sont une utopie dont il faut se débarrasser le plus vite possible.
Moralité : Il faut garder la tête froide, accepter la vérité. Eviter l?évasion facile qui souvent nous fait dérailler. Les hommes en fait n?ont pas le choix, ils comptent sur eux et puis voilà. Imaginer le surnaturel, n?est que doux soupir de pucelle. Le rêve ne sera jamais ton ami, ton seul allié, c?est ton goumi.

A suivre ...

dans l'os de poulet, ya une explication retranscrite... je sais pas si c une vraie ou une que helmut a écrite pour l'os....

aha!! bon ben ta pu ka scanner toutes les pages de los de poulet mdrr nan jdécone c bon jvé mlachter..

pour les expliquations g trouvé un site ou yen a pas mal de rentranscrites, fin tout est relatif ! ici
bon j'ai pa contacté le webmasteur mais faudrais lui demadner avant de pomper quand meme..

Et on continue : Explication : Le péage (émission inconnue)

Fred, attention, le souci du péage est un des grands problèmes de cette fin de siècle. Sachez-le mon ami, il est des macadam plus chers à fréquenter, que de fourrer des dames de luxe et fort payées. A trop payer des taxes, la route devient amère, même quand la direction rime avec balnéaire. Nous voulons être libre de pouvoir circuler sans payer, sans péages, sans vignette et complètement bourrés. C?est la rentrée des classes, et j?en profite ici. Pour que l?éducation soit mise sur le tapis. Cela fait trop longtemps que l' oeuvre éducatrice, fait de nous des cloportes sans âme cicatrice. Ce système nous endors, nous fatigue, nous hypnose, et quand on est adulte, nos nerfs se ménologe. Ne perdront pas de temps et enseignons la haine, aux branleurs écoliers, ces vermines, ces teignes. Futurs générations, ne croisez pas les bras. Refusez donc les taxes, engagez le combat. Bien souvent le pouvoir nous joue un air de flûte
pour mieux nous endormir, ah les lâches, ah les putes! Résistons tous, mes frères, au volant de nos caisses. À la maréchaussée, allons botter les fesses. Bref, mon ami brun au levier de vitesse épais, avec ce que je viens de vous expliquer en deux mots, et après tout ce qu?on vient de vous pomper en trajet, comment voulez-vous qu?on ai encore envie de se faire sucer?
Moralité: Quand sur la belle route de tes congés payés. Après des kilomètres à l?essence surtaxée. En ligne de mire enfin le péage apparaît. Enfer et damnation! Le budget a morflé!
Inutile de rêver, range ta queue livide. Te faire sucer serait vain, car tes bourses sont vides.

A suivre ...

Explication : Pourquoi fait-il sauver les fonds marins (émission inconnue)

Ah, Fred, mon ami au crustacé généreux, c?est un thème que j?ai à cœur. Vous n?ignorez pas que depuis longtemps l?aventure terrestre est une voie sans issue. Où aller, quoi faire? Peu de gens le savent! Et pourtant le solution n?est pas loin, elle est presque sous vos yeux. Tous les ans, vous comme moi, nous nous déplaçons vers les côtes ensoleillées. Pourquoi, me direz-vous? Et bien il doit y avoir une raison. Et cette raison, mon ami aux cheveux noirs, je la connais! Figurez-vous que 80% de notre surface terrestre est constituée de flotte, et que c?est là que se constitue le salut! Retrouvez l?Etat originel. La présence nue et confortable du fœtus bien calé dans maman avec un sentiment de douceur, ce sentiment que l?on retrouve à 16 ans lors de sa première cuite, lorsqu' on se vomit chaudement dessus. Bref, la mer et ses alentours sont à préserver, la clé du salut est sous l?eau, il faut en être conscient. Si Neptune et ses amis n?étaient pas là, pourquoi irions-nous nous faire chier la moule à acheter les masques et les tubas? Pas pour aller regarder le sable aller et venir sous nos pieds jusqu' à ce que bigorneau s?en suive en tout cas. La mer et les océans sont à protéger, on ne peut ignorer leur importance, pas plus que l?on ne peut ignorer Prévert et Lacan, tous deux nous mettent en transe, tous deux nous chauffent le gland. Souvent des profondeurs acceptons la logique, et loin de la torpeur, laissons vaquer nos triques.
Moralité : L?océan est fragile, la mer est menacée. La rivière est subtile, le fleuve bouleversé. Il faut être lucide, car la solution est en fait liquide, et non dans le béton. 12h c?est à midi, on ne fera jamais mieux. On est plus épanouis dans le milieu aqueux.

A suivre ...

Explication : A quoi sert le service militaire ? (émission : Mr Meuble fait son service militaire)

Fred, mon ami au constant garde à vous pubien, voila une question riche et brillante à la fois. Mais le service militaire est indispensable à l?équilibre de notre société, enfin quelle question! Tout d' abord vous apprenez la discipline. Ils sont nombreux les petits enculés feignants à ne pas respecter une bonne hygiène de vie! Quoi de plus salutaire que le réveil au clairon vers 5h du mat' quand votre gaule n?est pas encore rigide et que les oiseaux ont toujours la tête dans le cul! C?est vrai... Au service militaire, vous pouvez également bénéficier d?une coupe de cheveux bien fraîche qui vous donnera l?air viril et sérieux. Vous abandonnerez enfin cet air de zazou crétin qui anime le visage mièvre des adolescents tout juste post-pubères, ces adolescents qui passent leur temps à fumer de la drogue et à verser des larmes sur le sort des victimes des violations des droits de l?homme; et qui s?essorent le goumi en regardant danser les radasses dévoilant leur fion sur MTV! Les loisirs du soldat sont parmi les meilleurs du genre: buvez de la bière par hectolitres, vous passez la bite au cirage des nouvelles recrues, vous aller voir les putes locales qui entourent la caserne, et vous chantez les louanges de vos fiers aînés qui par le passé vous ont montrés leur voie en massacrant à coups de fusil les populations lointaines dangereusement armées de grenades kiwi et de fléchettes en os de yack! C?est quand même plus gratifiant de ramper dans la boue, habillé kaki le crâne rasé en Allemagne au mois de janvier en pleine nuit à trois heures du mat, que de rester avachi dans un canapé à mater un boulard amateur face à un vers de JacDa les doigts de la main droite qui creusent dans le nez et ceux de la main gauche qui farfouillent, dans le paquet de chips.
Moralité : N?hésitez pas mes bons amis. Dans la rigueur renaît l?esprit. Vous serez heureux, vous serez content, rejoignant le régiment. Dans les casernes il fait bon vivre. Défendre tes frères, tu seras libre. Jamais tu ne pourras regretter, dans l?armée de t?être engagé. Et quel soulagement quand ton QI passe de 130 à 8 et demi.

A suivre ...

Et une dernière pour aujourd'hui. Explication : Pourquoi faut-il protéger les animaux? (émission : le vol des dindons)

Ah Fred, mon ami à la libido bestiale, voir zoophile, voila un sujet qui me touche au plus profond de mon être. Les animaux sont bien souvent notre reflet dans les miroirs du passé. Si avant notre évolution une volonté extérieure et fascisante avait décidé de nous malmener, il se pourrait très bien que nous ne soyons plus. Alors pourquoi infliger aux animaux la barbarie de notre curiosité, et surtout de quel droit! Au contraire, il faut lutter. Par exemple: la vivisection doit disparaître. C?est cruel et bien souvent sans réponse. C?est quant-à-moi pas en badigeonnant le trou de balle d?un lapin avec du rouge à lèvre qu?on saura si la pipe donne le cancer! C?est pas non plus en inoculant le virus de la vache folle à un singe qu?on saura si la Grande Bretagne a le droit ou pas d?exporter ses bovidés en paquets sous vide chez carrefour ou en Mercedes alcoolisé sous le pont de l?Alma! Car je vous le dis la barbarie de la vivisection doit stopper. Je ne vous parle même pas de la méchanceté gratuite qui consiste à éliminer les bêtes pour son plaisir personnel. Quelle honte! Quelle infamie! Comme par exemple tuer des dindons pour s?en faire un manteau, quelle cruauté ignoble; et surtout quelle connerie: un manteau de dindon pour recouvrir une poule, mais quel costume pléonasme! Il n' y a rien de très original dans la démarche, c?est juste le bordel. C?est comme si Tiberi se faisait un costard en peau de témoins de Jéhovah. Imaginez de la toile de trou du cul sur un faux derche, marié à une tête de pine, le tout en charge de la mairie de Paris! Mairie dont le symbole est un petit bateau; on aurait plus qu?à appeler l?hôtel de ville: le slip. Il faut savoir dire stop, je le dis, je le répète, il faut protéger les animaux; il faut de plus laisser le temps à l?évolution naturelle des espèces. Heureusement il y a des personnes de bonne volonté, des croisés de la cause animale qui me redonnent espoir. J?en ai pour preuve cette magnifique lettre sous forme de poème envoyée par un véritable amoureux de la nature et des bêtes à sa fiancée en voyage, une magnifique missive d' Alain Bougroi qui bourre Brigitte Bardot que je vais d'ailleurs vous lire maintenant :
« Oh ma tendre mulasse, tu me manques à mourir. Ma solitude j?enlace, l?éloignement fait souffrir. Même si c?est une bonne cause qui au loin te retient. Toi et ta ménopause, vous me manquez sans fin. Reviens je n?en peux plus, ça fait maintenant trois jours. Que je cours nu dehors, et que le chien je fourre. J?encule le loup, le renard et la belette, J?enfile le coq et je viole les poulets. Bref tu l?auras compris, ramène vite ton derrière. Si tu ne le fais pas pour moi, fais-le pour le hamster. »
L?animal fragile ou même cruel a des droits, et a des égards. Je ne supporte pas qu?on déroge à cette règle, surtout ce soir, moi qui souffre dans ma chair, avec la disparition de mes petits dindons. A ce propos des bruits circulent, et à titre de moralité, je voudrais faire passer un message :
Michael, on me dit que c?est vous, qui sur un coup de tête ou un malentendu, fîtes main basse sur les plumes de mes dindons joufflus. Je vous en prie, rendez-les moi. Votre prix sera le mien, je ne marchanderai pas. Ils ne sont même pas tendance, ce ne sont pas des vrais Kenzo. Je vous jure sur la crête de mon chef de troupeau. Je serai obéissant, je boirai même de l?eau. Ils sont ma joie de vivre et ma félicité. Ne les envoyez pas chez votre volailler ! Vous auriez sur la conscience, à vos moments perdus, la balle qu?inexorablement, je me serai tiré dans le cul.

A suivre ...

Ya personne qui peut me venir en aide pour lex explications ?

Certes, j'en ai un bon paquet, mais il serait bien que d'autres puisssent contribuer à ce topic.

euh.... ouais, mais c'est quand même vachement long à retranscrire... Sinon, il y a la méthode pompage sur les autres sites, ma

oups, je continue
(...) mais c'est pas forcément cool pour ceux qui se sont tapé tout le boulot....
voila.

en demandant lotorisation au webmaster oui, sinon a la main, de tte facon ya ocun site qui a fait "toutes" les explications !

euh promet de t'aider des ke g 5 min
essaierai la sem proch ou demain ms si g fini mon taff pr la fac ...
ceci dit c normal ke tu fasses pas tt

just pr sav vous en avez une de préféré d'explicazion ?

Et on continue : Explication : Pourquoi la glande, ya que ça de vrai ?
Emission inconnue.

Ah Fred, mon ami aux burnes joviales, si vous saviez comme vous avez raison! La glande est en fait un art de vivre. C?est avec grande application qu?il convient de le faire, et de ne rien faire. Rester dans son lit le matin une fois réveillé n?est pas à la portée de tous. Il faut plus de volonté qu?on ne veut bien le croire. La glande dans le travail est également un art qui demande une extrême dextérité. Arriver à faire croire qu?on est débordé sans pour autant en foutre une, demande des années de pratique. Le secret: courir dans les couloirs, des feuilles de papier sous le bras en ronchonnant. Essayez, ça marche. En amour aussi c?est possible, et c?est même bon voir délicieux. Exemple recette: Dites à votre bien-aimée que vous l' aimez si fort que si votre dos ne vous faisait pas souffrir vous lui feriez l' amour comme jamais! Du coup, la radasse s?émeut, et neuf fois sur dix par compassion elle vous vidange. Pareil dans l?autre sens mesdames, ne croyez pas que je suis sexiste. Exemple Recette: Si vous expliquez tendrement à l?être aimé que vous n?avez jamais été aussi bien de votre vie, que vous ouvrez les pattes en raillant, à coup sûr le lascar vous entreprend la crevasse linguamilitary. Vous le laissez faire, jusqu' à ce que vous atteignez le nirvana, et hop, le tour est joué, vous vous assurez d?avoir le cul contre le mur et vous dormez: la feignante paye! Bref, ne loupez jamais une occasion de ne rien foutre, appliquez vous dans le rien, ça vaut la peine de ne pas suer.
Moralité :
La glande est une philosophie. Il convient de s?y prendre avec parcimonie. Allongez-vous, asseyez-vous, et grattez-vous les couilles. Le travail n?est pas bon, ça donne même la chtouille. Rien ne vaut le hamac, rien ne vaut la sieste. A part bien entendu la sueur de la partouze.

A suivre ...

Explication : Pourquoi fait-il écouter OuiFm ?
Emission : OuiFm contre FunRadio (je crois)

Sur Ouï FM, la musique est privilégiée dans la qualité. Et ce, même sur notre station qui a moins de moyens que celle que je pirate à l?instant (Fun Radio). Et tout cela me rappelle un vieux proverbe Nord-Coréen; "Mieux vaut avoir dans son jardin un petit moineau qui chante, plutôt qu?un grand rossignol qui pète". En plus mes amis, vous constaterez rapidement, chez vous, en fond sonore, Ouï FM est une arme implacable. Pour le soir de pleine lune, viandez de la radasse. Et c?est logique, car: quand une station est mièvre, au titre groovy chiant, ça ne peut pas motiver, ça peut rendre impuissant. Préfère la radio rock, tu verras comme c?est bon quand vers toi les radasses viennent tortiller du fion. Tout est de qualité chez nous, les animateurs les chroniqueurs, les journalistes, les cadres également le tout capoté par ce qu' il y a de mieux en matière de management, un directeur, que dis-je, un directeur: un maître! Un visionnaire même, que le monde de l' audiovisuel nous envie pour sa vista, et dont Jacques Lang jalouse furieusement la coiffure aux bouclettes impeccables, courbées mais pas trop, et qui viennent subtilement caresser le contour du visage. Bref, un gourou des médias toujours en avance d?un coup sur ses adversaires. J?en veux pour preuve, et par exemple, ce qui pour certains n?est qu?un détail, mais qui en fait est éloquent: Il est le seul à posséder un téléphone mobile haute couture, il a un portable Kenzo. Mais attention quand on vient chez nous, il faut savoir faire une croix sur certaines choses qui ont pu enflammer votre passé! Et là je m?adresse aux jeunes auditrices qui rêvent en écoutant glousser les boys bandes sirupeux, allongées sur des couettes tachées pour ne pas dire souillées par des espoirs de rencontre avec l?adonis de leurs fantasmes, et qui de toute façon, mes pauvrettes, ne pourrait vous apporter qu?un sourire doublé d?intérêt pécuniaire, étant donné de l?état de sa libido, plus proche de la braguette arrière et du bouffage de truffe que du labour du sillon pré pubère !
Moralité :
La radio mon ami n?est pas à prendre à la légère. On peut par théorie, cerner ton caractère. Revendiquer le groove peut te causer du tort. Plébisciter la dance, là ça y est, t?es mort ! Tout dépend, c?est très juste, de l?interlocuteur. Et qu?on a l?air moins con quand t?on parle aux branleurs. Mais est-ce bien suffisant, est-ce bien une excuse. Quand on s?adresse aux glands d?avoir l?air moins d?une buse ? Tu veux changer ta vie, tu veux l?améliorer. Va sur la radio rock, ton goumi va vibrer. C?est maintes fois prouvé, tout ça c?est scientifique. Quand tu écoutes Ouï, toutes les poufs veulent ton slip. Quant à vous les radasses, vous ne serez pas en reste. Faire l?amour sur du rock, ça raffermit les fesses ! C?est là que l?expression « bande FM » prend du poids : Ce n?est pas n?importe où, c?est juste sur 102.3.

A suivre ...

Explication : Pourquoi le fics nous tient pas les couilles ?
Emission : La feuille d'imposition de Mr Meuble.

Ah, Fred, mon ami aux burnes non imposables, ce que vous dites est tellement vrai! On ne peut pas faire un pas sans que ce dernier soit taxé. Bien que d' ici quelques minutes la TVA baissera d' 1%, on ne m?empêchera pas de penser que nous sommes prisonniers de nos actes pécuniaires. Vous vous installez tranquillement dans un petit appart que vous avez payé comptant, hé bien à la fin de l?année, vous recevez une douloureuse appelée taxe d?habitation. C?est comme si, après avoir fourré votre radasse légitime, cette dernière, une fois la chatte rincée, vous demande des thunes! C?est n' importe quoi! Il faut payer ce pourquoi on a déjà trimé à avoir, c?est ridicule, c?est lâche. Et je ne vous parle même pas de l?enculerie quotidienne, la saloperie de TVA, la salope qui doit baisser d' 1% dans 2 minutes 30. Vous ne pouvez y échapper, elle est là, présente, sournoise, et partout, 1/5 par exemple de la baguette de pain que vous avez achetée, va directement dans les caisses de la plus gourmande des maquerelles: la Nation. Si on les laisse faire, ils vont inventer d?autres taxes, les bâtards, méfiance! La gabelle de l?érection n?est pas si loin, tout comme la dîme du derche! Il convient de réagir et de se révolter, déduisons d?office les 19,6% de tout ce que nous achetons. Ayons les couilles de marquer zéro francs de revenus dans la case correspondant à notre déclaration d?impôt, déclarons que nous habitons dans la rue pour éviter l?infâme taxe d?habitation.
Moralité :
Que tu l?aies raquetté ou que tu l?aies volé. Ton pognon, garde-le, tu l?as bien mérité. Ne laisse pas faire l?Etat, ne laisse pas faire le fisc, si tu leur donnes ton fric : Tu risques le fisc. Ton pèze, c?est comme ta touffe, tu l?as bien mérité. Hors de question qu?on prenne ce pourquoi tu as trimé ! Ne laisse pas les macros, même pas les officiels. Toucher ton porte-monnaie, t?assouplir la rondelle.

A suivre ...

Explication : Qui de l' oeuf ou de la poule est venu le premier?
Emission inconnue

Ah, mon ami aux oeufs saillants, en fait, il s?agit simplement de faire un petit retour dans le temps, pour faire toute la lumière mon ami. C?est, et je vous le dit tout de go: la poule qui était présente avant l' oeuf. Figurez-vous que la poule originelle s?appelait Sophie. Elle venait du Périgord, une origine gardée secrète, car honteuse. Sophie était le fruit d?un amour interdit entre Maximilien, fils de berger trisomique exclusivement nourri au Roquefort, et Elliane, la doyenne des dindons de la basse-cour. Bref, Sophie, première poule de l?humanité, je vous le rappelle; était un personnage dérangé psychologiquement, complètement paranoïaque. De plus, et pour ne rien arranger, Elliane, sa maman, ne cessait de lui raconter la douleur extrême de sa confection, et pas la suite, de son accouchement. Du coup, Sophie décida qu?elle n?avait pas à souffrir de la sorte, et elle refusa de mettre bas par les voies naturelles, ou même par césarienne. Il ne restait plus beaucoup de solutions, mon ami. Du coup un jour et sans prévenir, Sophie pondit un œuf. Une initiative qui fit grand bruit, et même école, car depuis, vous ne me contredirez pas, tous les piafs se sont mis à cette pratique et pondent des oeufs.
Plus compacte, plus propre, plus joli, il faut l?avouer
Moralité : Attention les amis, la tentation est grande. D?expliquer par du vague ce que l?on peut comprendre c?est en fouillant un peu, en se donnant du mal Que tout devient limpide, translucide, voir normal. C?est comme ça mon ami, remontant le passé Que percer l?énigme de la gallinacé. Sophie est la première, c?est maintenant reconnu, elle a mis au point l' oeuf pour ménager son cul.

A suivre ...